miércoles, 31 de diciembre de 2008

Regalar Informática es Regalar Amistad

O por el contrario no, sino que puede ser la mejor manera de quedar mal con el prójimo.

Así que como testigo de diversas tragedias y desgracias acaecidas durante los últimos años, me otorgo el privilegio de poner unas cuantas reglas a seguir a la hora de regalar productos de informática.

1.- Hay que conocer al agasajado.

Ya se que además de recurrente puede ser tentador, pero el mero hecho de disponer de un ordenador no implica que el individuo en cuestión sea un fanático. Si usted no lo conoce bien, imagínese yo, así que no se le ocurra ni preguntarme eso de "¿Qué crees que le gustaría?"

2.- El ordenador es un medio y no un fin.

Me refiero a que su hijo/a/hermano/a/primo/a/cuñao/a/pareja/o, usa el ordenador para algo. Puede jugar, ver como cae la bolsa, mirar tetas y culos (si, si, ahora no disimuléis) o incluso algún pervertido lo utiliza para trabajar, hay gente para todo.

Así que no vale eso de decir "dame una webcam para mi sobrino, que de eso no tiene". Pues si no tiene... no se yo... a lo mejor es por algo, ¿no? ¿Para que quiere alguien un game pad con vibrador si sólo usa el ordenador para leer el periódico? Efectivamente, para pollas.

3.- Compatibilidades

Los fabricantes se levantan por las mañana con una sóla idea en su mente: Putearle. Y precisamente por eso, con toda su mala leche, hacen a posta que una tarjeta de televisión con sintonizador TDT de última generación no sea compatible con el ordenador que le regaló a su hijo el día de la comunión, y eso que el chaval tiene ya 28 años. Qué mamones són.

Estas cosas provocan dos cosas: que el regalado se enfado con usted y que usted se enfade conmigo. Pero recuerde siempre que cuando le pregunté si el equipo tenía menos de un año me contestó que si.

Nota para mi: grabar todas las ventas en vídeo para demostrar estas cosillas.

4.- Hay vida más allá de la informática

Esta bién que le regale al individuo/a en cuestión un megachupijuego para el pc, el último, el más sangriento, el más caro que había, por que se pasa el día jugando al ordenador. ¿Se ha preguntado alguna vez por qué?

Regálele un juego de rol, unas cartas del Magic, un Trivial, unos dados, un balón de baloncesto, una bici de carreras...

5.- Ya que le regala informática y sabe lo que hace, no sea cutre

Vale, sabe lo que necesita, sabe que le hace falta y aprovecha estas fiestas para regalárselo, pero créame cuando le digo que además de quedar como un cutre de cuidado, envolver en papel de regalo una tarrina de cd's es para usted casi más humillante que para mí.

Así que regalen con cálculos, pensando siempre en la otra persona más que en usted y sobre todo cómpren sus cosas en mi tienda, que la vida está muuu malita.

Salud y suerte

viernes, 26 de diciembre de 2008

El Lado Oscuro del Maquillaje

¿Has quedado esta noche para ir de copas por la Estrella de la Muerte y no sabes como arreglarte? ¿Tu padre te ha dejado el caza para salir de marcha por Tatooine y necesitas ponerte guapa?

No te preocupes, el Darth-quillaje está aquí para ayudarte.



Ahora dirán que DarthVader no llevaba máscara, sino mascarilla.

Vivir para ver.

Salud y suerte

Gente con Clase

Y es que es verdad, el que tiene clase tiene clase. Lo mismo para vestir un traje de Armani que para ponerse la bata, lo mismo para organizar una comida navideña tumultuosa que para sacar unos cacahuetes que acompañen el cubata.

Por eso en la comida navideña en casa de DRAG, como no podía ser de otra manera, no pusieron sal, aceite y vinagre normales, no señor, en una casa de esas características sirvieron iSal e iOil.

Si es que el que tiene clase tiene clase, y punto, no hay más vuelta de hoja.




Nótese la similitud con el logo original de Apple



Salud iSuerte

miércoles, 24 de diciembre de 2008

¿Prensa Regular?

Reconozco que yo no soy quien para juzgar a los periodistas, pero hay cosas que uno las ve y le duele la vista.

¿Tanto cuesta releer un titular antes de publicarlo? ¿Nadie piensa en que las cosas pueden tener varios sentidos?

Insisto, no soy quien para criticar, para eso están los de malaprensa, yo simplemente comento algo que me ha chocado.

Me encuentro este titular en el diario Jaén:




El antetítulo reza "por cualquier cosa", y bajo este titula "Condenado por dar varias palizas a su pareja".

El tema no es de broma, ni mucho menos, y precisamente por eso pienso que hay que tratarlo con la mayor delicadeza.

Sobreentiendo que "por cualquier cosa" se refiere a que no había excusa (¿y cuando hay?) a la hora de hacer el neanderthal. Aunque la primera vez que lo leí lo que me sonó a algo así como que "ya condenan a la gente por cualquier cosa".

Al menos es la interpretación mía a primera vista.

Insisto, por un lado no soy quien para criticar a un periódico, aunque bien pensado el periódico está para que yo lo lea, así que algo de derecho si que tengo a hacerlo.

Sobra decir que dicho titular no está escrito así a propósito, aunque un repasillo previo podría haber evitado el malentendido.

Mientras tanto seguiré leyéndolo, que para eso es el que hay en el bar del café.

Salud y suerte

Esta es una Noche de Rock and Roll...

... que cantaban los Barricada. Tremendos.

Precisamente si te gustan Barricada, Rosendo ... el rock urbano español en general, no debes dejar de visitar la web de Achake (antes Adeshora).

Más que conocidos en Alcalá, Granada y gran parte de Córdoba, son ya unos pocos años los que este grupo lleva gritando sobre el escenario.

¿Que te pilla lejos? ¿Que no tienes tiempo para ir de conciertos? ¿Que no quieres buscar como loco la maqueta? ¿Que no quieres pagar un duro?

No seas miserable y compra la maqueta, gañán. Claro que si lo prefieres te la puedes descargar, pero una cosa no quita la otra. Una maqueta al año no hace daño.

Así que aprovechando que esta tarde estarás aburrido (a no ser que seas de los pringados que curramos en estas fechas) y estarás pensando en qué música poner esta noche no le des más vueltas, entra en la web, te la bajas, la escuchas y si no estas satisfecho... la escuchas otra vez o te lavas el cerumen.

Vale, que sigues sin creerme. No importa, como muestra un botón.



Brindo por esta nochebuena de Rock and Roll

Salud y suerte

La Excusa Tecnológica


Varios colegios de informáticos se han quejado de que todos los males del mundo sean cosa de la informática. ¿Que el AVE se ha retrasado un par de horas? Evidentemente ha sido por un error informático. Teniendo en cuenta que uno de los elementos de un sistema informático es el usuario, no es de extrañar.

Así que ahí tenemos el comodín del público: la informática. Y siendo avispados... ¿Por qué no usar la excusa para otros menesteres?

- Seño, seño, que no he podido traer el trabajo de biología por que se me ha estropeado el ordenador.

- Mire señor juez, es que acababa yo de comprarme un cuchillo jamonero cuando me llegó una SMS al móvil, y claro, como iba leyendo por la calle no me di cuenta y apuñalé a mi cuñado catorce veces. Sin acritud, evidentemente.

Sobre todo a la hora de pagar (de cobrar por mi parte) es cuando estas excusas se ponen más de manifiesto. Que si la tarjeta no funciona (jodio, caducó hace meses y lo sabes), que si casualmente han confundido el billete de cinco con uno de veinte...

Y las última: no te puedo pagar con tarjeta, que el regalo es para mi marido y luego ve el extracto por internet.

Pues me cago en internet, en el extracto y en la tarjeta.

Eso es un morro 2.0 que se lo pisa, y lo demás son tonterías 1.1

Salud y suerte

lunes, 22 de diciembre de 2008

Sinceridad ante todo

Entra un señor a la tienda preguntando por tarjetas WiFi:


Cliente: ¿Traen su programa?

Yo: Evidentemente, incluye un cd con los controladores y la aplicación de gestión, .

C: No, si no me refiero al programa para buscar redes, sino el de quitarles la contraseña

Yo: Hombre, comprenda que eso no se puede/debe hacer

C: Si es que pillo muchas desde mi casa, con entrar en una me basta.

Yo: De cualquier modo sigue siendo ilegal (Cuando digo estas cosas me descojono por dentro)

C: Si, si, chuminás. ¿Tienes tu un programa para eso o voy a tener que comprarme la tarjeta en otra tienda?

Yo: A ver, ninguna tarjeta trae el programa que usted quiere usar, tendrá que buscarlo.

C: Bueno, como ya la he pagado me la quedaré e iré a otra tienda a por el programa. Eso si, si no consigo conectar te la traigo.

Yo:Si falla estaré encantado de cambiársela.

C: Cambiar pollas. Si no conecto con nadie me devuelves las pelas.

Yo:Comprenda que si usted no es capaz bien por tiempo o bien por conocimientos de saltarse las protecciones de la red de otro no es problema de la tarjeta.

C: Pues que sepas, listo, que será mi hijo quien lo haga. En Granada se conecta a la de la Facultad sin problemas

Y dicho esto salió por la puerta diciendo por lo bajini cual cura rezando "será tontopollas".

Gente pa tó.

Salud y suerte

Así da gusto



Profética portada del Diario Jaén de hoy. Enhorabuena a los de Quesada y a ver si el año que viene tira el gordo un poquito más para el sur.

En Jaén ni pollas, como tiene que ser.

Salud y suerte

Vacaciones de Navidad

Cuando era pequeño, tal día como hoy, me levantaba expresamente para ver el sorteo. Desde primera hora de la mañana deambulaban por la tele los seres más extraños, con trajes estrafalarios, gorros de la suerte, etc...

La verdad es que era todo un acontecimiento. Y luego en el telediario salían los premiados, todos en la calle, cantando, bailando, brindando, llorando, ... Vamos, que con el sorteo tenía uno entretenimiento para toda la semana.

Hoy lo he visto muy poco, mientras desayunaba en el bar, y me he dado cuenta de lo jodido que es trabajar durante las navidades.

Comer fuera con la familia mirando el reloj para volver al tajo a las cinco con el polvorón en la boca; cenar con los colegas y no poder echarte una copilla por que al día siguiente se curra; tener que comprar por internet por que no hay tiempo físico para hacerlo en la calle; perder la siesta del sábado (eso es lo que más duele).

A ver si el año que viene cambian las tornas y soy yo el que sale de compras en navidad, el que después de la cena se desgañita en el karaoke y el que corona la comida con un completo: café, copa y puro.

Y lo peor es que se pasa volando, esta semana navidad, la que viene nochevieja, la otra reyes y vuelta a la encantadora normalidad.

Salud y suerte

jueves, 18 de diciembre de 2008

Los dos segundos más largos de la historia

¿Cuanto duran dos segundos? Si, ya, el doble que uno.

Pues no, mucho me temo que hay segundos que se eternizan en el tiempo, igual que devolución de hacienda o la cola del médico.

Entra un chaval con incontinencia verborréica quejándose de que le fallan unos juegos en la Nintendo DS. La ha probado con la de su coleguilla y lo mismo, mientras que la de su coleguilla si que funciona bien.

Así que cojo la consola, la enciendo y pongo un juego al azar. Cachis, ese precisamente iba bien. Él coge la consola y pone uno de los que le fallan.

El mensaje de error era el siguiente:

Cannot find .sav file
Creating...

"No encuentro el archivo de las partidas guardadas (por que no hay ninguna aún) así que lo voy a crear inminentemente y sin darme importancia." (Traducción libre)

Y dos segundos después carga el juego sin problemas.

Una semana me dice que lleva con la tarjeta, y le ha sido imposible jugar. Caramba majete, primero que a tu edad deberías manejar un poquito el inglés, y segundo que dura dos segundos.

Como no podía ser de otra manera apaga la consola y la vuelve a encender, no está muy convencido. El mensaje ha desaparecido, via libre.

Y eso le ha constado al pobre horas y horas de nopoder jugar, un paseo a la tienda, una cara roja de vergüenza y salir por la puerta diciendo "es que soy tonto, leches".

Otra incidencia resuelta con el viejo truco casi de chamán que tenemos los técnicos: leer.

Y además leer es sano y barato ¿Qué más se puede pedir?

Salud y Suerte

Si tiene Cuernos será un Toro

O también puede ser una vaca, o un buey, o el gañán que vive tres casas más arriba. Es lo malo de generalizar.

Y es que son muchas características las que definen a una cosa. Brad Pitt nació el mismo día que yo, tiene el mismo número de brazos, piernas, manos y pies, pero sin embargo (si, ya se que alguno aún no se ha dado cuenta) no somos iguales. Ya quisiera Brad.

Del mismo modo no basta con tener botones/teclas y estar alimentado con energía eléctrica para considerar un cacharro susceptible de ser reparado en mi taller.

He aquí el último cacharro que ha entrado:


Pues si señores, es una máquina que sirve para escribir a la que llamamos "máquina de escribir". Eléctrica, eso si, ergo debe ser reparada por el menda lerenda.

Al menos esta vez no ha sido por dejadez o falta de información por parte del cliente. Simplemente no sabía donde llevarla. Y se acordó de moi, cosa que se agradece.

Salud y suerte.

Intelijencia Dame el Nombre Exacto de las Cosas

Así comenzaba un poema Juan Ramón Jiménez (si, inteligencia con "j", que era muy de sus cosas).

Y es que denominar a las cosas por su nombre ahorra tiempo y esfuerzos. ¿A quién no le han dicho alguna vez "tráeme el ese de allí"?

Y así como es de buena vecindad llamar a las cosas por su nombre, también lo es la personalización de las mismas. Cada empresa, cada persona, cada sistema operativo llama a las cosas por su nombre y además lo personaliza.

Esto viene a cuento por que estaba problando clientes para Twitter. Primero probé GTwitter. Evidentemente es una aplicación para Linux, en concreto para el escritorio Gnome. ¿Y qué hace la gente para que se note más? Pues le pone la "G" delante. Si fuera para KDE se llamaría Ktwitter. Y así con todo.

Finalmente me he decidido a usar Twitux. Tux es la mascota de linux, el simpático pingüino.

De tal manera que si quieres saber si una aplicación servirá para linux, lo único necesario es ver el nombre: si empieza por "G" o "K" o bien tiene "TUX" en el nombre no hay duda, es para linux.

Lo mismo pasa con los de la manzana, si empieza por "I" no hay duda, Apple. Aunque lo que se anuncie sea un jamón, si se llama I-Jam es de Apple.

Microsoft sigue siendo el más soso al respecto.

Antaño se usaba principalmente el WordPerfect (más tarde llamado Corel Word Perfect) como procesador de textos. Y héteme aquí que a los chicos de Microsoft se les ocurrión que podrían hacer ellos uno, y le llamaron "Word". Ala, así, tal cual, ¿Que es para escribir? Pues "palabra", que es lo que se escribe. ¿Que "hacen" un software antispyware? Pues Windows Defender, que es lo que hace, defender su Windows (a este último le podrían haber llamado "Visillo", que proteje las windows también).

Que se calienten el coco otros.

¿Qué hemos aprendido hoy?
Pues que si quieres un software para fotos en tu Mac, tienes que instalar el I-Photo, si lo quieres en Windows te instalas el "Microsoft Photo" y si lo quieres para Linux tienes el GPhoto, KPhoto, XPhoto, Photux, etc...

Cosas de la vida.

GSalud y Suertux

martes, 16 de diciembre de 2008

Yo propongo otro, como tongo ronco.

Supongo que a estas alturas todo el mundo conocerá el superhipermegachupiguay anuncio de Sanidad en pro del uso del condón.

Todo hay que decirlo, si bien no deja de ser una gilipolluá del quince, algo de arte tiene. Y a estas alturas de siglo ver algo con arte e imaginación en la tele merece un respeto.

Y por eso voy a proponer otros anuncios, por si les apetece variar.

Podrían por ejemplo hacerlo con la "A", algo así como...

La amada dama hablaba: tapa la tranca, gañán. Tranca rapada: trabada. Tapa la lanza a la zaga. Para la tapa a la "farma". Ya tapada, dama a la cama. Malas andanzas atrancan alarmadas. Para grata paz y grata andanza, tapa la tranca. Habla a la amada, alaba la tapa. Bacanal acabada, paz, calma.

Y finalizar con un "Oh, Yeah" que no pega pero mola mucho.

Tampoco hubiera sido moco de pavo hacerlo por ejemplo con la "E"...

En el vergel excelente, que el pene no delefe. ¡Préndele! Pelele mequetrefe es el que mete el pene de repente. El decente, decentemente envuelve* el pene efervescente. Vehemente, ese es el excelente.

*¿Valen los diptongos?

Y así vamos, el pobre diccionario malherido, la gramática por los suelos, y los oídos hechos añicos. Pero eso si, con condón. Lo del coco... dejémoslo que si no no duermo.

Salud y suerte

lunes, 15 de diciembre de 2008

Con el frío llegan los virus

Buena semana de virus que llevo. Es lo que tienen las pandemias, que lo que pilla uno lo pillan todos. Y no es que me moleste, de hecho mi buen dinerico me llevo por limpiarlos, pero resulta una de las cosas más tediosas de mi trabajo.

Así que para evitar perder las horas que pierdo al cabo del día viendo como los antivirus, antispywares y antibasurilla en general trabajan, ahí van unos pocos consejos.

Primero repasemos conceptos.

1.- Un antivirus no garantiza la protección absoluta. De igual manera que una puerta blindada no impide que los ladrones entren por la ventana. Y si encima ese antivirus no está actualizado la puerta blindada se convierte en una persiana que molesta más que otra cosa.

2.- Hay vida más allá de los antivirus. La gente me dice sorprendida: Pero si tengo un antivirus, ¿cómo puede estar el equipo infectado? Pues si hijo, si. Hay muuuuucho bichito mamón por ahí. Así que ha tener cuidadín con todo lo que se hace.

3.- Un ordenador conectado a internet, y si encima tiene windows, es un equipo infectado. Da igual si sólo entras en el banco, da igual si sólo miras las noticias, si estas en internet estás potencialmente infectado.

Así que pasemos a dar un par de consejos.

- Ten siempre un antivirus instalado y actualizado. Si puede ser de pago mejor, no por hacer negocio, sino por que por norma general los gratuitos no desinfectan los archivos, sino que los inutiliza o elimina. No es la primera vez que un archivo crítico de windows se ve afectado por un virus y ante la imposibilidad de desinfectarlo se elimina, mandando el sistema a tomar por culo.

- No estaría de más tener un cortafuegos o firewall. Básicamente lo que hace es dar permisos a los programas para que accedan o no a internet. Mal configurado es como el que tiene un tío en Graná, que ni tiene tio ni tiene ná.

- Cálculos. Cabeza. La Ingeniería social es lo más recurrente hoy en día. Te llega uno por el messenger diciéndote que tiene unas fotos chupimegaguays y al descargarlas no solo no tienes fotos sino que está el equipo para echárselo a los cerdos.

- Spywares. Estos son los más puñeteros. La mayoría de las veces los instala "voluntariamente" el usuario. Te descargas un programa y te dice que si lo quieres gratis tiene que instalarte nosequé cosa más. Pues to p'alante, si es gratis no problem.

No actualizar el antivirus es tener una puerta blindada sin echarle la llave.

No tener cortafuegos o tenerlo mal configurado es como poner un portero ciego y sordo en la puerta de tu casa.

Creerte todos los mensajes de los correos (supuestos bancos o phising) o de los amigos que aparecen por arte de magia en el messenger es como si alguien te pide las llaves de tu casa y se las das, si total, tienes una puerta blindada.

En eMule, Ares, etc... no es oro todo lo que reluce. Mamones hay en todos lados, y en internet ni te cuento, que es enorme.

Así que simplemente gastándose un poquito en seguridad informática, actuando con la cabeza, leyéndolo todo al instalar programas y simplemente teniendo cuidado, evitaremos convertir nuestro flamante ordenador en una porqueriza que apenas puede reproducir el sonido de inicio de sesión.

O bien, mucho más efectivo, pasar al plan B. Te instalas linux (Ubuntu es el que yo uso). Si total, el equipo lo quieres para navegar por internet, descargar pelis y música, escribir cuatro documentos, ver las fotos, y poquito más (salvo excepciones) te basta y te sobra. Y olvídate de formatear cada par de meses... o años.

Sobre todo ten en cuenta, si piensas que tu ordenador no tiene nada de valor o no te importa que te lo pierdan, que se puede usar para otros fines menos éticos. Es como si dejas el coche abierto por que es una patata de viejo y no tiene ni cd, se puede usar para un alunizaje, y ahí la cosa es más jodía.

Ahora bien, si no me haces ni puto caso, no te enfades por cobrarte lo que te cobre, que seguro que al fontanero no le regañas por quitar la maraña de pelos que tu has dejado en el desagüe.

Y aquí termina el adoctrinamiento de hoy. Odio hacer estas cosas, no soy nadie para decir cómo actuar o qué hacer, pero es que cuando de cada diez equipos, ocho vienen con los mismo... clama al cielo.

Salud y suerte... Y tengan cuidado ahí fuera.

domingo, 7 de diciembre de 2008

Lo que se dice adaptar el juguete a los "niños"

Que si, que si, que nos hacemos viejos. Los que jugábamos antes con los Clicks de Famobil (Ahora convertida en Playmobil) tenemos ya una edad más que respetable.

Yo tenía un par de coches, algunos colegas barcos, etc... casi todos los años me compraba alguna cosilla nueva. Poco a poco fui juntando una colección más que decente que terminó desapareciendo con las mudanzas y adolescencias.

Pero uno se hace viejo, es cosa del tiempo hacerse viejo y de uno mismo hacerlo bien. Ya no compro clicks, pero siempre que veo alguno en los escaparates ... no se, es como cuando pasas al lado de un sexshop, que no tienes más repedio que quedarte un rato a babear en el escaparate.

Ayer si in más lejos vi (y perdón por la calidad de la imagen, pero movil, zoom y demás es demiasiado) esta cajita. Un señor con barba (canosa, menos mal) con su silla de ruedas. Caramba, pensé, y me dió una mezcla entre nostalgia y malaleche.

Y es que uno va para viejo, y la pata no acompaña mucho, es como si los del palymobil hubieran pensado: Si Mahoma no viene a la montaña, irá la montaña a Mahoma.

Que bien habrían podido poner a un señor sentado en el sillón, con la pierna estirada en una silla y leyendo un libro o con el portátil en el regazo, pero no, los mamones lo ponen en silla de ruedas.

Así que esta mañana me ha dado con internetear un poco para dar con la imagen en condiciones y ahí ya si se aprecia bien a la sufrida enfermera y al pobre minusválido en su silla. Por otro lado, y en contra de lo que dicen los traumatólogos y los foros de internet, todo se puede curar, y de hecho es lo que vi justo en la siguiente imagen, MILAGROOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ El viejo se ha levantado, camina, ufff, qué susto. Simplemente estaría cansado o tal vez era una sencilla recaida. O lo mismo es que estaba saliendo del hospital donde casi siempre facilitan una silla de estas para el paseo hasta la puerta (al menos en las pelis). Todo un alivio.

Pues nada, sólo espero que alguien con un tremendo mal gusto no me regale esto para los Reyes, so pena de ser empalado con la caja para escarnio y ejemplo en la plaza pública de este blog.

Salud (jeje) y suerte.

viernes, 5 de diciembre de 2008

El Tema del Viernes

Otra vieja costumbre que hay que recuperar, la canción de los viernes.

Y es que los viernes son para eso, este en concreto amanece nublado y lluvioso, pero mañana no curro, así que es la hora del rock, de quitarse las telarañas de entresemana y saborear algo fresco.

Esta semana he escogido un tema de Fito y Fitipaldis. Fito dijo una vez una frase que me encantó: "Los Platero y tu son para salir de marcha y hacerla buena, y Fito y Fitipaldis para la resaca". Así que qué mejor que pasar la resaca en buena compañía.

Él camina despacito que las prisas no son buenas
En su brazo dobladita, con cuidado la chaqueta
Luego pasa por la calle dónde los chavales juegan
Él también quiso ser niño pero le pilló la guerra.

Soldadito marinero conociste a una sirena
de esas que dicen te quiero si ven la cartera llena
Escogiste a la más guapa y a la menos buena
Sin saber como ha venido te ha cogido la tormenta

Él quería cruzar los mares y olvidar a su sirena
la verdad, no fue difícil cuando conoció a Mariela
que tenía los ojos verdes y un negocio entre las piernas
hay que ver que puntería, no te arrimas a una buena.

Soldadito marinero conociste a una sirena
de esas que dicen te quiero si ven la cartera llena.
Escogiste la más guapa y a la menos buena
Sin saber como ha venido te ha cogido la tormenta

Después de un invierno malo, una mala primavera
dime por que estas buscando una lágrima en la arena





Nótese la primera estrofa remarcada. Dedicada a todos aquellos que se rien de la poca velocidad de crucero que un pobre minusválido tiene al caminar.

Salud y suerte

jueves, 4 de diciembre de 2008

...y aquel hombre... era yo

La gente va a la India a encontrarse a sí misma, o al Tibet, o a la Alpujarra o al fondo de un tonel de vino.

A mi no me ha hecho falta ni coger el coche, paseando por los interneses y concretamente el fotolog del amiguete Raúl, me he encontrado con un señor guapísimo, una barba más que sexy, una pose altanera, ... vamos, que me he visto en una de sus imágenes.

Disfrutando de un buen concierto aunque con poca gente al principio (como puede observarse) pero multitudinario al final.

Así que el gran hermano me vigila, el ojete me ha visto, ha posado su mirada sobre mi.... voy corriendo a comprarme un traje de papel albal, para que no me detecten los satélites.

Salud y suerte.

Ejecutivo Agresivo

Hace unas semanas me llamó una amable señora: "Señor Rafael, ¿Estaría usted interesado en recibir información sobre nosecuantos de nosequé?". Preguntas de rigor: ¿Es gratis? Si. Pues ala, envía, que tiempo de borrar siempre hay.

Total, que ayer por la mañana me llama un señor que parecía nervioso y hablando muy rápido.

Teléfono: Señor Rafael le ofrezco información fiscal y económica de lo bueno lo mejor y de lo mejor lo superior con la que usted podrá revalorizar sus finanzas y que si blablabla que si blablablo...........
(Viene siendo que miran la bolsa por internet y te dicen como va lo tuyo y lo más interesante que vean)
Yo: Pues lo siento, pero no me interesa.
T: ¿Cómo que no? ¿No le interesa ganar dinero? ¿No le interesa ganar dinero invirtiendo en valores seguros? ¿Sabe usted que de haber invertido mil euros en el banco nosecuantos podría tener ahora mismo trescientos euros limpios?????
Yo: Pues vale, pero no me interesa invertir en bolsa.
T: A ver, que parece que no te enteras. Yo te digo lo que tienes que hacer, tu lo haces y ganas pelas. ¿No quieres ganar dinero?
Yo: Que me parece muy bien, pero de verdad que no me interesa?

Subiendo el tono él...

T: ¿PERO DE QUÉ TIENES MIEDO? ES QUE PARECE QUE NO TE ENTERAS DE LO QUE TE DIGO¡¡¡¡¡¡¡¡

Bajando el tono yo y acojonado...

Yo: Lo siento, de verdad, no quiero importunarle, pero de verdad que no me interesa.
T: JODER, JODER, JODER. OSEA: QUE NO QUIERES GANAR PELAS, QUE TIENES MIEDO, QUE TEMES LLEGAR A FIN DE MES CON UNOS AHORRILLOS, O QUÉ TE PASA HOMBRE, QUE ES QUE PARECE QUE NO ENTIENDES NADA DE LO QUE TE DIGO
Yo: No, si yo me entero, pero me está usted dando un miedito....

Y colgué.

Madre mía, normalmente los comerciales llaman haciendo la pelota o como mínimo pidiendo permiso para comentarte cosas o algo, pero este... madre mía, a voces y llamándome poco más que gilipollas.

Era una empresa de Valencia, pero no recuerdo cual.

Cuando entre el próximo cliente ya se como atenderle. "¿Esa mierda de ordenador quieres? Gástate mi leuros, tontolculo, y te llevas este otro que es más mejor. A no ser que no tengas cojones de manejarlo, lo mismo es que no tienes ni puta idea y por eso te llevas el más barato, por si lo rompes. Aprende antes, coño, que pareces tonto. Y quita de mi vista que te arreo con el teclado en toa la cabeza."

No se quien habrá contratado al señor que me llamó, o si ha llegado a cerrar algún trato por teléfono, pero juro por lo más sagrado que de haber entrado en la tienda de cuerpo presente a decirme todo lo que me dijo por teléfono le habría firmado, le habría dado las llaves de la moto y si fuera menester hasta la gomilla de los gayumbos.

Y ahora os quiero ver a todos poniedo comentarios, que si no sus busco y sus doy una paliza a todos.

Salud y suerte

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Propósitorios

Como los propósitos de año nuevo de año nuevo siempre se van a tomar por culo, cual supositorios, directamente haré propositorios, y así medio camino hecho.

Aprovechando que se ha jodido el contador del blog (lleva de mantenimiento varias semanas) he puesto uno nuevo desde cero, podría haber empezado por 1789734680423 visitas, que mola más, pero más vale resetearse de vez en cuando, que es muy sano.

Así que aprovechando que está a cero, empezaré a poner etiquetas a las entradas (costumbre que perdí en la segunda entrada), intentaré no estar de mala leche en todas y cada una de las entradas y sobre todo meter algo de humor, que bastante triste es la vida para echarle más leña al asunto.

Pues eso, que ayer felicité la navidad, hoy el año (ciclo) nuevo y en cuanto me traigan los muebles tendremos más cosas que celebrar.

Salud y suerte

martes, 2 de diciembre de 2008

Crisis Navideña


Caramba, si que está mal la cosa.

Tal vez tengamos que cenar un pollo asado en lugar de pavo, o beber agua en lugar de sidra, o incluso cerveza de grifo en lugar de barril.

Pero cáspita, que haya que poner medio árbol... es la leche. Si que es cierto que se reduce el presupuesto y que con uno tenemos para dos farolas, pero aún no se si es simbolista, minimalista, conceptual o simplemente cutre.

Lamentablemente me consta que no es por tema de presupuestos, en otra zona del pueblo bastante más olvidada, el pilar de la mora, cuatro operarios quitaban un árbol (bueno, una serie de triángulos apilados) que otros cuatro pusieron hace apenas una semana.

¿Tal vez habrán sacado este de aquel que quitaron? ¿Estarán haciendo leña del árbol caído?

Pues aquí queda mi felicitación de estas navidades, que uno no da para más.

Salud y suerte

Peces, PC's y demás fauna

En todas partes cuecen habas. La persona que crees más lejana puede resultar que tiene exactamente las mismas inquietudes que tu. Cosas de la vida.

Y es que las profesiones no son tan distintas. Yo me dedico a la resolución de problemas, así, en genérico, igual que un zapatero, un médico o un abogado. Cada uno en su ámbito pero realizando básicamente la misma tarea.

Hace tiempo, bastante tiempo, estaba encantado y feliz como una lombriz viendo un concierto de Paco Ibañez en Granada. En el descanso del concierto yo y el resto de asistentes salimos como alma que lleva el diablo a fumar al pasillo. Había gente de todas las edades, todos los colores. Y en estas que me encontré con un zapatero (de los que arreglan cosas, en concreto zapatos) de aquí del pueblo. Tras un rato hablando me dijo "mira que cosa más curiosa, yo tengo un oficio que tras siglos de existencia está condenado a desaparecer, tu sin embargo tienes uno con apenas unas décadas de antigüedad, y mira por donde estamos los dos disfrutando de las mismas cosas".

Me encantó la apreciación. Otro día estuvimos hablando de la clientela de cada uno, y me dí cuenta de que no diferían tanto. Si es cierto que la suya es mayor que la mía, pero los comentarios, las quejas, los desprecios y demás son comunes.

No se si habrá algún blog con anécdotas de un... tipo que repara calzado, pero de haberlo será digno de leer.

Ayer sin ir más lejos estuve hablando con un veterinario. Tenía que imprimir el informe sobre un caballo al que atropellaron y tuvo que ser operado. Era para el abogado para dar parte al seguro. Así que hablando me comentó: "Si no fuera por estas cosillas mi trabajo sería una mierda. Eso de coger a un animal que está medio muerto, operarlo, tratarlo, curarlo, ver como mejora... es lo que me da la vida".

Caramba, pensé y dije, pues aquí más o menos lo mismo. Hay semanas que no hago más que limpiar virus. Enciendo el equipo, le paso un chequeo, reinicio el equipo, le paso otro y a otra cosa mariposa. Sin embargo hay veces en las que tienes que desmontar una impresora o un portátil, te manchas las manos, usas el polímetro, soldas, desoldas, no es sólo darle a un botón y mirar (que su mérito tiene saber qué botón pulsar).

Cuando mis colegas me dicen que si mi trabajo es una joya comparado con el campo o la obra (por ejemplo, y si que lo es) siempre le digo a la gente ¿Has hecho alguna vez un sudoku o un puzzle? Pues imagínate hacerlos durante ocho horas al día sin parar.

Y es que en todos lados cuecen habas, con los peces, los PC's, las tapas de las botas, las del bar, y hasta las del delco.

Aunque no me imagino a ningún oficinista diciendo "Jo tio, hoy los impresos A-89 han venido en verde en lugar de en rosa, ¡¡¡¡que pasoteeeee!!!!"

Salud y suerte

viernes, 28 de noviembre de 2008

Si eres legal... dentro de mi legalidad... ERES LEGAL

A raíz de una web* que lleva unos días pululando por los interneses, han salido a la palestra decenas de testimonios* sobre "lo mala que es la piratería y el daño que hace".

Sinceramente estoy hasta el moño del asunto, hasta el moño de esta dañina propaganda, hasta el moño de tanto hablar y tanta leche.

Ya no voy a opinar como he hecho alguna vez que otra y otra y otra y otra y otra sobre el tema, sino que simplemente voy a recalcar dos cosas que son a saber y a saber cuales:

1.- La Piratería es delito. Eso es un hecho constatable. Si robas mereces castigo.
1.1.- Tener copia de una obra para uso personal es FERPECTAMENTE legal.
2.- La ley es la ley. Si la cumples no tienes de qué preocuparte.

El resto no son más que soplapolleces varias.

¿Que no te gusta la legislación vigente? Pues preséntate a la próximas elecciones o jódete directamente.

¿Que vivías de puta madre el siglo pasado y este te viene largo? Pues renovarse o morir, tronco.

¿Que tu negocio va por unos derroteros y lo has perdido de vista? Pues o bien no era tu negocio o bien no eres tu el más indicado para llevarlo.

Y es que ya basta, cojones, ya está bien. Que estoy hasta los huevos de que me llamen ladrón por pasarle música a un colega o viceversa, hasta los huevos de que tenga que vender las cosas más caras para darle beneficios a una empresa ajena a mi negocio, hasta los huevos de que le rían las gracias a los cuatro lameculos de turno, hasta los huevos de ver webs tener que cerrar por estar en juicio sólo por decirle gilipollas a un gilipollas, hasta los huevos de ver webs que tienen que cerrar simplemente por decir "tio, en tal sitio tienes tal peli".

Si yo fuera un ladrón como afirman ellos* y basándome en la legislación vigente, tendría en mi poder todos los derechos de autor de las obras de las que dispongo. Si te robo tu coche, tu coche es mío, por lo tanto si le robo a Alejandro Sanz (Dios me libre) una copla, esa copla es mía, ergo para mí serán todos los beneficios que ella conlleva.

Pero esto no es así señores. Compartir mola, tener acceso a la cultura mola, poder escuchar grupos de a tomar por culo a la par que grupos del pueblo de al lado mola, aprovechar que la plaza del pueblo extrapolada a internet se ha convertido en el puerto más concurrido de la historia mola, tener el conocimiento a tu alcance mola. Y mola mucho.

Que esto os* joda es normal. Más me jode a mi tener que vender TDT's y HomeCinemas, pero al menos yo a mis treintay... añitos he comprendido que salvo los negocios carnales, el resto deben de ir adaptándose a los nuevos tiempos.

Si vivieramos en un mundo perfecto, seguiríamos las reglas de la ética hacker:

1.Toda la información debe ser libre.

2.Entrégate siempre al imperativo de TRANSMITIR el acceso a las computadoras o a cualquier otra cosa que pueda enseñarte como funciona el mundo, esto debe ser ilimitado y total.

Resumiendo: El conocimiento Humano pertenece al mundo. Comparte lo que sepas, Pregunta lo que no.

¿No sería todo mucho más bonito?

Joder, para no querer opinar del tema me he pegado una buena parrafada. Menos mal que no ha salido el tema de las patentes empresariales, esas que andan en manos de unos pocos para retener nuestro futuro, que si no...






*Evidentemente todo lo que lleva asterisco enlazaría bien a la $GA€ o bien a su web de siereslegalereslegal punto lo que sea, pero me niego a hacerlo por principios.

Salud y suerte.

"Corupto"


¿Estará Apu en la oposición? ¿Será la crisis que hace que nos gastemos menos en letras? ¿Tal vez la corrupción llega a tales extremos de robarnos hasta una parte del alfabeto?

No se cual será la respuesta. Si fue a caso hecho para demostrar que los corruptos nos roban bienes tan preciados como pueden ser nuestras letras pues chapeau para el escribiente, aunque mucho me temo que no es más que una consecuencia de las prisas, la ESO o pura y dura ignorancia.

O tal vez ha sido el mismo contenedor, deseoso de reciclaje, el que ha pensado que al estar la "r" repetida en quedarse con una.

Salud y suerte.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Viejos Somos (¿y quién carajo traduce los títulos?)

A veces pienso que es una conspiración: como el cine español está en crisis (desde antes de que se inventara el cinematógrafo) desprestigian a posta el cine extranjero para atraer a la gente aunque sea por eliminación. Si no es por eso no tiene sentido.

Si ponen ante tus ojos una peli titulada "The Rocker" lo mismo dices "caramba, pues voy a verla que seguro que mola, o al menos la música" pero sin embargo si lo que te encuentras es "Un Roquero de Pelotas" dices "anda y que te folle un pez" y sigues mirando la cartelera.

¿De donde han sacado las pelotas? Nadie lo sabe, pero han convertido un título más o menos llamativo en una gilipollez galopante.

Una vez discutido el tema del título, resulta que la película va de un tío al que dejaron tirado sus colegas del grupo en el 86 para tener un éxito arrollador, y el pobre ya en este siglo intenta por medio de su sobrino adolescente recuperar el tiempo rockero perdido.

Hasta ahí todo bien, buena música, algo poperilla para mi gusto pero no está mal del todo. El problema viene cuando aparece en escena la madre del cantante, y era ¡¡¡¡Cristina Applegate!!!!!

Pero bueno, ¿cómo puede ser eso posible? ¡¡¡¡¡Si apenas hace unas semanas la vi de animadora e hija adolescente conflictiva en la tele!!!!!

Y es que nos hacemos viejos.

En la película ella insta al roqueroconpelotas a que madure de una vez y actúe acorde con su edad. Caramba, una cosa es ir madurando y otra hacerlo en medio segundo. Y es que ver a Cristina haciendo de madre ha sido algo así como si de pronto te plantan en la cara un almanaque de dentro de unos años asegurándote que es el vigente.

No puede ser. Apenas unos años mayor que yo y ya está haciendo papeles de mujer madura interesante (y vaya que interesa, madre mía, si es que gana con los años como si fuera un plan de pensiones).

Por evidentemente eso está mal. No digo que esté mal que sea madre, de hecho en la película tuvo a su hijo con la misma edad que yo la mía. Pero lo que está mal es que haga de adulta.

Caramba, que somos niñacos todavía, a lo mejor no jugamos al fútbol en la calle, pero todavía gastamos bromas tontas, nos reimos cuando alguien eructa, apostamos quien se bebe antes una birra al trago. Otra cosa es que en vez de pagar por los cromos lo hacemos por la hipoteca.

En fin, creo que esta cuando me vaya a casa esta noche lo haré llamando a los porteros que me encuentre y pateando latas por el camino.

No os hagais viejos nunca, que hasta en silla de ruedas y con el suero a rastras se pueden hacer pedorretas y acusar al de al lado.

Salud y suerte

A la Mierda el Sistema Métrico

Decía Hemingway (creo que era) que la unidad de medida más exacta la había encontrado en España, y era la "pizca".

Y es que los científicos se empeñan en ponerle números a las cosas, en medirlo todo, cuantificarlo, catalogarlo, etc... Pobres de ellos, todo el mundo sabe que la medida no es algo objetivo, y si lo es no expresable en kilopondios por centímetro cuadrado.

Decía el chiste "¿Cuantas espuertas hacen falta para coger todas las aceitunas de este pecho?
Pues si las espuertas son de medio pecho... con dos basta." Como la vida misma.

Llega una clienta a la tienda:

Clienta: ¿Tienes pen?
Yo: (Más que tu) Pen drive, se refiere, aquí están, ¿de qué capacidad los quiere?
C: Pues me da igual, uno mediano
Yo: (como tengo de 8, 4 y 2 el mediano es el de 4, su no tuviera el de 2 y si el de 16 sería el de 8, curiosidades de la vida) Este de cuatro sale por tanto, además es Sony y tiene cinco añacos de garantía.
C: ¿Y 4 gigas cuanto es?
Yo: Pues mismamente eso, cuatro gigas. Es casi el tamaño de un DVD
C: ¿Qué barbaridad? ¿Y en fotos cuanto es? ¿Y si le meto música? ¿Me cabe un proyecto entero? ¿Y si las fotos son del móvil?


Entonces recordé las primeras tarjeta de memoria que vendía, como eran exclusivas para las cámaras de fotos (en aquellos tiempos pocas PDS's se veían por ahí) detrás venía una tabla con la equivalencia en fotos: tantos megas son tantas fotos a tanta calidad. Qué tiempos aquellos.

Ahora tengo que adivinar para que quieren la memoria y adaptar la medida al criterio del cliente.

Ya mismo tengo que comprarme una lavadora. Le preguntaré al vendedor que cuantas camisetas de Los Ramones caben, ¿Y si son de manga larga, y puedo meter también los gayumbos, y si los gayumbos son de segundo ciclo, puedo meter las de DYC también, cuantos pantalones, y si los pantalones tienen un bolsillo roto, ...?

En nosequé pizzería se leía en la carta:

Pizza pequeña: Para uno que sólo quiera tapear.
Pizza mediana: Para uno con hambre o dos para tapeo.
Pizza grande: Para uno borrico o compartir entre dos.

Y es que las cosas bien explicadas no dan lugar a la discusión.

Salud y suerte.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Las Matemáticas de los Pobres

Hay mucha pobreza en el mundo, y sobre todo muchas distintas. Pobreza de espíritu, pobreza de ingenio, pobreza de sabiduría, ..., y pobreza económica. Todas ellas son extremadamente tristes, y sobre todo la última prácticamente inevitable en estos días.

Así que hay que agudizar un poco el ingenio cuando no se tienen otros recursos con los que conseguir nuestros medios. Aunque justamente es al contrario. Hace poco un amiguete me contó que se compró un todo terreno de la leche en versión gasolina; se entretuvo calculadora en mano en ver los kilómetros que haría al año, el precio de gasolina y gasóleo, gastos de mantenimiento, etc... y llegó a la conclusión de que para notar la diferencia económica entre uno y otro debería de pasar unos veinte años con el coche. Así que se compró el gasolina, más económico, y a día de hoy aún no ha llegado a pagar la diferencia.

Pero tiene pelas, evidentemente. Alguien sin pelas no se hubiera molestado, directamente el que menos me gaste en el día a día aunque salga algo más caro.

Todo esto viene, como no, a tenor de un cliente de estos últimos meses. Se ve que le hacía ilusión montarse su propio equipo y además tenía algún que otro componente suelto.

Una semana compraba un micro, tres después algo de memoria. Que si un disco duro, que si tal que si cual.

Una vez acumuló todos los componentes necesarios llegó la hora del montaje. Una semana una consulta, otra semana doce, otra treintaycuatro, etc... En varias ocasiones le comenté que me lo dejase, y se lo devolvía montado y funcionando, pero no, lo que le pedía era demasiado caro, unos treinta euros si no mal recueldo.

Total, que si esto no funciona, te lo traigo para que me montes la placa. Y lo trae, quince euricos del ala. Luego dejó de funcionarle un disco duro de dudosa procedencia, quince euricos. Más tarde le falló el video, cincuenta por una nueva y quince euricos del ala.

Hoy (meses y meses después) me pregunta si le puedo instalar el güindos. Claro que si, majete, pero tendré que cobrarte. Entonces dió media vuelta y salió.

¿No hubiera sido más sencillo haberlo hecho bien de primeras? ¿Mucho más barato? ¿Mucho menos coñazo para el y sobre todo para mi?

Pues lamentablemente esas son las matemáticas de los pobres.

Pasa igual, por ejemplo, con el tema de las energías renovables: instalar placas solares o energía geotérmica se amortiza para un particular en unos diez años, pero a ver quien es el guapo que de primeras hace el gran desembolso.

Y así nos va. Pan para hoy y hambre para mañana, aunque el pan sea un mendrugo de la semana pasada.

Salud y suerte

lunes, 17 de noviembre de 2008

De 100 a 0 en medio segundo

Con las paticas colgando que me he quedado esta mañana. Y es que hay veces en los que más vale callarse y parecer medio listo que abrir la boca y descartar las dudas.

La cosa es que le estaba enseñando portátiles a una pareja. Mientras ella los miraba el iba leyendo en voz alta y rumiando la información: "mmmmm dos gigas, mmmmm disco de tanto, mmmmmm webcam, mmmmmm dual core, mmmmm".

Pensaba yo para mis adentros "Hombre, uno que parece que entiende, ya no tendré que empezar a poner metáforas ni ejemplos, sino simplemente explicar las diferencias entre un equipo y otro". Oh, mísero de mi, maldito novato, parece mentira que todavía siga picando en estas cosas.

Lleno de júbilo sigo charlando con la pareja cuando de pronto él grita sorprendido y fuera de sí "¡¡¡¡¡Coño!!!! ¿¿¿¿¡¡¡¡Este es blanco????!!!!

Súbitamente los cojones al suelo.

Estaba el buen hombre tan ensimismado con las características técnicas del portátil que nisiquiera vio la foto y claro, al verla, dejó de tener importancia que el procesador fuera la mitad de pequeño o que el disco duro no llegara a los tres cuartos del siguiente.

Al siguiente cliente le preguntaré de qué color tiene las cortinas del comedor, para así buscarle un monitor a juego.

Lamentablemente no es la primera vez que pasa algo así, y mucho me temo que no será la última. Me parece cojonudo mirar el aspecto físico de los equipos, al fin y al cabo no es extraño ver ya los ordenadores en el salón, con lo que como mínimo que hagan juego con el resto de aparatos, pero sobreponer el aspecto a las características técnicas me parece una soberana mamarrachada.

Lo dejaré aquí ya por que tengo prisa, el vecino ha comprado un coche nuevo, el que aparca junto a mi moto, y tengo que pintar la moto del mismo color, que aunque esté en la cochera no quita para mantener un mínimo de elegancia.

Salud y suerte.

sábado, 15 de noviembre de 2008

La Lógica... o su ausencia

En ocasiones me dan ganas de llamar a un psicólogo para que hable con los ordenadores. "A ver cuéntame, ¿Tuviste problemas con tus padres cuando eras sólo una PDA? Tal vez estés proyectando esa carencia de voltaje en tu vida de PC adulto".

Y es que hay veces en las que siguiendo la lógica llegamos a la conclusión de que el problema está en la mesa del ordenador, ya que el resto funciona a las mil maravillas... hasta que deja de hacerlo. Fallos aleatorios, errores en circunstancias de los más intrincado, etc...

Y es que trabajan tres tipos de lógica en un ordenador.

Por un lado la lógica de la electrónica. Los chorrocientosmil caminos de silicio que van como locos de un lado a otro, y de vez en cuando tropiezan. Con quitar la piedra del camino se soluciona el problema, ya no caen más.

La lógica del software. Eso es más jodido, sobre todo si se usa Windows (r). Ayer funcionaba todo y hoy no me va el audio, por ejemplo. Y media hora como un gilipollas dándole vueltas al tema. Instalando, reinstalando, desinstalando, maldiciendo, etc... hasta que resulta que era un virus o una actualización de windows, o.... vaya usted a saber.

Y finalmente la lógica del usuario, que lamentablemente entra en sincronía con la del software y se crea una super-lógica que ningún circuito impreso es capaz de descrifrar.

Dá igual la versión que tengas del sistema operativo, el mejor programa que puedes instalar es el que tienes a mano, no importa que sea de hace cinco años, tiene que correr en windows vista por webs.

Y pasa lo que pasa. Los sistemas operativos cambian su lógica conforme crecen, se hacen más grandes y más listos y deben dejar atrás ciertas costumbres malas. De la misma manera que nos quitamos los pañales y nos dejamos de mear en la cama a los dieci... cuatro años como mucho para poder seguir creciendo, o como cuando olvidamos el aniversario por haber hecho hueco en la memoria para el regalo (toma escusa).

Las dos primeras lógicas avanza. El hardware del ordenador es cada vez más rápido, más barato, más potente... el software más lento, más caro, más potente... pero el usuario sigue siendo el mismo. Se comporta igual ante un ordenador de última generación que ante una Olivetti Lettera.

Así no se explican cómo ha podido fallar algo, cuando lo han hecho todo paso a paso correctamente. Claro que lo he hecho bien, dicen, si llevo usando este programa desde el '92 y nunca me ha dado problemas. Debe de ser el ordenador nuevo que me has vendido.

Entonces llega el triste momento del diagnóstico a ojo. "Seguro que va a ser que de la fuente de alimentación, por que sólo me pasa al conectar la webcam y eso es que no tiene fuerza suficiente". "Yo creo que es de la impresora, cuando le cambié el cartucho comenzó a reiniciarse el equipo".

Y es que desde el amanecer de los tiempos el ser humano se empeña en darle explicación a todo. Han sido los dioses, que nos han traido la lluvia. Ha sido un gnomo que se me ha metido en el ordenador. El mismo perro con distinto collar.

Y tras estas divagaciones y desatinos de un trabajoso sábado, voy a remojar la poca lógica que me queda en cerveza, que si bien no mejorará seguro que así estás más rica.

Salud y suerte.

jueves, 13 de noviembre de 2008

A Veces Merece la Pena

Mi trabajo por lo general da pena. Todo el mundo llega enfadado por que se le rompen los cacharros, casi siempre me culpan a mi, si tardo más de medio minuto en repararlos ya les estoy puteando, si no hacen una copia de seguridad en doce años y pierden cuatro fotos me amenazan de muerte, etc...

Pero de vez en cuando pasan cosas y uno piensa "tal vez no esté tan mal, mil malos por uno bueno, pero merece la pena".

Y es el caso de un cliente habitual, o más bien "habianual". Trabaja medio año fuera y sobre este tiempo vuelve al pueblo para la aceituna, arregla papeles, hace todo lo que tenga que hacer y cuando llega la primavera vuelve a marcharse hasta el año siguiente.

El caso es que cada vez que viene me llama. Me acerco a su casa, le actualizo el equipo (parado más de medio año) le pongo el antivirus... en fin, lo echo a andar. Luego un ratico de cháchara sobre música y demás y a casita. Al menos durante los últimos cuatro o cinco años.

EL otro día me pareció verlo por la calle: "mañana fijo que me toca ir a su casa después de cerrar" pensé, pero no. "¿Me habrá puesto los cuernos? ¿Ya no me quiere?"

Nada más lejos de la realidad. De vuelta del estanco me lo cruzo:

Cliente: Hombre Rafa, ahora iba a verte.
Yo: Pues cuando quieras quedamos y le echo un vistazo al equipo.
C: No, si precisamente por eso iba a verte. Está estupendo, por eso no he venido antes. Se ve que el año pasado le pegaste un repaso bueno y este no va a hacer falta hacerle nada. Así que me iba a pasar a comentártelo.
Yo: Pues entonces ya está.
C: Eso, que muchas gracias por todo, pero que si quieres te traes un día el bajo y echamos un rato de musiqueo allí tranquilos.
Yo:Eso está hecho, ya quedaremos.

Y eso fue todo. Me busca para decirme que todo va bien y me da las gracias cuando no le he hecho nada. Así da gusto.

Si todo marcha como tiene que ir, en breve llegará otro cliente que también vive fuera. Suele venir en navidad y verano, y no será la primera vez que tras llevar casi una hora en la tienda simplemente charlando se va corriendo por que aún no a ido a ver a su familia.

Y es que con gente así esto da gusto. Lástima que sea uno entre un millón, pero por lo menos es uno, que no es poco.

Salud y suerte.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Órdago a Pitos

Eso es lo que dice en Mus, órdago a pitos cuando echas los restos a ver quien tiene más ases. Y es que el teorema de los pitos nunca falla.

Normalmente manejo cinco pitos que son a saber y a saber cuales:

-El que me corresponde por varón
-El de Ducados
-El del móvil
-El del fijo
-El del chivato de la puerta

Dice la ley no escrita de la atención al público que nunca un pito de estos viene solo. Esto es, si llevas media hora solico y aburrido y vas a encenderte un cigarro, inminentemente entrará por la puerta un cliente, abandonando así al pobre ducados a merced del insaciable cenicero. Igualmente pasa con las necesidades biológicas, en cuanto el pirulí apunta con más o menos gracia suena el chivato de la puerta y entra el cliente de turno.

Pero lo de esta mañana ha sido de órdago, todos los pitos a la vez, primero el biológico, acto seguido el de la puerta que crea un estado de ansiedad al no poder hacer que la naturaleza acelere su paso tranquilo. Antes de poder gritar "¡¡¡Un segundo!!!" suena el movil, que encima tiene vibrador y en el bolsillo del pantalón holguero en vez de vibrar salta por seguirillas. Y como no podía ser menos el teléfono fijo, que al tener también el inalámbrico suena por dos veces.

Y en medio de esta orgía de sonidos yo, sin saber a qué pito atender segundo (el primero estaba claro) y maldiciendo al mamón que inventó los botones de la bragueta.

El fijó se calló a los pocos segundos, el movil lo corté para llamar más tarde y una vez atendido al cliente me enfrento a quién sabe cuantos minutos de silencio y paz. Tal vez uno, tal vez sesenta, qué sabe nadie.

¿Qué hemos aprendido de esta lección de la vida? Pues que lo más importante es la organización, no se puede hacer todo a la vez así como no se puede estar todo el día parado y pretender a última hora tenerlo todo hecho.

Y esta es la parábola de hoy, espero que os sirva en vuestro devenir diario. Yo mientras tanto intentaré reparar alguno de los cienmil millones de equipos que tengo pendientes antes de que alguno de los pitos me toque los idem.

Salud y suerte.

martes, 4 de noviembre de 2008

Juventud Resabiada

Por si alguno no conoce el palabro en cuestión, alguien resabiado es el que parece que lo ha vivido todo y tiene opinión y criterio para cualquier cosa, más o menos.

Esto es más chocante cuando se trata de un chaval de unos 13 o 14 años, al que se le presupone una breve experiencia vital. Pero sobre todo por Internet saben cosas que nosotros a su edad ni siquiera hubiéramos imaginado.

El caso es que como viene siendo más o menos habitual últimamente entra la la tienda el susodicho chaval con su padre. El padre no dice nada, todo lo más "pregunta tu que es cosa tuya". Nada más verlo me dí cuenta de que el ordenador lo iba a pagar el hijo, y así fue que hablando sobre las financiaciones del equipo me suelta:

"Vale, me sale a 20 euros al mes, pero... ¿luego sube como lo de los pisos o es siempre 20 euros?"

¿Qué miserable mundo habitamos, que sociedad tan perversa puede permitir que un chaval con menos de década y media tenga que preocuparse del euribor, los intereses y la madre que los parió a todos, dónde está su infancia?

Vamos, por que era un chaval majo, que llega a ser un enteraillo de esos que hay por ahí a puñados y me suelta un "pórtate bien conmigo que soy el que te tiene que pagar la pensión".

Oír para creer. No semos nadie.

viernes, 31 de octubre de 2008

O te Aclimatas... o te Aclimueres (Noche de Jazz)

Diosss, que pedazo de frase, ¡¡¡genial!!!, le leí el otro día en el Foro de Alcalá y no he visto una conceptualización más grande del sentir popular.

Y es que es así, lamentablemente. Vivimos en una zona extraña donde el que muere de causas naturales es el "raro" ya que lo habitual es finiquitarse uno mismo. El día que uno se pueda parir a sí mismo, los primeros seremos los alcalaínos, con diferencia. Será el aire, la presión atmosférica, no lo se. Yo lo achaco a que estamos en un lugar que es demasiado grande para ser chico y demasiado chico para ser grande. El que haya estudiado una carrera y se quede a trabajar aquí siente que ha perdido el tiempo, que no es nadie. Aunque no tengamos cine regular, si que tenemos "otros entretenimientos" más típicos de ciudad. Y así pasa lo que pasa.

Bueno, a lo que voy. Que llega el invierno, como dije ayer, y hay dos opciones: hibernar cual pueril osezno, o adaptarse a la temperatura y en lugar de echarle cuatro hielos al gintonic echarle sólo dos. Y esa es la esencia del título: o te aclimatas... o te aclimueres.

¿Y lo de noche de jazz? Os preguntareis los cuatro gatos que leeis esta sarta de gilipolleces.

Si hay alguien que está aclimatado al frío esos son los ingleses y guiris en general. Vas tu paseando con el pañuelo palestido hasta las cejas, con siete calcetines y el pijama debajo de los vaqueros y te los cruzas en manga corta, sandalias y los obligados calcetines blancos. Llega el frío y empiezan a sentirse como en casa. Quizán también salgan un poco menos, con lo que suelen reunirse en alguna casa de las "comunidades" que habitan.

Una interesante pareja de guiris (no en tono despectivo, sino descriptivo) estaban aburridos y hartos de no tocar jazz. Profesionalmente lo han estado haciendo durante décadas (muchas a juzgar por la piel colgante) y ahora pues tienen mono. Así que ni cortos ni perezosos se pusieron en contacto con unos y otros y terminaron tocando anoche en el Pub Casablanca.

Evidentemente ahí estábamos los parroquianos habituales, que algunos parecemos de obra, junto con los colegas de los músicos. Unas cien personas escuchando jazz embelesados de las cuales veinte eramos horiundos y el resto foráneos, veinte rondando la treintena de edad y el resto rondándola por segunda vez, aunque con la misma habilidad para hablar el lenguaje universal: la cerveza. Y es que el jazz suena mucho mejor con mucho humo y mucha birra.

Una noche más que agradable, enriquecedora, multicultural, cosmopólita, etc... genial, en resumen.

Se de varios que le hubiera encantado ir, pero estaba el día muy feo para salir a la calle y se lo perdieron, no puedo más que decirles que aquí en Alcalá en invierno o te aclimatas o te aclimueres.

Que frase más chula, leñe.

jueves, 30 de octubre de 2008

Los Bolsillos del Tiempo

Tras un inexistente otoño llega el invierno como cada año convirtiendo mis rodillas en las bisagras de la puerta de un cortijo. Días desapetecibles se prodigan en el tiempo, menos mal que en breve me traen los muebles y pasaré mis tardes cálidas de manta y peli tras peli. Anochece a la hora del café, amanece que no es poco y casi vale más mearse encima que sacar un pié de la cama.

Pero el invierno trae también cosas buenas, de hecho aunque no lo parezca es con diferencia mi estación favorita. Prefiero ponerme mil capas de ropa y controlar mi temperatura que ir con una sola camiseta y sudando a chorros, sin poder quitarme nada para mejorar.

El caso es que el invierno es una especie de revulsivo que tiene el tiempo. Hace que todo vuelva a la normalidad y nos estabiliza para que estemos preparados la primavera siguiente. Si no apetece salir por que hace frío resulta que un amiguete te llama para ver una peli en su casa. Ese si es un colega, por que el otro no ha abierto aún la boca aunque bien que lo hará cuando haga bueno o quiera pedirme algo. Vas al bar a echar una cervezica post-curro y te encuentras a cuatro criaturas. Los buenos, los que siempre están ahí.

Y sobre todo, el invierno trae regalos a modo de tarjeta de visita. No me refiero a Papa Noel ni a los Reyes Magos ni a la madre que los parió. Es más como en "Regreso al Futuro" con el calendario de resultados deportivos: son regalos que tu yo del futuro te dejó para que tu yo del presente los encuentre.

Esta mañana he cogido el chaquetón gordo, la cazadora ya no da el calorcito necesario y hay que modernizarse. Y comienza el ritual de cambio de pelliza.

Tras coger todo lo que tenía en la cazadora y pasarlo al chaquetón tal cual (papeles inútiles, notas de tareas realizadas hace meses, el mechero de repuesto, un par de bolis, el sudoku arrancado de un periódico, etc...) me he encontrado con que algo había en el bolsillo: un paquete de ducados. Evidentemente dicho paquete me lo envié desde el futuro con una intención clara: este fin de semana me quedo solo, hace un frío del carajo y sería una putada tener que salir el domingo sólo a por tabaco. Seguramente esto ya ha sucedido, y por eso mi yo viajero en el tiempo volvió unos meses atrás y metió ese paquete en el bolsillo. Si no no me lo explico.

Hubiera sido mejor que me hubiera dejado un par de billetes de cien, pero tampoco hay que pedirle peras al olmo, los detalles son los detalles y de bien nacido es ser agradecido.

Así que os invito a que al sacar la ropa de invierno, los chaquetones, los tres cuartos o lo que sea que gasteis, mireis con detenimiento a ver que regalo os habeis auto dejado. Dicen que lo más importante es quererse a uno mismo, así que estos regalos no son más que una prueba de amor.

Ahora me toca esperar un año entero, a ver si tengo suerte y la siguiente vez me regala un par de rodillas nuevas, las que sea, las de Nadal mismo.

Salud y suerte.

viernes, 24 de octubre de 2008

Una Nueva Esperanza

Sin que sirva de precedente voy a contar algo agradable, simpático y si me apuráis incluso bueno: a un cliente se le ha jodido el acceso a internet.

Eso no es bueno, evidentemente, pero la historia más o menos viene siendo la siguiente:

Ayer por la mañana entra preguntando por un router ADSL, aún mantiene el antiguo módem por USB y el sobremesa, el portátil y el teléfono IP se le queda corto. Su conexión es de Orange, como la que tengo en casa, así que le pido una serie de datos para dárselo configurado y queda en llamarme por la tarde.

Hace poco tuve un problema configurando otra ADSL de Orange (antes de Wanadoo, antes de EresMas, ....) y es que a la telefonista que nos pasó los datos le bailaron algunos, nada que no se pueda solucionar con un par de llamadas y ya está.

En fin, que me llama, le configuro el router y pasa a recogerlo.

Esta mañana (cosa que me esperaba) me llama diciendo que no le , así que quedo con el para pasar por la tarde por su casa y desde allí comprobarlo todo. No es difícil configurar un router, pero a veces con tantas cosas en la cabeza por más que reviso la configuración donde puse un "32" que estaba mal sigo viendo el "35" correcto, falta de oxígeno en el cerebro seguramente.

Cuando estoy terminando un par de equipos en el taller y pensando en ir a verlo me llama: "he llamado a los de la ADSL y al decirle que la luz de router que pone "adsl" estaba parpadeando y no fija me han dicho que el problema es suyo, y que en 24 horas como mucho me solucionarán el problema y me llamarán para confirmarlo".

¿Qué tiene esto de especial? Simplemente la coherencia. Si la lucecita esa no va bien, lo demás no importa; es como si te cortan el teléfono, ya puedes tener mil megas contratados que sin eso no va. Y la compañía en lugar de echarle la culpa al router, al usuario, a mí, a San Pascual Bailón o a la madre que los parió simplemente informa al cliente de que el error es de ellos.

Ni siquiera hacen como los de telefónica, que te dejan en espera unos segundos para que pienses que trabajan y luego te dicen que desde allí todo lo ven correcto.

Y es que aún queda gente buena, gente coherente, gente normal al fin y al cabo a la que no se le caen los anillos por decir "hostia, que es culpa mía, espera que lo soluciono y arreando".

Cosas así hacen que uno comience a recuperar la esperanza en el ser humano. Claro que son las siete y media, fijo que para la hora del cierre la he vuelto a perder.

miércoles, 15 de octubre de 2008

Pa mear y no echar ni gota

Me regañaba Mariquilla el otro día por que dice que estoy siempre de mala leche o al menos eso es lo que se deduce leyendo mi blog, y la verdad es que no está muy lejos de la realidad.

Pero es que hay cosas que claman al cielo.

Portátil vendido hace apenas tres días, viene el padre a traerlo. Evidentemente no lo va a traer la hija, que es la que sabe lo que tiene, no, tiene que ser el padre, y como todo el mundo sabe cuanto más alto se grite más rápido se arreglan las cosas. La explicación viene a ser algo como... "Esto esta... que ni p'acá ni p'allá... una mielllllda.... y eso que te lo he pagado en efectivo" (lo del pago es lo que mejor vocalizó, que joio el gañán).

El tema es que meto el equipo en el taller para mirarlo al día siguiente. Pensaba para mis adentros "ya es mala suerte que equipo que no reviso antes de entregarlo equipo que falla", pero este tenía pinta de bueno. Total, que lo arranco y me pide clave. Ya la hemos cagado.

Evidentemente el padre no sabe nada de claves, y la niña vete tu a saber donde está: que si en clase, que si con las amigas, que si estudia fuera, etc... Así que echo mano de mis dotes de ingeniería social para deducirla (es que como le hagas caso al Vista a la hora de poner las pistas para la clave la has cagado) y sin más ayuda que la media neurona que uso por las tardes la saco y entro en el equipo.

Antes de terminar de cargar los iconos del escritorio se congela. No hay forma de echarlo a andar. Mmmmmm extraño.... Reinicio en modo seguro y miro el inicio del sistema. El antivirus que traía (una prueba de 30 días) era bueno, pero el que le había instalado elprimoquesabedeinfommáticamásquetóporquetienehastaintennéensucasa se ve que le gustaba más.

Para el que no lo sepa eso de poner dos antivirus es como si en la puerta de tu casa pones dos tigres hambrientos para que la defiendan, que segura es sin duda alguna, pero es que no puedes entrar ni tu.

Así que desinstalo el segundo antivirus (evidentemente piratilla) y todo va a las mil maravillas.

Has aquí todo correcto. Mientras guardo el portátil pienso en no cobrarle, que debería, pero apenas tiene unos días y es la primera vez que lo trae, así que por mera cortesía decido no hacerlo.

Entra el hermano de la dueña, pregunta por el y se lo doy. Le explico: Lo que le pasaba es que le habéis instalado un segundo antivirus, y así no puede funcionar nunca. Le he dejado el que traía de fábrica aunque si prefieres puedes desinstalarlo y poner el que más te guste. Es fallo vuestro, no del equipo, pero como ha sido poca cosa y es la primera vez que lo traéis pues no os voy a cobrar los 26'80 que sería la reparación.

La última parte la pongo en azul clarito, como el viento, que es donde se fueron mis palabras ya que antes de decirlas el puñetero cogió el equipo y salió por patas, sin un "gracias" ni mucho menos un "¿se debe algo?".

Resumiendo he perdido casi media hora entre unas cosas y otras, aunque la reparación fuera poquita cosa ha pasado de no poder disfrutar del ordenador a hacerlo, no he ganado un duro y encima tengo un cliente cabreado por que le ha fallado el equipo recién comprado. Lo peor es que no es consciente de que el fallo ha sido suyo, y me juego el pescuezo a que volverá a traerlo en breve con algún otro "error grave de usuario".

Vale que nadie nace sabido, pero al menos espérate que te explique lo que ha pasado para que no vuelva a suceder.

¿Es o no es para estar de mala leche?

martes, 7 de octubre de 2008

Cosas que NO hacer en una escalera

Me permito el lujo de imitar el humor de este artículo de soitu.es y no puedo menos que hacerlo con una cosa que me ha sorprendido esta mañana.

En la tienda de un amiguete veo una escalera con la siguiente pegatina de advertencia:

Evidentemente la pegatina la ha puesto ahí un fabricante de taburetes, con el único motivo de desprestigiar a las escaleras en favor de sus camaradas. Si no es así díganme lo que ven en esas imágenes.

Está clarísimo:

1.- No puedes imitar a Gene Kelly en Cantando bajo la Lluvia.
2.- No puedes hacer tus necesidades en la escalera.
3.- No le puedes mirar el culo a las muchachas mientras suben.
Por lo tanto, y para la mierda que te va a servir si no te dejan hacer lo más divertido
4.- No te molestes ni en abrirla.

Es como si en la caja de unos condones te pusiera que no se pueden llenar de agua ni tirarlos por el balcón. Entonces.. ¿Para que leches los quieres, si no pueden servir para nada más divertido?

...

Olviden lo último.

Salud y suerte

lunes, 6 de octubre de 2008

Ya no sirvo ni para cliente

Y es que los cambios no siempre son buenos, de hecho pocas veces son para bien. El ser humano (y humana) es un animal de costumbres, y la variación de esas costumbres es algo caótico por norma.

Todo esto viene a santo de que últimamente y por motivos laborales he ido a un par de estancos que no son el habitual. En el habitual entro por la puerta, saludo, pongo el dinero en el mostrador y junto a él aparece por arte de magia un paquete de ducados. Cojo la vuelta si procede y adiós muy buenas, así da gusto.

Pretendo siempre ser un buen cliente, entro, saludo, compro y me voy. Todo lo más alguna consulta periódica, algún comentario sobre lo que sea y ya está; no quiero entrar por la puerta diciendo "¡Tienes ya los ducados de los cojones o me voy a tener que esperar a por la tarde!" como pasa en otros sitios que me son más... cercanos.

Así que ya que venía de hacer un mandado me dio por ir a otro estanco. Salgo de casa medio adormilado, eran las nueve en punto, y aún con cuatro legañas pululando por ahí entro al estanco.

Yo: Buenas, ¿Me das un Ducados?
Estanquera: .............

Ni puto caso, estaba colocando unas revistas y nisiquiera me mira. Viene la otra dependienta.

Yo: Buenas, ¿Me das un Ducados?
Dependienta: ¿Ha llegado ya mi cámara?
Yo: ¿Perdón?
D: Si, una que venía con los cupones del periódico
(me cago en las promociones de los periódicos, dan bastante más trabajo que beneficios y al final tengo yo que pelearme con todo quisqui por que el fabricante de las camaruchas tarda un par de meses más de lo acordado en servirlas)
Yo: Pues..... creo que si. ¿Me das un Ducados?
D: Es que ya está bien, desde antes del verano que tenías que habérmela dado...
Yo: Bueno, mias no son, son del periódico y del fabricante, yo tengo bastantes a la venta, por si te interesa. A todo esto... ¿Me das un Ducados?
D: Es que tiene narices el asunto.
Yo: Vale, ya... ¿Me das un Ducados?
D: Pues si tienes ahí me las guardas, ¿Vale?
Yo: Si me das un put..... paquete de Ducados te la guardo.
D: Eso está hecho (me lo dá, por fin) esta tarde me paso.
Yo: Pos vale.

Madre mía, ¿Se imaginan si viene el de los muebles a comprar un antivirus? "Te doy el antivirus cuando me montes el salón, si no nada". Manda webs.

Esta mañana salgo de casa, voy a hacer unos papeles al consistorio y a la vuelta compro tabaco en otro estanco que no es el habitual.

Yo: Buenas, ¿Me das un Ducados?
D: ¿Tienes ya el equipo de mi nene arreglado? Es que le hace mucha falta.
Yo: Y yo que se, me he levantado hace una hora, me he duchado y aún no he tomado ni un miserable café, dame el tabaco y luego si quieres te pasas por la tienda y te digo cómo va la cosa.
D: Bueno hombre... no es parar ponerse así. Es que te lo llevé hace ya dos días, y ahora que te he visto pues me he acordado.
Yo: ¿Hace dós días..... el Sábado?
D: Si, a última hora que me pude escapar.
Yo: Manda coj... ¿Tu vendes tabaco los domingos? Pues yo tampoco trabajo. Llamame mejor esta tarde a ver qué puedo hacer.

Y es que es como una maldición que me persigue donde quiera que vaya. La humanidad ha decidido que en lugar de saludarme con un "Hola, buenos días" hay que hacerlo con un "¿Cómo va lo mío?". Y eso sin haber llegado a la tienda y con el chip de hombre libre aún cargado en el cerebro sienta nada más que regular.

Así que compañeros, camaradas, colegas, tenderos como yo, no nos pisemos la manguera entre bomberos, igual que vosotros estais hartos de una u otra cosa yo también, igual que vosotros deseais llegar a casa a descansar yo también, igual que vosotros necesitais desconectar yo también.

Y es que encima la culpa es mía por cambiar de estanco.

No lo volveré a repetir. No lo volveré a repetir. No lo volveré a repetir. No lo volveré a repetir. No lo volveré a repetir. No lo volveré a repetir. No lo volveré a repetir. No lo volveré a repetir.

Salud y suerte

lunes, 29 de septiembre de 2008

El Sonido del Silencio

¡Qué hermoso es el silencio! Uno se escucha a sí mismo, el ronroneo del propio cerebro, el trabajo de sus propias tripas y hasta los pajarillos del campo si me apuras.

Pero mucho más hermoso es ese silencio cuando te pagan por el, no deja de ser curioso. Por estar callado un cuarto de hora ya se tiene que abonar, y así da gusto: no hay desgaste pero si beneficio.

Ya pasó este sábado, pero creí que eran cosas normales de un sábado:

Cliente: Buenas, tengo un problemilla con el equipo, bueno, los equipos. Resulta que uno me da más resolución que el otro, pero sin embargo el que tiene menos resolución lleva el monitor más grande así que he pensado que lo mejor sería instalarle una gráfica más potente. Aunque a lo mejor puedo cambiarlas y asunto solucionado, ¿o sería mejor cambiar los monitores? Si, eso voy a hacer, los cambio y listo, así me ahorro comprar la gráfica nueva. Pues nada, muchas gracias y hasta luego.
Yo: .... de nada.

Parezco Encarna de Noche, la gente viene, me cuentas sus problemas y se va, así de sencillo.

Esas cosas suelen ser comunes los sábados, la gente está más relajada y aprovecha para poner al día el ordenador, actualizar cuatro cosas o solucionar problemas pendientes. Lo que sucede siempre es que en vez de sentarse a pensar lo que hay que hacer vienen directamente, y aquí lo piensan, in situ. Evidentemente llegan solitos a sus propias conclusiones, cosa que podían haber hecho en el sofá tomando café, pero aquí mola más.

Y hoy, lunes, lo que suelo esperar es que la gente venga con prisas, después de haberse estropeado el ordenador el sábado por la tarde y tener que pasar tooooodo el domingo hablando con la familia, llegan desesperados.

Pero no, dos clientes han venido cada uno con su tema. Han entrado por la puerta hablando directamente (juraría que veían ya hablando por el camino) y lo han seguido haciendo mientras daban la vuelta a los expositores hasta que han llegado a mi, y diciendo gracias y adiós han salido por la puerta. Uno quería que fuera a su casa pero se pasará esta tarde mejor, el otro sigo sin tener ni puta idea de lo que quería. Eso si, me ha cogido las tijeras, ha quitado el precinto al paquete de catálogos que tenía y se ha llevado uno sin preguntar si podía o no. Con su pan se lo coma.un paisaje

Y así ha ido el lunes, clientes autosuficientes por un lado, y por el otro los que tras mirar detenidamente el escaparate entran preguntando "¿Tienes cintas limpiadoras de VHS?" "¿Consumibles de máquinas de escribir tenéis?" "¿Haces fotocopias?" "Aquí no es lo de las bicis, ¿no?"

Filgen santa, primer día de una laaaaarga semana. A ver si me apunto a clases de yoga o nudismo (digo... budismo) y sustituyo ese "...¡Y una polla como una olla!" que se me queda dentro por un poquito de paz interior.

... soy un junco... soy un junco...

Salud y suerte

martes, 23 de septiembre de 2008

Rutina, dulce Rutina

De vuelta a la rutina. Es más o menos como plantarse el mono de cuero o el traje de cordura en pleno agosto, jode muchísimo pero te hace sentir más seguro.

Y como decíamos ayer... justo al entrar a la tienda lo hizo tras de mi un cliente, el primero de la mañana, a las 9:25, con dos cojones. Luego cuatro o cinco más quejándose de... la vida, bastantes equipos en el taller y la gente preguntando que para cuando estarán, el transporte que no llega o llega incompleto, etc... el dulce día a día.

Y así los próximos 11 meses, casi un parto paquidérmico, que espero se vean aderezados con algo de gracia y vidilla, no todo serán miserias... espero.

En cualquier caso aquí estoy de nuevo, esperando que si bien no todo el mundo venga a alegrarme el día (bendita utopía), al menos me lo jodan con gracia, para ir rellenando el blog.

Por lo pronto estoy liado con los ejercicios de adivinación, todos me pregunta "¿Cómo va lo mío?" y yo me quedo con cara de decir "¿Y tu quien carajos eres, no ves que en dos semanas no he estado aquí?" Al menos a media mañana me ha llegado una muchacha, preguntando por el equipo más gordo que tenga, que para hacer muchas cosas, y encima lo ha comprado, eso si es empezar el día con energía y no jugando al baloncesto con un tigre que habla y va entripado todo el día.

Y luego viene lo más duro: cervecita a las dos para relajar los ánimos y hacer hambre, siesta después de comer y café con los colegas justo antes de volver a la tienda... el extraño encanto de la rutina.

Salud y suerte

jueves, 11 de septiembre de 2008

Y finalmente...

... el tintero se rompió.

Por suerte gran parte de su contenido queda aún en todos y cada uno de los tinteros que guardaron alguna porción para sí. Y no son pocos.

Unos ojos menos en los que reflejarse.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Hacia el individualismo... y más allá¡¡¡

El individualismo afecta a los seres humanos de la misma manera que la gravedad afecta a cualquier cuerpo del universo. Aunque en el caso humano esta fuerza tiende a dejar a todos los cuerpos a una distancia prudencial, como si de un satélite o un anillo se tratase.

Desde tiempos inmemoriales el ser humano ha pretendido prescindir de sí mismo, al más puro estilo Juegos de Guerra: prescindir del hombre.

Los faraones egipcios, por ejemplo, si bien disfrutaban de lo lindo dándose baños de multitudes, construyeron (bueno, mandaron construir) las pirámides. Aún a día de hoy se piensa en su significado religioso, astronómico, mágico, etc... pero nada más lejos de la realidad. Durante años estudiaron la manera de tener menos vecinos, y llegaron a la conclusión de que un edificio piramidal evitaría los molestos vecinos de arriba. Y si de camino ponías las paredes para que reflejaran los equinoccios y solsticios a la mierda los vecinos de al lado.

Tal vez acabo de desvelar una de las verdades más ocultas de la historia, pero así es, qué le vamos a hacer.

El onanismo se inventó simplemente para prescindir del hombre (o mujer, si, mejor mujer) durante la sexualidad. Nuevamente no necesitamos a nadie para hacer nuestras cositas.

Incluso en la guerra, misiles de largo alcance para no tener que ver al enemigo. Ya no hace falta que cien mil tios con falda escocesa y la cara pintada de azul y blanco tenga que estar juntos en el campo de batalla, ahora te metes en un cuartucho y le das al botón, asunto solucionado.

Los juegos de ordenador son un claro ejemplo de individualismo unido a un falso colectivismo virtual. O bien juegas solo en casita, o bien con viente colegas pero por internet, que nisiquieras tienes que olerle los sobacos al de al lado.

Y así miles y miles de inventos, descubrimientos, actitudes, etc... que desde siempre ha buscado el hombre para estar aislado, sólo, para no tener que depender de nadie más que de si mismo.

Sólo quedaba algo inocente que no estaba corrompido por el individualismo, un único resquicio de humanidad que es el de los juegos de niños. Ahí justamente es al contrario, cuantos más niños haya, más divertido será el juego.

Pero para eso está la tecnología, esa gran alidada que nos da el poder de hacer sin ayuda de nadie lo que poco antes nos hubiera sido imposible realizar sin ella.

La imagen que voy a poner a continuación puede herir la sensibilidad de muchos, y no es para menos. Si yo fuera más sensible (o algo sensible) me la heriría. Es la victoria de la tecnología sobre la comunidad, es el vivo ejemplo de que ya no es necesario nadie, absolutamente nadie, para poder jugar a un juego de niños:

Hasta para un balancín tenemos sustituto, no es necesario un amigo para jugar. ¿En qué mundo vivimos, dios mío? ¡¡¿¿En qué mundo vivimos??!!

Salud y suerte

martes, 2 de septiembre de 2008

La Parábola del Coche

Ya que siempre suelo recurrir en mis metáforas al mundo de las cuatro ruedas, he pensado en realizar directamente una fábula que aglutine todos los argumentos.

Viene al caso del equipo que estoy reparando ahora mismo, así que lo traigo fresco, señora¡¡¡¡

Talleres Minganilla S.L. 18:00 hora zulú (o zolá, que no veas como pega el lorenzo)

Cliente: Buenas, te traigo el coche que tiene un problemilla con el cenicero.
Mecánico: De acuerdo, métalo en el taller y me liaré con el esta misma tarde.
C: ¿¿Tanto??? joooo, yo lo quiero ya¡¡¡¡

M: Desde cuando le falla?
C: Desde finales de Julio, pero como he estado en la playa y eso pues no le he echado cuentas.
M: Bueno, pues dígame el problema que tiene, lo pondré en el parte y se lo miraré en cuanto antes.
C: Que el cenicero no encaja bien.

M: De acuerdo, a ver que lo pruebe... Oh Dios mio¡¡¡¡¡¡ si el coche está siniestro total¡¡¡¡¡¡ No decía que era sólo el cenicero?
C: Si, que se salía, así que al intentar ponerlo en su sitio me di un jarmazo contra un árbol.
M: Pero esto ha deformado el bloque de motor y el chasis, la reparación será más compleja. Por cierto, el volante no le gira tampoco.
C: Ya, es que tengo un primo que sabe de mecánica lo más grande, fíjate si sabrá que tiene puestos unos altavoces de 40.000 vatios reales. Pues mi primo me fijó el volante con superglue por que como me pegué una hostia por culpa del cenicero que se salía se quedó todo un poco deformado.
M: Com usted comprenderá, ahora tengo que desarmar tooodo el coche para volver a montarlo en condiciones.

C: Vamos, hombre. Por un cenicero que no encaja me vas a desmontar el coche entero? Pues vaya mecanicucho que estás tu hecho.
M: Pues es lo que hay, por que además ahora que lo miro bien no tiene ruedas.
C: Si, pero eso no me importa, es que como te digo me tiré un mes sin coger el coche, así que nada, ya se las pondré.
M: Pero es que sin ruedas quizá no ande bien.
C: Por eso no te preocupes, que ya me las pone mi primo. El tío sabe tanto tanto que hasta tiene MP3 en el arradio, fíjate tu.

M: Un prenda, me supongo. Debería advertirle que sería muy peligroso conducir sin ruedas, sino es imposible, pero es que además no tiene puertas, y la del maletero está metida para adentro y no se puede abrir.
C: Ah, si? Yo es que no entiendo de coches, ya te digo que el que me lo mira es mi primo.
M: ¿No te habías dado cuenta de que no tenía puertas?
C: Que ya te digo que yo de coches ni papa, no todos vamos a ser tan listos como tu, no?

M: Vale, vale. En fín, déjeme el..... trasto y pásese mañana a por el.
C: Eso está hecho.

Talleres Minganilla S.L. 18:30

C: Buenas, es que iba al estanco y ya que he pasado por la puerta entro y pregunto. ¿Cómo va lo mío?
M: Joder, si nisiquiera me ha dado tiempo a buscar las llaves para arrancarlo. Que por cierto, he visto que tiene un puente hecho.
C: Si, es que lo puse así por si perdía las llaves. Bueno, que mañana me paso.

Talleres Minganilla S.L. 19:00

C: ¿Qué, ya? Jeje, no hombre, es broma, es que venía del estanco y...
M: Joer, qué gracioso es usted, caramba. En cuanto me deje vivir me pondré con su equipo, a ver si para mañana lo tengo terminado.

Talleres Minganilla S.L. 09:00 del día siguiente

Golpes en la persiana que está a media altura

C: ¿Está abierto? (eso mientras sube la persiana)
M: Hombre, pues ya si, menos mal que la has subido tu, por que así abro media hora antes y encima me ahorro subirla, que me duele la espalda.
C: Nada hombre, para eso estamos. ¿Cómo va lo mío?
M: Ahora mismo estoy liado con el, como anoche se fué de aquí a la hora de cerrar, y hoy aún no había abierto... es que me da una pereza trabajar de madrugada, sabes?
C: Bueeeno, pero ya no me lo dejes más, que me tienes desesperado, no se vivir sin mi coche.

Talleres Minganilla S.L. 14:05

Persiana en proceso de descenso, quedan quince centímetros para cerrar e irse a comer.

C: Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
M: no jodas, estaba ya cerrando.
C: Uf, por poco no pillo abierto el taller.
M: Ya, es que está cerrado. Vuelve esta tarde.
C: Imposible, si iba a venir a las 11, pero me he encontrado con un amiguete en el bar de al lado y fíajate las horas, he tenido que dejarme la cerveza media, así que no me hagas el feo.

El cliente retira su vehículo impoluto, reluciente, y funcionando a la perfección.

C: Pues muchas gracias.
M: Eh... si, denada. A qué nombre te saco la factura?
C: ¿Factura? No hombre, ¿no me digas que me vas a cobrar por ponerme bien el cenicero?
M: A ver, te he desmontado el coche entero. Lo he subido al banco para cuadrarlo por que estaba deformado completamente. He necesitado pedir unas piezas a Alemania para reparar el motor. Las cinco puertas, recién pintadas y todo, y eso que el color era jodío de encontrar. Luego lo he montado todo. Te he reparado de camino el aire acondicionado y te he sustituido el pino ambientador.
C: Pues guay, si yo te lo agradezco, de verdad. Pero lo único que le pasaba era que el cenicero se salía.
M: Mira, aquí tienes el parte detallado, son dosmil quinientos euros.

C: Joder, llevo desde Julio sin coche por tu culpa, encima me haces venir ocho veces y nunca lo tienes terminado, me jodes la cerveza del mediodía y encima ¿Me vás a cobrar más de lo que vale el coche? Desde luego, si lo se se lo doy a mi primo que me lo arrgle el. Ya comentaré por ahí lo apañao que es usted, hombre por dios.

"We want the world and we want it now"


¿A que nadie se imagina que esto pueda suceder? No, claro, por que estamos hablando de coches. Si hacen un ruidito puede ser de un alambre o de medio motor, pero nos sabemos ignorantes en el tema y por eso lo que diga el mecánico va a misa.

Pues cada día, oyes, cada día. Un día aparecen una ventanitas de publicidad porno, al siguiente va todo más lento, luego empieza a reiniciarse, luego a no arrancar, no navega, no carga ningún programa e incluso han desaparecido unos documentos importantísimos. Conclusión: hay que quitar esas ventanitas de tetas.

En ocasiones, y esta es una de ellas, no es conveniente esperar hasta el último momento. Si notas cosas raras haz que te lo miren cuanto antes.

En breve contaré la historia de uno al que tuvieron que amputarle una pierna y todo empezó por una rozadura del zapato...

Salud y suerte