jueves, 31 de julio de 2008

Mandar a la Abuela por Droga

Mandar a la abuela a por droga es una de las cosas más feas de este mundo, pero incluso que pegarle a un padre con un calcetín sudado, si cabe.

Pero hay cosas peores, mucho más feas, más crueles, cosas que suelen suceder los fines de semana pero que en verano llega a su máximo exponente: mandar a la madre por cosas para el ordenador.

Pongamos un ejemplo genérico:
Era una cálida mañana de Agosto, Pedrito acaba de despertarse madrugando a eso de las doce del mediodía, y puesto que está de vacaciones y además ha aprobado el solico todo un cuarto de ESO ha decidido seguir el mismo ritmo que ha seguido durante todo el año: tocarse los huevos toooodo el día. Aunque para eso necesita tener el ordenador en perfecto estado para echar una eterna partida al WoW. Mientras se sienta frente al pc y enciende el monitor ve que tiene un avisa de poco espacio en el disco duro. Claro, lleva casi un mes si echarle cuentas a la mula ni a los torrentazos y evidentemente se le ha llenado de porn.... documentales educativos.

¿Y ahora qué? ¿Va a tener que ducharse... vestirse... peinarse... bajar a la calle con el calorín que hace... comprar unos dvd's con lo que le sobró de la paga semanal y volver a su cuarto? Ni hablár del peluquín, para eso están las madres.

Así que ahí va Pedrito, con los ojos legañosos a las doce y media de la tarde, y le dice a su madre: "Mama (así, con acentuación llana), tienes que bajar a lo del Rafa, y que te de unos deuvedes, pero que sean más erre, no menos, y que no sean erreuvedoble. Bueno, un erreuvedoble si, y más erre también, y si puede ser lightscribe mejor. Bueno, ya de camino que te de una tarrina de 25 cedes para grabar música, que siempre tengo el emepetres lleno y así lo meto en la radio del coche."

Dicho esto, la madre por no quedar mal (y que el niño se merece todo en esta vida) se viene a mi cuchitril a conseguir lo que le ha solicitado el bambino en cuestión.

Madre: Buenas
Yo: Buenas
Madre: Dame un rerredoble con duvidú pa una mula de música en pretés.
Yo: (Glup) ¿Perdón?
Madre: ¿No se dice así? Es que me ha mandado el nene... pero ni idea de lo que me ha dicho que le compre.
Yo: (La rutina de costumbre. Como buen dependiente forense intento indagar en el caso). ¿A ver, qué estaba haciendo el nene esta mañana?
Madre: Pues se ha levantado tardecillo, es que como lo ha sacado todo en el curso y no quiere trabajar de momento, pues le dejo que descanse, que falta le hace.
Yo: Bien, ¿y luego tal vez se ha dirigido al ordenador?
Madre: ¡Cóño! Pues si
Yo: Y ¿qué ha sido lo primero que ha dicho?
Madre: Pues no sabría decirle, algo así como "joer con la mula que jartá se ha medito este mes". ¿Puede ser?
Yo: Puede, señora, puede. Seguramente tenga el disco lleno, y le habrá dicho que compre deuvedés.
Madre: ¡Siii! algo así, pero rerrerres, creo
Yo: De acuerdo (en caso de duda, más erre, casi nunca falla, pero viene el siguiente problema) ¿Quiere una tarrina de 10 o de 25?
Madre: Glups, pues no se, la que se suela llevar la gente.
...
...
...
Y así sucesivamente, cada pregunta un reto, cada contestación un enigma, cada minuto eterno.

Finalmente le doy lo que supongo que querrá el nene. ¿Qué va a querer, pues discos a mansalva para guardar sus copias privadas legítimas? Aunque en este hipotético caso había una variable que no había contemplado: también quería un disco reescribible.

Ahora son la las siete de la tarde. El nene ha parado de jugar a las 14:35 para volver a liarse a las 14:45. Luego su siestecica (que estará reventado) y a eso de las siete, si ha refrescado un poco, se pasa a verme.

Bambino: ¿No te dijo mi madre esta mañana que le dieras discos regrabables?
Yo: (Jomio, termina de entrar por la puerta, di hola, y ya luego si quieres me echas la bronca) ¿Perdón?
Bambino: Si, que mandé a mi madre a por discos esta mañana y no le distes lo que le pedí.
Yo: No, claro, le dí lo que ELLA me pidió, si TU pediste algo no lo puedo saber.
Bambino: Joer, es que mi madre a veces parece tonta, no se entera de nada.
Yo: (Pues si hijo mío, hay que ser realmente gilipollas para hacerte un favor). Entonces dime qué (carajos) quieres.

...

Así que finalmente el bambino en cuestión consigue lo que pretendía, ha visto que es inútil mandar a su madre a comprar cosas de estas, al igual que su madre no lo manda a por tomates por que seguro que trae manzanas que también son rojillas. Pero la madre seguro que es más lista y en lugar de dar dos viajes prefiere dar sólo uno y hacer las cosas bien.

Resumiendo: Niños, no seais perros, leñe, que tocarse los huevos está bien, pero de todo se harta uno. Así que no os quiero ver durmiendo después de las diez y media, y al que duerma más le meto un virus que se va a cargar las patas abajo (aunque sea virus informático).

Por que ya se sabe, al que madruga... se le pone más dura.

Salud y suerte

viernes, 25 de julio de 2008

¿Lenguas agonizantes o lastre etimológico?

Esta tarde, teniendo mi ratico de tiempo libre (entre formateos, virus y desfaratamientos varios) he entrado en menéame y he comentado una noticia en la que Aznar decía que el matrimonio entre gays no era menester. Hasta ahí todo bien, era de esperar que Josemari dijera algo del estilo, así que no poblemo.

Para documentarme (cosa que por otro lado no suelo hacer, sino que confío en mi prealzheimerística memoria de pez plancha vuelta y vuelta) me ha dado por mirar el Diccionario de la Real Academia de la Lengua, y he encontrado la definición "oficial" de matrimonio. En ella se especifica que es la "unión entre un hombre y una mujer". Así que me ha dado por indagar y etimológicamente matrimonio simboliza digamos el "permiso" para que los hijos de una señora sean "legales". La historia viene de largo, así que no voy explayarme, el que quiera que googlee o mejor que ecogooglee, que está la cosita mu chunga.

Así que (sin que sirva de precedente) me he puesto a pensar. Que si miembros que si miembras, que si gilipollas que si gilipollos, que si patatín que si patatán. Y me parece cojonudo, el español o castellano o lo que sea que solemos hablar cuando estamos sobrios es una lengua viva, y por lo tanto mutable, adaptable y consecuente con el contexto donde se usa.

Otra cosa es dar prioridad a las idioteces sobres las cosas realmente importantes. ¿"Miembra" puede incluirse en el DRAE como femenino de "miembro"? Pues no te digo ni que si ni que no, pero sinceramente es una gilipollez. ¿A quién le importa? Mi señora es "Ingeniero químico" y eso pone en su diploma y en la cacho foto que tiene con los compis, pero no por eso es menos mujer ni se siente ultrajada, es el nombre de la titulación. De hecho ni siquiera la titulación es "Ingeniería química", sino directamente "ingeniero químico". Cosas de la vida.

Lo realmente serio es lo del matrimonio, por poner un ejemplo. Decía Juan Ramón Jiménez: "Intelijencia dame el nombre exacto de las cosas" (mantengo "intelijencia" con "j" por que al angelico le gustaba más así). Y ahí está el problema, cuando las cosas no tienen nombre exacto.

Y aquí empiezan las chuminás campestres de rigor (si había pocas ya). Evidentemente la unión de personas del mismo sexo no es un matrimonio, por que ya hemos leído que es entre un hombre y una mujer, por muy afeminado que sea el primero o muy machorra la segunda, ergo hay que inventarse una palabra nueva. Primer error, si tenemos una palabra que acaricia la definición que queremos... ¿por qué no adaptar esa definición? ¿No es eso más lógico que inventarme una palabra que me salga de los webs y meterla con calzador (léase "miembra")?

¿No sería más fácil poner: "Matrimonio: dícese de la unión entre dos criaturas (o criaturos) con el fin común de compartir la mísera existencia que les quede para, básicamente, pagar a medias la hipoteca"?

Vale, a lo mejor es muy burra la definición, pero arrieros somos....

A lo que voy, si somos consecuentes con lo que dice la Academia el arrejuntamiento entre parejas del mismo sexo no puede denominarse matrimonio. Lo que propongo es que en lugar de conformarse con crear una palabra al uso (pareja de echo, por ejemplo) sería más lógico modificar la definición y, sino eliminar el hecho de que tengan que ser dos personas de distinto género, al menos añadir la coletilla "o del mismo", por ejemplo. Que para eso sirven las lenguas vivas, para que vivan, se modifiquen, cambien, se retuerzan, duelan, escupan, pidan perdón, reflexionen, etc... lo que vienen haciendo los vivos. Lamentablemente las lenguas vivas hacen lo que hacemos la mayor parte de los vivos: pagar las gilipolleces de unos pocos, y eso para uno de a pié todavía, pero para una lengua no, que nos tiene que durar muchos años.

Claro, que si tenemos en cuenta que en el DRAE entró la palabra "deuvedé" poco antes de que saliera el BluRay, tendremos que esperar a que se puedan casar los hombres consigo mismos para que admitan el matrimonio homosexual, mínimo.

Estamos en un mundo cambiante (por suerte) y globalizado (eso a veces no es tanta suerte) y hay que adaptarse. Estaba pensando en que lo de meter "miembra" en el diccionario es cómo lo que hacía el genial Saza en "Amanece que no es Poco", "Aquí sale el sol por donde a mí me sale de los cojones¡¡¡¡" y a tiro limpio (o patadas simplemente) con el sol (diccionario).

De modo que aquí doy por terminada esta intervención en mi bitácora, bienvenido será cualquier añadido por parte de los lectores a modo de apéndice.

Salud y suerte.

jueves, 17 de julio de 2008

de Maestros y Profesores

Estamos los andaluces (y andaluzas) a un día de que se publique la asignación de plazas para profesores de secundaria y FP. Los nervios a flor de piel, dependiendo de terceros (que es lo peor del mundo), estomagos revueltos, cabezas centrifugando, y corazones a más velocidad que el coche de Hamilton.

Yo no me presento, evidentemente, pero gano muchísimo si mi señora se las saca (las oposiciones), así que también tengo mi poquito de nervio, que evidentemente he de disimular para no alimentar el suyo. La página de la junta perpetuamente abierta en el firefox, el botón F5 de actualizar página (y Control F5 por si las dudas) está casi borrado del uso. Y a esperar, que en eso me he convertido en un maestro. Si dicen que la paciencia es la madre de la ciencia, yo debo ser el padrastro, que me paso más tiempo con la paciencia que con la parienta.


A lo que iba, muchos son los comentarios que suenan ahora mismo aludiendo a las enormes vacaciones de los maestros/profesores/maestras/profesoras/profesionales de la enseñanza/profesionalas del enseñanzo/etc.... que si curran poquísimo, que si están siempre de puente, que si con que trabajen un año al siguiente lo tienen todo hecho, que si tal que si cual.

Y tiene su parte de razón, para qué negarlo. Tengo muchos familiares profesores, y hay varias posiciones. Por un lado está la del trabajo extremo: que si te levantas a la siete, preparas clases, luego las das, aguantas a las criaturas, por la tarde a corregir exámenes, preparar más clases, etc... y casi echas diez horas al día entre unas cosas y otras. Por otro lado está la postura que yo veo más sana: Pozí, vivimos de puta madre: vacaciones, puentes, viajes, trieños, pagas extras, horario de mañana, etc... y todo eso sólo habiendo aprovado unas oposicioncillas de nada. ¿Tu no te animas?

Y ahí viene lo que a mí más me choca. Cuatro o cinco años de carrera (al menos años legales, que luego se puede eternizar), esperar que se convoquen las plazas que puede ser ese año, al siguiente o al otro. Estudiar como si fuera la vida en ello (que va) y depender de correcciones bastante subjetivas (que si el tribunal está de mala leche, que si tu tema no les interesa demasiado, etc...) y sobre todo del resto. Por que si hay cincuenta plazas de nada te sirve sacar un nueve y medio si hay cincuenta que han sacado un diez. Depender de que al que haya detrás tuyo le hayan contado todos los puntos y no tenga que reclamar para que le suban esa décima que te separa de entrar en el salón de la fama, etc.... y finalmente lo consigues. ¿Qué consigues? Que todo el mundo piense que eres un vago y un gorrón de la sociedad, que sólo cobras una pasta gansa por ir un rato al cole por la mañana, que te pasas el año de vacaciones y le tienes manía a todos los alumnos del mundo, les des clase o no.

Análogamente me acuerdo siempre de los notarios. Los seres más venerados del mundo mundial, los más respetados. "Es que se ha tirado estudiando una pila de años para conseguir llegar a donde está". Vale, no te digo que no. Pero caramba, lee los papeles que les llevas y los firma. Yatá, con dos webs. Pero sin embargo son los más respetados del panorama.

Entonces ¿Dónde está la diferencia entre un notario y un profesor? ¿Por qué si sudan lo mismo para llegar donde han llegado a unos los respetan como a curas y a los otros los denigran como a monaguillos? ¿Acaso no se jinchan de estudiar media vida o más, no están pendientes de si los mandan de destino a tomar por culo o simplemente a donde Sansón perdió el flequillo?

Injusticias tiene la vida. Es más, para enseñar no todos sirven (trabajé varios años en una academia y se lo que digo) pero... ¿Para firmar? ¡¡¡¡¡Si hasta yo sería capaz de hacerlo!!!!!

Así que ya saben, si encuentran algún maestro por la calle, salúdenle, es prácticamente como un ser humano, ha estudiado y se ha currado estar donde está, así que merece al menos un mínimo de respeto.

Mientras seguiremos pendientes de que saquen los resultados cuanto antes.... que no se yo si vamos a llegar al viernes con vida.

Salud y suerte

lunes, 14 de julio de 2008

100 ºC

Cien grados centígrados, a esa temperatura aproximada hierve la sangre (bueno, hervir no por que más complicado, pero para título no va mal del todo).

Pues no señores, no hace falta, con 26ºC que es lo que hace ahora mismo sentado delante del ordenador leyéndome esta noticia es más que suficiente para que empiece a hervir.

Los videoclubes (esos santuarios) se quejan de que no van a tener más remedio que cambiar de tipo de negocio para superar la crisis. Y claro, eso es una putada, con lo agustico que se está siguiendo como siempre, viendo pasar el tiempo, inalterable, ya me gustaría a mí tener el pelo que me sobraba hace diez años y la barriga que me faltaba hace otros tantos, pero lamentablemente el mundo está en contínuo movimiento aunque a algunos no les parezca bien.

Y lo más quemasangre es que le echan la culpa a la piratería. ¿Y los canales digitales, y el TDT? Si puedo ver una peli a los pocos meses de estrenarse en mi casa, sin tener que salir a por ella, retrepado en mi sillón con orejas, ¿para qué voy a bajar al videoclub? ¿Me ofrece algo distinto, se enamorará antes el protagonista, John Rambo matará a más gente (aún) si alquilo la peli? Pues no, es lo mismo, sastamente igual.

Pero como a rio revuelto ganancia de pescadores, han escuchado todo el follón que hay por el tema de la presunta piratería (¿a que nunca dicen en los periódicos que es un "presunto" delito descargar?) y ellos se quieren meter en el carro.

Al menos se han dado cuenta, no como las grandes discográficas, de que el modelo de negocio ha cambiado. Si bien no quieren adaptarse al menos han visto que algo pasa. ¡Si se quejan hasta de que los periódicos regalen o malvendan películas!

Yo como no conozco más negocio que el mío, y a duras penas, me quedo patidifuso leyendo estas cosas. Yo, que ya casi vendo más teles que ordenadores, más TDT's que impresoras, más home cinemas que monitores, que he tenido que cambiar el tipo de negocio cuatro veces al día... y lo que me quede; cuando leo estas cosas no quepo en mí mismo de asombro. ¿Que no vas a tener más remedio que cambiar de negocio? Pues claro que si, hijo mío, igual que lo hemos hecho todos, sin vendiendo dos tipos de cosas no te da para comer, pues vende cincuenta.

Así que otro más que se une al rebaño de las sandeces meta-lógicas y para-legales de que todos somos unos ladrones y unos piratas, ni presuntos ni hostias, ladrones todos.

Mientras los que no tenemos una asociación con mano en el poder tendremos que seguir cambiando de negocio una y otra vez. Esta noche me estudiaré el manual del microondas, que seguramente tenga que empezar a venderlos en breve.

No deja de ser una ironía curiosa. Antigüamente no había tiendas de informática (más que en las capitales) y los MSX's y demás como mucho los podías comprar (previo pedido y señal) en una tienda de electrodomésticos. Ahora somos nosotros, las tiendas de informática, las que vendemos los electrodomésticos tradicionales. No ha habido un cambio de modelo de negocio, sólo se le ha cambiado el nombre.

Porca miseria.

jueves, 10 de julio de 2008

Casi mi ultima entrada... y la de todos

Llevamos una mala racha, muuuy mala, en cuanto a la libertad en Internet. Los gobiernos, asociaciones adjuntas y demás morralla se han dado cuenta de que la gente se junta en Internet, y aunque de momento existe el derecho a la asociación (no como antes o en otros países donde más de 5 personas juntas se podía considerar delito), parece ser que no les mola eso de que hablemos mal de las cosas de vez en cuando.

Por varios flancos nos atacan, nos obligan a cerrar negocios o adaptarnos a los nuevos para que mantengan los suyos (por que cojones no se adaptan ellos y nos dejan en paz), y ahora ya la releche es que según un juez Internet e un arte do demonio, manda webs.

¿Y para qué? ¿para una seguridad Orwalliana? ¿Como un acto de paternalismo? ¿"Por nuestro bien"? Es como la DGT, "ponte el cinturón por tu seguridad, ponte el casco por tu seguridad, ve con ciudaico por tu seguridad"... vale, yo hago todo eso, pero ¿por qué no tu también cambias los guardarrailes, la pintura deslizante, arreglas baches de piscina olímpica, asfaltas más a menudo, etc...? Al final toooooodo es culpa nuestra, y tooodo lo tenemos que pagar nosotros, los que más tenemos que perder, los que al fin y al cabo hemos encontrado en Internet una manera rápida y directa de comunicarnos, aprender, ver sitios que de otra manera hubiera sido imposible, hablar de "Blade Runner" con un japonés en un foro, etc...

Podemos recoger miles de firmas y entregarlas en tochos de quinientos folios, pero sólo servirá para que lo pongan en la base de su monitor para tenerlo más alto y estén más cómodos, podemos denunciar ante multitud de asociaciones de consumo, aunque también caerá en saco roto. ¡¡¡¡Joder, si cuando un ciudadano gana una querella interpuesta por el, o gana un juicio de una denuncia que le han hecho es una noticia!!!! ¡Noticia! Que una asociación multimillonaria que no voy a nombrar por puro astío denuncie a un ciudadano de a pié por que en su rinconcito de Internet alguien dijo que eran un poco mamoncetes no es noticia, es un mojón; que cierren webs a tutiplen es un mojón; que paguemos por el derecho a algo sobre lo que también nos cobran es un mojón; que tengamos que tragarnos que "Cultura = Industria del Ocio" es un mojón; que nos llamen medio terroristas, piratas y ladrones es un mojón; y que encima no podamos más que gritar bits en el desierto es un graaaaan, mojón.

Es más, que esté tan de mala leche un jueves con el fin de semana a las puertas eso si que es un mojón. En fin, a ver si puedo cambiar ya la moto por otro más cómoda (otro gran mojón) y desfogo por esas carreteras viento en cara a toda vela.

Salud y suerte.

jueves, 3 de julio de 2008

Diagnóstico... o Asesinato

Y yo que me quejaba de mi médico... ayyyy qué tontico soy, si ahora resulta que es un adelantado a su tiempo, le lleva años de ventaja a sus colegas de curro, vamos, lo que se dice un fuera de serie.

Dos meses después de rehabilitación, y en peor estado que antes de comenzarla, pido cita para una revisión. Aunque es un año de tratamiento, viendo que a mitad del mismo no hay efectos e incluso hay empeoramiento, decido comentárselo a mi amantísimo doctor a ver qué le parece.

Yo: Buenas doctor, venía por que tras la rehabilitación estoy casi peor que antes.
Dr: Buenas, siéntese. ¿Me dice su nombre?
Yo: (vale, tendrá muchos pacientes, es normal que no se acuerde de mí) Pues si, Perico de los Palotes, pa servirle
Dr: Bien, pues dígame su problema.
Yo: Pues que terminé la rehabilitación, y sigo casi peor que antes.
Dr: ¿Por qué ha hecho usted rehabilitación?
Yo: Por que tu me lo dijiste. Bueno, tu no que te confundiste de especialista, me la mandó uno que no tiene nada que ver.
Dr: Aha. Pues dígame qué problema tiene.
Yo: Pues la rodilla (Estoy teniendo un dejavú) que la tengo chunguita.
Dr: ¿Me ha traido resonancia?
Yo: Pues no, los resultados de la que USTED me hizo en Granada los envió USTED directamente al rehabilitador.
Dr: Pues sin informes, ¿a ver qué le digo yo?
Yo: Me has visto ya cuatro veces, por eso he venido, por que lejos de mejorar estoy peor.
Dr: ¿Y qué es lo que tiene?
Yo: (Mala leche tengo, mamón, mala leche) USTED no llegó a decírmelo nunca, así que no lo se. El especialista de espalda al que USTED me mandó me dijo que una hiperpresión rotuliana.
Dr: Ala, si estoy haciendo su historia ahora (Y me enseña una carpeta con mi nombre y un folio en blanco) ¿Está tomando algo?
Yo: (Usted si que parece que ha tomado algo ) Condrosán 400

(y aquí viene la rehostia)

Dr: Pues si está tomando Condrosán... ¡¡Tendrá Condromalacia!! Eso es lento, así que pásese cuando pase el año. Si quiere (esto con cara de perdonavidas) se viene antes y le pedimos una copia de la resonancia, por si usted la ha perdido.
Yo: Me acabo de enterar de lo que tengo, por fín, muchas gracias. USTED me envió a la resonancia, USTED me envió a rehabilitación aunque mal, pero me envió, USTED me recetó el condrosán de los coj... y USTED tiene mi resonancia que yo no la ví e incluso le indicó a la enfermera que estaba en granada por que fué allí donde USTED me vio por primera vez.
Dr: Pues entonces ya está.
Yo: No está. Llevo año y medio con este problema, y me gustaría arreglarlo
Dr: Ya le digo que es un proceso lento
Yo: Y si encima se tarda un año en tratarlo, será más lento todavía.
Dr: En efecto.. que pase el siguiente.
Yo: Pues buenos días, doctor y gracias al menos por decirme lo que tengo.
Dr: De nada


En definitiva, que este año y medio he estado haciendo el gilipollas. No hay historia, las pruebas que me hicieron y enviaron internamente del hospital al ambulatorio y viceversa nadie sabe donde está y evidentemente yo no las tengo, tengo que esperarme seis meses (es decir, 22 meses des del accidente y el comienzo de los problemas) para que me digan algo.

Y sobre todo, el ÚNICO diagnóstico que tengo es deducido por el tratamiento. Diosssss que impotencia.

Salud (jeje) y Suerte

miércoles, 2 de julio de 2008

Piedras sobre nuestro tejado

No sin tristeza leo en este foro soluciones al canon digital: comprar en tiendas online de fuera de España en lugar de en el comercio tradicional. Ya hace un par de años hablé sobre los daños colaterales de esta barrabasada que es el canon. Primero cerraron las fábricas de CD's, con sus quiebras, sus despidos y sus trabajadores en la puñetera calle. Todo eso sólo y exclusivamente por el encabronamiento de unos miserables que lo único que buscan es ganar más millones que luego ni saben repartirse.

¡Pobres artistas! Sólo cobran por hacer directos. Con lo bonito que sería vender más copias del mismo disco y así ahorrarse el trabajazo de tener que cantarlo una y otra vez. La gente tendría que saber que si no has comprado el disco NO PUEDES SABER LAS CANCIONES que incluye, y si te gustarán o no. O espera, un momento, ¿no se llama a eso promoción? ¿No es lo que hacen en las radios, poner el single para que la gente vea si le gusta o no el disco? Esas radios también pagan derechos de autor por hacerles el favor (vale, favor mutuo, pero favor al fin y al cabo).

Es como si en mi blog meto publicidad: buenas Rafa, estaba interesado en anunciarme en tu blog, te propongo que pongas un banner de mi empresa y sólo me tienes que pagar unos euros por el derecho a utilizarlo. ¿Estamos locos?

El problema es que por un lado está la filosofía de cada uno, el saber lo que es correcto y lo que no, conocer la ley (descargar música puede o no ser correcto, pero es perfecta e impepinablemente legal), pero por otro lado están las miles de personas que ahora mismo están en la puta calle por culpa de este absurdo gravamen.

Y es sólo una asociación, una sólo, y sin ánimo de lucro (menos mal que no tienen ánimo, que si les pillamos contentos....) la que hizo en su día que cerraran las fábricas, y ahora está haciendo que gentecilla como yo nos tengamos que plantear cerrar o no. Evidentemente no puedo decirle a la gente que me compre a mí en lugar de a una tienda online de Andorra, más que nada por que aquí será bastante más caro. ¿Qué puedo hacer? ¿Qué culpa tengo yo?

Y no solo en la venta, que un CD o un DVD es una herramienta de trabajo para mi. Tengo que formatear un equipo, le saco al cliente sus datos en dvd y se los entrego para que no los vuelva a perder. ¿Qué le cobro: mano de obra, salvado de datos, canon para Ramoncín por guardarte las fotos de la comunión de tu hija?

Absurdo, absurdo. Tan absurdo que ha salido adelante. Nos llaman ladrones, piratas, insultan a los jueces y abogados (un gasto tremendo en cd que tienen para las copias de los juicios), insultan al ministro de economía (ahora en vez de salir sonriendo con los presupuestos generales en un pen drive, tendrá que meter una partida extra para poder pagarlos), e insultan a su puñetera madre.

Ya está bien, hombre. Y todo lo paga el hombrecillo de a pie (u hombrecilla, que no se me tache de lenguaje machista). ¿Qué hace? Comprar donde esté más barato. Qué poca fidelidad, que poca vergüenza, ese miserable que se quiere ahorrar 70 céntimos por algo que apenas vale 40 me va a enviar a la ruina, ¿y ese es un ciudadano? ¿ese tendrá la vergüenza de saludarme cuando me vea por la calle? Pues si, y me dará el pésame y me dará sus razones y yo tendré que asumirlas, por que no hay más historia, me obligan a encarecer los discos más del 100% de su valor, y eso sin saber de economía es exactamente... una borricada.

Así que no tengo más remedio que tomar las medidas oportunas, tal vez drásticas, pero pertinentes, así que voy a montar un grupo, sacar un par de discos y retirarme a la Riviera Maya a llorar mis penas.

Por cierto, ¿los herederos de Pachenbel no pueden denunciar a la $GA€ por usar su obra más conocida? Lástima.

Salud y suerte... muuuucha suerte