martes, 2 de septiembre de 2008

La Parábola del Coche

Ya que siempre suelo recurrir en mis metáforas al mundo de las cuatro ruedas, he pensado en realizar directamente una fábula que aglutine todos los argumentos.

Viene al caso del equipo que estoy reparando ahora mismo, así que lo traigo fresco, señora¡¡¡¡

Talleres Minganilla S.L. 18:00 hora zulú (o zolá, que no veas como pega el lorenzo)

Cliente: Buenas, te traigo el coche que tiene un problemilla con el cenicero.
Mecánico: De acuerdo, métalo en el taller y me liaré con el esta misma tarde.
C: ¿¿Tanto??? joooo, yo lo quiero ya¡¡¡¡

M: Desde cuando le falla?
C: Desde finales de Julio, pero como he estado en la playa y eso pues no le he echado cuentas.
M: Bueno, pues dígame el problema que tiene, lo pondré en el parte y se lo miraré en cuanto antes.
C: Que el cenicero no encaja bien.

M: De acuerdo, a ver que lo pruebe... Oh Dios mio¡¡¡¡¡¡ si el coche está siniestro total¡¡¡¡¡¡ No decía que era sólo el cenicero?
C: Si, que se salía, así que al intentar ponerlo en su sitio me di un jarmazo contra un árbol.
M: Pero esto ha deformado el bloque de motor y el chasis, la reparación será más compleja. Por cierto, el volante no le gira tampoco.
C: Ya, es que tengo un primo que sabe de mecánica lo más grande, fíjate si sabrá que tiene puestos unos altavoces de 40.000 vatios reales. Pues mi primo me fijó el volante con superglue por que como me pegué una hostia por culpa del cenicero que se salía se quedó todo un poco deformado.
M: Com usted comprenderá, ahora tengo que desarmar tooodo el coche para volver a montarlo en condiciones.

C: Vamos, hombre. Por un cenicero que no encaja me vas a desmontar el coche entero? Pues vaya mecanicucho que estás tu hecho.
M: Pues es lo que hay, por que además ahora que lo miro bien no tiene ruedas.
C: Si, pero eso no me importa, es que como te digo me tiré un mes sin coger el coche, así que nada, ya se las pondré.
M: Pero es que sin ruedas quizá no ande bien.
C: Por eso no te preocupes, que ya me las pone mi primo. El tío sabe tanto tanto que hasta tiene MP3 en el arradio, fíjate tu.

M: Un prenda, me supongo. Debería advertirle que sería muy peligroso conducir sin ruedas, sino es imposible, pero es que además no tiene puertas, y la del maletero está metida para adentro y no se puede abrir.
C: Ah, si? Yo es que no entiendo de coches, ya te digo que el que me lo mira es mi primo.
M: ¿No te habías dado cuenta de que no tenía puertas?
C: Que ya te digo que yo de coches ni papa, no todos vamos a ser tan listos como tu, no?

M: Vale, vale. En fín, déjeme el..... trasto y pásese mañana a por el.
C: Eso está hecho.

Talleres Minganilla S.L. 18:30

C: Buenas, es que iba al estanco y ya que he pasado por la puerta entro y pregunto. ¿Cómo va lo mío?
M: Joder, si nisiquiera me ha dado tiempo a buscar las llaves para arrancarlo. Que por cierto, he visto que tiene un puente hecho.
C: Si, es que lo puse así por si perdía las llaves. Bueno, que mañana me paso.

Talleres Minganilla S.L. 19:00

C: ¿Qué, ya? Jeje, no hombre, es broma, es que venía del estanco y...
M: Joer, qué gracioso es usted, caramba. En cuanto me deje vivir me pondré con su equipo, a ver si para mañana lo tengo terminado.

Talleres Minganilla S.L. 09:00 del día siguiente

Golpes en la persiana que está a media altura

C: ¿Está abierto? (eso mientras sube la persiana)
M: Hombre, pues ya si, menos mal que la has subido tu, por que así abro media hora antes y encima me ahorro subirla, que me duele la espalda.
C: Nada hombre, para eso estamos. ¿Cómo va lo mío?
M: Ahora mismo estoy liado con el, como anoche se fué de aquí a la hora de cerrar, y hoy aún no había abierto... es que me da una pereza trabajar de madrugada, sabes?
C: Bueeeno, pero ya no me lo dejes más, que me tienes desesperado, no se vivir sin mi coche.

Talleres Minganilla S.L. 14:05

Persiana en proceso de descenso, quedan quince centímetros para cerrar e irse a comer.

C: Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
M: no jodas, estaba ya cerrando.
C: Uf, por poco no pillo abierto el taller.
M: Ya, es que está cerrado. Vuelve esta tarde.
C: Imposible, si iba a venir a las 11, pero me he encontrado con un amiguete en el bar de al lado y fíajate las horas, he tenido que dejarme la cerveza media, así que no me hagas el feo.

El cliente retira su vehículo impoluto, reluciente, y funcionando a la perfección.

C: Pues muchas gracias.
M: Eh... si, denada. A qué nombre te saco la factura?
C: ¿Factura? No hombre, ¿no me digas que me vas a cobrar por ponerme bien el cenicero?
M: A ver, te he desmontado el coche entero. Lo he subido al banco para cuadrarlo por que estaba deformado completamente. He necesitado pedir unas piezas a Alemania para reparar el motor. Las cinco puertas, recién pintadas y todo, y eso que el color era jodío de encontrar. Luego lo he montado todo. Te he reparado de camino el aire acondicionado y te he sustituido el pino ambientador.
C: Pues guay, si yo te lo agradezco, de verdad. Pero lo único que le pasaba era que el cenicero se salía.
M: Mira, aquí tienes el parte detallado, son dosmil quinientos euros.

C: Joder, llevo desde Julio sin coche por tu culpa, encima me haces venir ocho veces y nunca lo tienes terminado, me jodes la cerveza del mediodía y encima ¿Me vás a cobrar más de lo que vale el coche? Desde luego, si lo se se lo doy a mi primo que me lo arrgle el. Ya comentaré por ahí lo apañao que es usted, hombre por dios.

"We want the world and we want it now"


¿A que nadie se imagina que esto pueda suceder? No, claro, por que estamos hablando de coches. Si hacen un ruidito puede ser de un alambre o de medio motor, pero nos sabemos ignorantes en el tema y por eso lo que diga el mecánico va a misa.

Pues cada día, oyes, cada día. Un día aparecen una ventanitas de publicidad porno, al siguiente va todo más lento, luego empieza a reiniciarse, luego a no arrancar, no navega, no carga ningún programa e incluso han desaparecido unos documentos importantísimos. Conclusión: hay que quitar esas ventanitas de tetas.

En ocasiones, y esta es una de ellas, no es conveniente esperar hasta el último momento. Si notas cosas raras haz que te lo miren cuanto antes.

En breve contaré la historia de uno al que tuvieron que amputarle una pierna y todo empezó por una rozadura del zapato...

Salud y suerte

1 comentario:

Drag dijo...

Genial, eres la leche...