miércoles, 31 de diciembre de 2008

Regalar Informática es Regalar Amistad

O por el contrario no, sino que puede ser la mejor manera de quedar mal con el prójimo.

Así que como testigo de diversas tragedias y desgracias acaecidas durante los últimos años, me otorgo el privilegio de poner unas cuantas reglas a seguir a la hora de regalar productos de informática.

1.- Hay que conocer al agasajado.

Ya se que además de recurrente puede ser tentador, pero el mero hecho de disponer de un ordenador no implica que el individuo en cuestión sea un fanático. Si usted no lo conoce bien, imagínese yo, así que no se le ocurra ni preguntarme eso de "¿Qué crees que le gustaría?"

2.- El ordenador es un medio y no un fin.

Me refiero a que su hijo/a/hermano/a/primo/a/cuñao/a/pareja/o, usa el ordenador para algo. Puede jugar, ver como cae la bolsa, mirar tetas y culos (si, si, ahora no disimuléis) o incluso algún pervertido lo utiliza para trabajar, hay gente para todo.

Así que no vale eso de decir "dame una webcam para mi sobrino, que de eso no tiene". Pues si no tiene... no se yo... a lo mejor es por algo, ¿no? ¿Para que quiere alguien un game pad con vibrador si sólo usa el ordenador para leer el periódico? Efectivamente, para pollas.

3.- Compatibilidades

Los fabricantes se levantan por las mañana con una sóla idea en su mente: Putearle. Y precisamente por eso, con toda su mala leche, hacen a posta que una tarjeta de televisión con sintonizador TDT de última generación no sea compatible con el ordenador que le regaló a su hijo el día de la comunión, y eso que el chaval tiene ya 28 años. Qué mamones són.

Estas cosas provocan dos cosas: que el regalado se enfado con usted y que usted se enfade conmigo. Pero recuerde siempre que cuando le pregunté si el equipo tenía menos de un año me contestó que si.

Nota para mi: grabar todas las ventas en vídeo para demostrar estas cosillas.

4.- Hay vida más allá de la informática

Esta bién que le regale al individuo/a en cuestión un megachupijuego para el pc, el último, el más sangriento, el más caro que había, por que se pasa el día jugando al ordenador. ¿Se ha preguntado alguna vez por qué?

Regálele un juego de rol, unas cartas del Magic, un Trivial, unos dados, un balón de baloncesto, una bici de carreras...

5.- Ya que le regala informática y sabe lo que hace, no sea cutre

Vale, sabe lo que necesita, sabe que le hace falta y aprovecha estas fiestas para regalárselo, pero créame cuando le digo que además de quedar como un cutre de cuidado, envolver en papel de regalo una tarrina de cd's es para usted casi más humillante que para mí.

Así que regalen con cálculos, pensando siempre en la otra persona más que en usted y sobre todo cómpren sus cosas en mi tienda, que la vida está muuu malita.

Salud y suerte

viernes, 26 de diciembre de 2008

El Lado Oscuro del Maquillaje

¿Has quedado esta noche para ir de copas por la Estrella de la Muerte y no sabes como arreglarte? ¿Tu padre te ha dejado el caza para salir de marcha por Tatooine y necesitas ponerte guapa?

No te preocupes, el Darth-quillaje está aquí para ayudarte.



Ahora dirán que DarthVader no llevaba máscara, sino mascarilla.

Vivir para ver.

Salud y suerte

Gente con Clase

Y es que es verdad, el que tiene clase tiene clase. Lo mismo para vestir un traje de Armani que para ponerse la bata, lo mismo para organizar una comida navideña tumultuosa que para sacar unos cacahuetes que acompañen el cubata.

Por eso en la comida navideña en casa de DRAG, como no podía ser de otra manera, no pusieron sal, aceite y vinagre normales, no señor, en una casa de esas características sirvieron iSal e iOil.

Si es que el que tiene clase tiene clase, y punto, no hay más vuelta de hoja.




Nótese la similitud con el logo original de Apple



Salud iSuerte

miércoles, 24 de diciembre de 2008

¿Prensa Regular?

Reconozco que yo no soy quien para juzgar a los periodistas, pero hay cosas que uno las ve y le duele la vista.

¿Tanto cuesta releer un titular antes de publicarlo? ¿Nadie piensa en que las cosas pueden tener varios sentidos?

Insisto, no soy quien para criticar, para eso están los de malaprensa, yo simplemente comento algo que me ha chocado.

Me encuentro este titular en el diario Jaén:




El antetítulo reza "por cualquier cosa", y bajo este titula "Condenado por dar varias palizas a su pareja".

El tema no es de broma, ni mucho menos, y precisamente por eso pienso que hay que tratarlo con la mayor delicadeza.

Sobreentiendo que "por cualquier cosa" se refiere a que no había excusa (¿y cuando hay?) a la hora de hacer el neanderthal. Aunque la primera vez que lo leí lo que me sonó a algo así como que "ya condenan a la gente por cualquier cosa".

Al menos es la interpretación mía a primera vista.

Insisto, por un lado no soy quien para criticar a un periódico, aunque bien pensado el periódico está para que yo lo lea, así que algo de derecho si que tengo a hacerlo.

Sobra decir que dicho titular no está escrito así a propósito, aunque un repasillo previo podría haber evitado el malentendido.

Mientras tanto seguiré leyéndolo, que para eso es el que hay en el bar del café.

Salud y suerte

Esta es una Noche de Rock and Roll...

... que cantaban los Barricada. Tremendos.

Precisamente si te gustan Barricada, Rosendo ... el rock urbano español en general, no debes dejar de visitar la web de Achake (antes Adeshora).

Más que conocidos en Alcalá, Granada y gran parte de Córdoba, son ya unos pocos años los que este grupo lleva gritando sobre el escenario.

¿Que te pilla lejos? ¿Que no tienes tiempo para ir de conciertos? ¿Que no quieres buscar como loco la maqueta? ¿Que no quieres pagar un duro?

No seas miserable y compra la maqueta, gañán. Claro que si lo prefieres te la puedes descargar, pero una cosa no quita la otra. Una maqueta al año no hace daño.

Así que aprovechando que esta tarde estarás aburrido (a no ser que seas de los pringados que curramos en estas fechas) y estarás pensando en qué música poner esta noche no le des más vueltas, entra en la web, te la bajas, la escuchas y si no estas satisfecho... la escuchas otra vez o te lavas el cerumen.

Vale, que sigues sin creerme. No importa, como muestra un botón.



Brindo por esta nochebuena de Rock and Roll

Salud y suerte

La Excusa Tecnológica


Varios colegios de informáticos se han quejado de que todos los males del mundo sean cosa de la informática. ¿Que el AVE se ha retrasado un par de horas? Evidentemente ha sido por un error informático. Teniendo en cuenta que uno de los elementos de un sistema informático es el usuario, no es de extrañar.

Así que ahí tenemos el comodín del público: la informática. Y siendo avispados... ¿Por qué no usar la excusa para otros menesteres?

- Seño, seño, que no he podido traer el trabajo de biología por que se me ha estropeado el ordenador.

- Mire señor juez, es que acababa yo de comprarme un cuchillo jamonero cuando me llegó una SMS al móvil, y claro, como iba leyendo por la calle no me di cuenta y apuñalé a mi cuñado catorce veces. Sin acritud, evidentemente.

Sobre todo a la hora de pagar (de cobrar por mi parte) es cuando estas excusas se ponen más de manifiesto. Que si la tarjeta no funciona (jodio, caducó hace meses y lo sabes), que si casualmente han confundido el billete de cinco con uno de veinte...

Y las última: no te puedo pagar con tarjeta, que el regalo es para mi marido y luego ve el extracto por internet.

Pues me cago en internet, en el extracto y en la tarjeta.

Eso es un morro 2.0 que se lo pisa, y lo demás son tonterías 1.1

Salud y suerte

lunes, 22 de diciembre de 2008

Sinceridad ante todo

Entra un señor a la tienda preguntando por tarjetas WiFi:


Cliente: ¿Traen su programa?

Yo: Evidentemente, incluye un cd con los controladores y la aplicación de gestión, .

C: No, si no me refiero al programa para buscar redes, sino el de quitarles la contraseña

Yo: Hombre, comprenda que eso no se puede/debe hacer

C: Si es que pillo muchas desde mi casa, con entrar en una me basta.

Yo: De cualquier modo sigue siendo ilegal (Cuando digo estas cosas me descojono por dentro)

C: Si, si, chuminás. ¿Tienes tu un programa para eso o voy a tener que comprarme la tarjeta en otra tienda?

Yo: A ver, ninguna tarjeta trae el programa que usted quiere usar, tendrá que buscarlo.

C: Bueno, como ya la he pagado me la quedaré e iré a otra tienda a por el programa. Eso si, si no consigo conectar te la traigo.

Yo:Si falla estaré encantado de cambiársela.

C: Cambiar pollas. Si no conecto con nadie me devuelves las pelas.

Yo:Comprenda que si usted no es capaz bien por tiempo o bien por conocimientos de saltarse las protecciones de la red de otro no es problema de la tarjeta.

C: Pues que sepas, listo, que será mi hijo quien lo haga. En Granada se conecta a la de la Facultad sin problemas

Y dicho esto salió por la puerta diciendo por lo bajini cual cura rezando "será tontopollas".

Gente pa tó.

Salud y suerte

Así da gusto



Profética portada del Diario Jaén de hoy. Enhorabuena a los de Quesada y a ver si el año que viene tira el gordo un poquito más para el sur.

En Jaén ni pollas, como tiene que ser.

Salud y suerte

Vacaciones de Navidad

Cuando era pequeño, tal día como hoy, me levantaba expresamente para ver el sorteo. Desde primera hora de la mañana deambulaban por la tele los seres más extraños, con trajes estrafalarios, gorros de la suerte, etc...

La verdad es que era todo un acontecimiento. Y luego en el telediario salían los premiados, todos en la calle, cantando, bailando, brindando, llorando, ... Vamos, que con el sorteo tenía uno entretenimiento para toda la semana.

Hoy lo he visto muy poco, mientras desayunaba en el bar, y me he dado cuenta de lo jodido que es trabajar durante las navidades.

Comer fuera con la familia mirando el reloj para volver al tajo a las cinco con el polvorón en la boca; cenar con los colegas y no poder echarte una copilla por que al día siguiente se curra; tener que comprar por internet por que no hay tiempo físico para hacerlo en la calle; perder la siesta del sábado (eso es lo que más duele).

A ver si el año que viene cambian las tornas y soy yo el que sale de compras en navidad, el que después de la cena se desgañita en el karaoke y el que corona la comida con un completo: café, copa y puro.

Y lo peor es que se pasa volando, esta semana navidad, la que viene nochevieja, la otra reyes y vuelta a la encantadora normalidad.

Salud y suerte

jueves, 18 de diciembre de 2008

Los dos segundos más largos de la historia

¿Cuanto duran dos segundos? Si, ya, el doble que uno.

Pues no, mucho me temo que hay segundos que se eternizan en el tiempo, igual que devolución de hacienda o la cola del médico.

Entra un chaval con incontinencia verborréica quejándose de que le fallan unos juegos en la Nintendo DS. La ha probado con la de su coleguilla y lo mismo, mientras que la de su coleguilla si que funciona bien.

Así que cojo la consola, la enciendo y pongo un juego al azar. Cachis, ese precisamente iba bien. Él coge la consola y pone uno de los que le fallan.

El mensaje de error era el siguiente:

Cannot find .sav file
Creating...

"No encuentro el archivo de las partidas guardadas (por que no hay ninguna aún) así que lo voy a crear inminentemente y sin darme importancia." (Traducción libre)

Y dos segundos después carga el juego sin problemas.

Una semana me dice que lleva con la tarjeta, y le ha sido imposible jugar. Caramba majete, primero que a tu edad deberías manejar un poquito el inglés, y segundo que dura dos segundos.

Como no podía ser de otra manera apaga la consola y la vuelve a encender, no está muy convencido. El mensaje ha desaparecido, via libre.

Y eso le ha constado al pobre horas y horas de nopoder jugar, un paseo a la tienda, una cara roja de vergüenza y salir por la puerta diciendo "es que soy tonto, leches".

Otra incidencia resuelta con el viejo truco casi de chamán que tenemos los técnicos: leer.

Y además leer es sano y barato ¿Qué más se puede pedir?

Salud y Suerte

Si tiene Cuernos será un Toro

O también puede ser una vaca, o un buey, o el gañán que vive tres casas más arriba. Es lo malo de generalizar.

Y es que son muchas características las que definen a una cosa. Brad Pitt nació el mismo día que yo, tiene el mismo número de brazos, piernas, manos y pies, pero sin embargo (si, ya se que alguno aún no se ha dado cuenta) no somos iguales. Ya quisiera Brad.

Del mismo modo no basta con tener botones/teclas y estar alimentado con energía eléctrica para considerar un cacharro susceptible de ser reparado en mi taller.

He aquí el último cacharro que ha entrado:


Pues si señores, es una máquina que sirve para escribir a la que llamamos "máquina de escribir". Eléctrica, eso si, ergo debe ser reparada por el menda lerenda.

Al menos esta vez no ha sido por dejadez o falta de información por parte del cliente. Simplemente no sabía donde llevarla. Y se acordó de moi, cosa que se agradece.

Salud y suerte.

Intelijencia Dame el Nombre Exacto de las Cosas

Así comenzaba un poema Juan Ramón Jiménez (si, inteligencia con "j", que era muy de sus cosas).

Y es que denominar a las cosas por su nombre ahorra tiempo y esfuerzos. ¿A quién no le han dicho alguna vez "tráeme el ese de allí"?

Y así como es de buena vecindad llamar a las cosas por su nombre, también lo es la personalización de las mismas. Cada empresa, cada persona, cada sistema operativo llama a las cosas por su nombre y además lo personaliza.

Esto viene a cuento por que estaba problando clientes para Twitter. Primero probé GTwitter. Evidentemente es una aplicación para Linux, en concreto para el escritorio Gnome. ¿Y qué hace la gente para que se note más? Pues le pone la "G" delante. Si fuera para KDE se llamaría Ktwitter. Y así con todo.

Finalmente me he decidido a usar Twitux. Tux es la mascota de linux, el simpático pingüino.

De tal manera que si quieres saber si una aplicación servirá para linux, lo único necesario es ver el nombre: si empieza por "G" o "K" o bien tiene "TUX" en el nombre no hay duda, es para linux.

Lo mismo pasa con los de la manzana, si empieza por "I" no hay duda, Apple. Aunque lo que se anuncie sea un jamón, si se llama I-Jam es de Apple.

Microsoft sigue siendo el más soso al respecto.

Antaño se usaba principalmente el WordPerfect (más tarde llamado Corel Word Perfect) como procesador de textos. Y héteme aquí que a los chicos de Microsoft se les ocurrión que podrían hacer ellos uno, y le llamaron "Word". Ala, así, tal cual, ¿Que es para escribir? Pues "palabra", que es lo que se escribe. ¿Que "hacen" un software antispyware? Pues Windows Defender, que es lo que hace, defender su Windows (a este último le podrían haber llamado "Visillo", que proteje las windows también).

Que se calienten el coco otros.

¿Qué hemos aprendido hoy?
Pues que si quieres un software para fotos en tu Mac, tienes que instalar el I-Photo, si lo quieres en Windows te instalas el "Microsoft Photo" y si lo quieres para Linux tienes el GPhoto, KPhoto, XPhoto, Photux, etc...

Cosas de la vida.

GSalud y Suertux

martes, 16 de diciembre de 2008

Yo propongo otro, como tongo ronco.

Supongo que a estas alturas todo el mundo conocerá el superhipermegachupiguay anuncio de Sanidad en pro del uso del condón.

Todo hay que decirlo, si bien no deja de ser una gilipolluá del quince, algo de arte tiene. Y a estas alturas de siglo ver algo con arte e imaginación en la tele merece un respeto.

Y por eso voy a proponer otros anuncios, por si les apetece variar.

Podrían por ejemplo hacerlo con la "A", algo así como...

La amada dama hablaba: tapa la tranca, gañán. Tranca rapada: trabada. Tapa la lanza a la zaga. Para la tapa a la "farma". Ya tapada, dama a la cama. Malas andanzas atrancan alarmadas. Para grata paz y grata andanza, tapa la tranca. Habla a la amada, alaba la tapa. Bacanal acabada, paz, calma.

Y finalizar con un "Oh, Yeah" que no pega pero mola mucho.

Tampoco hubiera sido moco de pavo hacerlo por ejemplo con la "E"...

En el vergel excelente, que el pene no delefe. ¡Préndele! Pelele mequetrefe es el que mete el pene de repente. El decente, decentemente envuelve* el pene efervescente. Vehemente, ese es el excelente.

*¿Valen los diptongos?

Y así vamos, el pobre diccionario malherido, la gramática por los suelos, y los oídos hechos añicos. Pero eso si, con condón. Lo del coco... dejémoslo que si no no duermo.

Salud y suerte

lunes, 15 de diciembre de 2008

Con el frío llegan los virus

Buena semana de virus que llevo. Es lo que tienen las pandemias, que lo que pilla uno lo pillan todos. Y no es que me moleste, de hecho mi buen dinerico me llevo por limpiarlos, pero resulta una de las cosas más tediosas de mi trabajo.

Así que para evitar perder las horas que pierdo al cabo del día viendo como los antivirus, antispywares y antibasurilla en general trabajan, ahí van unos pocos consejos.

Primero repasemos conceptos.

1.- Un antivirus no garantiza la protección absoluta. De igual manera que una puerta blindada no impide que los ladrones entren por la ventana. Y si encima ese antivirus no está actualizado la puerta blindada se convierte en una persiana que molesta más que otra cosa.

2.- Hay vida más allá de los antivirus. La gente me dice sorprendida: Pero si tengo un antivirus, ¿cómo puede estar el equipo infectado? Pues si hijo, si. Hay muuuuucho bichito mamón por ahí. Así que ha tener cuidadín con todo lo que se hace.

3.- Un ordenador conectado a internet, y si encima tiene windows, es un equipo infectado. Da igual si sólo entras en el banco, da igual si sólo miras las noticias, si estas en internet estás potencialmente infectado.

Así que pasemos a dar un par de consejos.

- Ten siempre un antivirus instalado y actualizado. Si puede ser de pago mejor, no por hacer negocio, sino por que por norma general los gratuitos no desinfectan los archivos, sino que los inutiliza o elimina. No es la primera vez que un archivo crítico de windows se ve afectado por un virus y ante la imposibilidad de desinfectarlo se elimina, mandando el sistema a tomar por culo.

- No estaría de más tener un cortafuegos o firewall. Básicamente lo que hace es dar permisos a los programas para que accedan o no a internet. Mal configurado es como el que tiene un tío en Graná, que ni tiene tio ni tiene ná.

- Cálculos. Cabeza. La Ingeniería social es lo más recurrente hoy en día. Te llega uno por el messenger diciéndote que tiene unas fotos chupimegaguays y al descargarlas no solo no tienes fotos sino que está el equipo para echárselo a los cerdos.

- Spywares. Estos son los más puñeteros. La mayoría de las veces los instala "voluntariamente" el usuario. Te descargas un programa y te dice que si lo quieres gratis tiene que instalarte nosequé cosa más. Pues to p'alante, si es gratis no problem.

No actualizar el antivirus es tener una puerta blindada sin echarle la llave.

No tener cortafuegos o tenerlo mal configurado es como poner un portero ciego y sordo en la puerta de tu casa.

Creerte todos los mensajes de los correos (supuestos bancos o phising) o de los amigos que aparecen por arte de magia en el messenger es como si alguien te pide las llaves de tu casa y se las das, si total, tienes una puerta blindada.

En eMule, Ares, etc... no es oro todo lo que reluce. Mamones hay en todos lados, y en internet ni te cuento, que es enorme.

Así que simplemente gastándose un poquito en seguridad informática, actuando con la cabeza, leyéndolo todo al instalar programas y simplemente teniendo cuidado, evitaremos convertir nuestro flamante ordenador en una porqueriza que apenas puede reproducir el sonido de inicio de sesión.

O bien, mucho más efectivo, pasar al plan B. Te instalas linux (Ubuntu es el que yo uso). Si total, el equipo lo quieres para navegar por internet, descargar pelis y música, escribir cuatro documentos, ver las fotos, y poquito más (salvo excepciones) te basta y te sobra. Y olvídate de formatear cada par de meses... o años.

Sobre todo ten en cuenta, si piensas que tu ordenador no tiene nada de valor o no te importa que te lo pierdan, que se puede usar para otros fines menos éticos. Es como si dejas el coche abierto por que es una patata de viejo y no tiene ni cd, se puede usar para un alunizaje, y ahí la cosa es más jodía.

Ahora bien, si no me haces ni puto caso, no te enfades por cobrarte lo que te cobre, que seguro que al fontanero no le regañas por quitar la maraña de pelos que tu has dejado en el desagüe.

Y aquí termina el adoctrinamiento de hoy. Odio hacer estas cosas, no soy nadie para decir cómo actuar o qué hacer, pero es que cuando de cada diez equipos, ocho vienen con los mismo... clama al cielo.

Salud y suerte... Y tengan cuidado ahí fuera.

domingo, 7 de diciembre de 2008

Lo que se dice adaptar el juguete a los "niños"

Que si, que si, que nos hacemos viejos. Los que jugábamos antes con los Clicks de Famobil (Ahora convertida en Playmobil) tenemos ya una edad más que respetable.

Yo tenía un par de coches, algunos colegas barcos, etc... casi todos los años me compraba alguna cosilla nueva. Poco a poco fui juntando una colección más que decente que terminó desapareciendo con las mudanzas y adolescencias.

Pero uno se hace viejo, es cosa del tiempo hacerse viejo y de uno mismo hacerlo bien. Ya no compro clicks, pero siempre que veo alguno en los escaparates ... no se, es como cuando pasas al lado de un sexshop, que no tienes más repedio que quedarte un rato a babear en el escaparate.

Ayer si in más lejos vi (y perdón por la calidad de la imagen, pero movil, zoom y demás es demiasiado) esta cajita. Un señor con barba (canosa, menos mal) con su silla de ruedas. Caramba, pensé, y me dió una mezcla entre nostalgia y malaleche.

Y es que uno va para viejo, y la pata no acompaña mucho, es como si los del palymobil hubieran pensado: Si Mahoma no viene a la montaña, irá la montaña a Mahoma.

Que bien habrían podido poner a un señor sentado en el sillón, con la pierna estirada en una silla y leyendo un libro o con el portátil en el regazo, pero no, los mamones lo ponen en silla de ruedas.

Así que esta mañana me ha dado con internetear un poco para dar con la imagen en condiciones y ahí ya si se aprecia bien a la sufrida enfermera y al pobre minusválido en su silla. Por otro lado, y en contra de lo que dicen los traumatólogos y los foros de internet, todo se puede curar, y de hecho es lo que vi justo en la siguiente imagen, MILAGROOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ El viejo se ha levantado, camina, ufff, qué susto. Simplemente estaría cansado o tal vez era una sencilla recaida. O lo mismo es que estaba saliendo del hospital donde casi siempre facilitan una silla de estas para el paseo hasta la puerta (al menos en las pelis). Todo un alivio.

Pues nada, sólo espero que alguien con un tremendo mal gusto no me regale esto para los Reyes, so pena de ser empalado con la caja para escarnio y ejemplo en la plaza pública de este blog.

Salud (jeje) y suerte.

viernes, 5 de diciembre de 2008

El Tema del Viernes

Otra vieja costumbre que hay que recuperar, la canción de los viernes.

Y es que los viernes son para eso, este en concreto amanece nublado y lluvioso, pero mañana no curro, así que es la hora del rock, de quitarse las telarañas de entresemana y saborear algo fresco.

Esta semana he escogido un tema de Fito y Fitipaldis. Fito dijo una vez una frase que me encantó: "Los Platero y tu son para salir de marcha y hacerla buena, y Fito y Fitipaldis para la resaca". Así que qué mejor que pasar la resaca en buena compañía.

Él camina despacito que las prisas no son buenas
En su brazo dobladita, con cuidado la chaqueta
Luego pasa por la calle dónde los chavales juegan
Él también quiso ser niño pero le pilló la guerra.

Soldadito marinero conociste a una sirena
de esas que dicen te quiero si ven la cartera llena
Escogiste a la más guapa y a la menos buena
Sin saber como ha venido te ha cogido la tormenta

Él quería cruzar los mares y olvidar a su sirena
la verdad, no fue difícil cuando conoció a Mariela
que tenía los ojos verdes y un negocio entre las piernas
hay que ver que puntería, no te arrimas a una buena.

Soldadito marinero conociste a una sirena
de esas que dicen te quiero si ven la cartera llena.
Escogiste la más guapa y a la menos buena
Sin saber como ha venido te ha cogido la tormenta

Después de un invierno malo, una mala primavera
dime por que estas buscando una lágrima en la arena





Nótese la primera estrofa remarcada. Dedicada a todos aquellos que se rien de la poca velocidad de crucero que un pobre minusválido tiene al caminar.

Salud y suerte

jueves, 4 de diciembre de 2008

...y aquel hombre... era yo

La gente va a la India a encontrarse a sí misma, o al Tibet, o a la Alpujarra o al fondo de un tonel de vino.

A mi no me ha hecho falta ni coger el coche, paseando por los interneses y concretamente el fotolog del amiguete Raúl, me he encontrado con un señor guapísimo, una barba más que sexy, una pose altanera, ... vamos, que me he visto en una de sus imágenes.

Disfrutando de un buen concierto aunque con poca gente al principio (como puede observarse) pero multitudinario al final.

Así que el gran hermano me vigila, el ojete me ha visto, ha posado su mirada sobre mi.... voy corriendo a comprarme un traje de papel albal, para que no me detecten los satélites.

Salud y suerte.

Ejecutivo Agresivo

Hace unas semanas me llamó una amable señora: "Señor Rafael, ¿Estaría usted interesado en recibir información sobre nosecuantos de nosequé?". Preguntas de rigor: ¿Es gratis? Si. Pues ala, envía, que tiempo de borrar siempre hay.

Total, que ayer por la mañana me llama un señor que parecía nervioso y hablando muy rápido.

Teléfono: Señor Rafael le ofrezco información fiscal y económica de lo bueno lo mejor y de lo mejor lo superior con la que usted podrá revalorizar sus finanzas y que si blablabla que si blablablo...........
(Viene siendo que miran la bolsa por internet y te dicen como va lo tuyo y lo más interesante que vean)
Yo: Pues lo siento, pero no me interesa.
T: ¿Cómo que no? ¿No le interesa ganar dinero? ¿No le interesa ganar dinero invirtiendo en valores seguros? ¿Sabe usted que de haber invertido mil euros en el banco nosecuantos podría tener ahora mismo trescientos euros limpios?????
Yo: Pues vale, pero no me interesa invertir en bolsa.
T: A ver, que parece que no te enteras. Yo te digo lo que tienes que hacer, tu lo haces y ganas pelas. ¿No quieres ganar dinero?
Yo: Que me parece muy bien, pero de verdad que no me interesa?

Subiendo el tono él...

T: ¿PERO DE QUÉ TIENES MIEDO? ES QUE PARECE QUE NO TE ENTERAS DE LO QUE TE DIGO¡¡¡¡¡¡¡¡

Bajando el tono yo y acojonado...

Yo: Lo siento, de verdad, no quiero importunarle, pero de verdad que no me interesa.
T: JODER, JODER, JODER. OSEA: QUE NO QUIERES GANAR PELAS, QUE TIENES MIEDO, QUE TEMES LLEGAR A FIN DE MES CON UNOS AHORRILLOS, O QUÉ TE PASA HOMBRE, QUE ES QUE PARECE QUE NO ENTIENDES NADA DE LO QUE TE DIGO
Yo: No, si yo me entero, pero me está usted dando un miedito....

Y colgué.

Madre mía, normalmente los comerciales llaman haciendo la pelota o como mínimo pidiendo permiso para comentarte cosas o algo, pero este... madre mía, a voces y llamándome poco más que gilipollas.

Era una empresa de Valencia, pero no recuerdo cual.

Cuando entre el próximo cliente ya se como atenderle. "¿Esa mierda de ordenador quieres? Gástate mi leuros, tontolculo, y te llevas este otro que es más mejor. A no ser que no tengas cojones de manejarlo, lo mismo es que no tienes ni puta idea y por eso te llevas el más barato, por si lo rompes. Aprende antes, coño, que pareces tonto. Y quita de mi vista que te arreo con el teclado en toa la cabeza."

No se quien habrá contratado al señor que me llamó, o si ha llegado a cerrar algún trato por teléfono, pero juro por lo más sagrado que de haber entrado en la tienda de cuerpo presente a decirme todo lo que me dijo por teléfono le habría firmado, le habría dado las llaves de la moto y si fuera menester hasta la gomilla de los gayumbos.

Y ahora os quiero ver a todos poniedo comentarios, que si no sus busco y sus doy una paliza a todos.

Salud y suerte

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Propósitorios

Como los propósitos de año nuevo de año nuevo siempre se van a tomar por culo, cual supositorios, directamente haré propositorios, y así medio camino hecho.

Aprovechando que se ha jodido el contador del blog (lleva de mantenimiento varias semanas) he puesto uno nuevo desde cero, podría haber empezado por 1789734680423 visitas, que mola más, pero más vale resetearse de vez en cuando, que es muy sano.

Así que aprovechando que está a cero, empezaré a poner etiquetas a las entradas (costumbre que perdí en la segunda entrada), intentaré no estar de mala leche en todas y cada una de las entradas y sobre todo meter algo de humor, que bastante triste es la vida para echarle más leña al asunto.

Pues eso, que ayer felicité la navidad, hoy el año (ciclo) nuevo y en cuanto me traigan los muebles tendremos más cosas que celebrar.

Salud y suerte

martes, 2 de diciembre de 2008

Crisis Navideña


Caramba, si que está mal la cosa.

Tal vez tengamos que cenar un pollo asado en lugar de pavo, o beber agua en lugar de sidra, o incluso cerveza de grifo en lugar de barril.

Pero cáspita, que haya que poner medio árbol... es la leche. Si que es cierto que se reduce el presupuesto y que con uno tenemos para dos farolas, pero aún no se si es simbolista, minimalista, conceptual o simplemente cutre.

Lamentablemente me consta que no es por tema de presupuestos, en otra zona del pueblo bastante más olvidada, el pilar de la mora, cuatro operarios quitaban un árbol (bueno, una serie de triángulos apilados) que otros cuatro pusieron hace apenas una semana.

¿Tal vez habrán sacado este de aquel que quitaron? ¿Estarán haciendo leña del árbol caído?

Pues aquí queda mi felicitación de estas navidades, que uno no da para más.

Salud y suerte

Peces, PC's y demás fauna

En todas partes cuecen habas. La persona que crees más lejana puede resultar que tiene exactamente las mismas inquietudes que tu. Cosas de la vida.

Y es que las profesiones no son tan distintas. Yo me dedico a la resolución de problemas, así, en genérico, igual que un zapatero, un médico o un abogado. Cada uno en su ámbito pero realizando básicamente la misma tarea.

Hace tiempo, bastante tiempo, estaba encantado y feliz como una lombriz viendo un concierto de Paco Ibañez en Granada. En el descanso del concierto yo y el resto de asistentes salimos como alma que lleva el diablo a fumar al pasillo. Había gente de todas las edades, todos los colores. Y en estas que me encontré con un zapatero (de los que arreglan cosas, en concreto zapatos) de aquí del pueblo. Tras un rato hablando me dijo "mira que cosa más curiosa, yo tengo un oficio que tras siglos de existencia está condenado a desaparecer, tu sin embargo tienes uno con apenas unas décadas de antigüedad, y mira por donde estamos los dos disfrutando de las mismas cosas".

Me encantó la apreciación. Otro día estuvimos hablando de la clientela de cada uno, y me dí cuenta de que no diferían tanto. Si es cierto que la suya es mayor que la mía, pero los comentarios, las quejas, los desprecios y demás son comunes.

No se si habrá algún blog con anécdotas de un... tipo que repara calzado, pero de haberlo será digno de leer.

Ayer sin ir más lejos estuve hablando con un veterinario. Tenía que imprimir el informe sobre un caballo al que atropellaron y tuvo que ser operado. Era para el abogado para dar parte al seguro. Así que hablando me comentó: "Si no fuera por estas cosillas mi trabajo sería una mierda. Eso de coger a un animal que está medio muerto, operarlo, tratarlo, curarlo, ver como mejora... es lo que me da la vida".

Caramba, pensé y dije, pues aquí más o menos lo mismo. Hay semanas que no hago más que limpiar virus. Enciendo el equipo, le paso un chequeo, reinicio el equipo, le paso otro y a otra cosa mariposa. Sin embargo hay veces en las que tienes que desmontar una impresora o un portátil, te manchas las manos, usas el polímetro, soldas, desoldas, no es sólo darle a un botón y mirar (que su mérito tiene saber qué botón pulsar).

Cuando mis colegas me dicen que si mi trabajo es una joya comparado con el campo o la obra (por ejemplo, y si que lo es) siempre le digo a la gente ¿Has hecho alguna vez un sudoku o un puzzle? Pues imagínate hacerlos durante ocho horas al día sin parar.

Y es que en todos lados cuecen habas, con los peces, los PC's, las tapas de las botas, las del bar, y hasta las del delco.

Aunque no me imagino a ningún oficinista diciendo "Jo tio, hoy los impresos A-89 han venido en verde en lugar de en rosa, ¡¡¡¡que pasoteeeee!!!!"

Salud y suerte