jueves, 31 de diciembre de 2009

Continuará...

Se acaba un año y comienza otro, que no deja de ser un día que da paso al siguiente pero un poco más a lo bestia.

Cuando era pequeño esperaba ansioso el momento en el que mi Casio DataBank cambiaba a la vez de segundo, minuto, hora, día mes y año. Era todo un acontecimiento. Años más tarde me dí cuenta de que podía reproducir ese momento siempre que me diera la gana, pero ya no tenía la gracia. Ese día perdí la inocencia.

Se acaba un año en el que no han sido pocos los cambios, pero con el regomello de quedo de que no hayan sido más. Todo se andará, pasito a pasito.

¿Qué espero del 2010?

Pues eso de "Virgencita que me quede como estoy" ya no vale, que uno tiene una edad. Así que habrá que ponerse las pilas en el dinero y la salud (del resto ando sobrado).

Con empollar en programación para hacerme un hombre de provecho y volver al ansiado bipedestrismo me daría con un canto en los dientes. Aunque si bien la segunda no depende de mi, en la primera habrá que apretar un poco los machos.

En cualquier caso ni me voy a poner a régimen para perder esos cuatrocientos kilillos que me sobran, ni voy a quitarme de fumar ni nada de eso. Lo que si pretendo es retomar el bajo y tocar con un mínimo de regularidad, y hacer lo que se supone que un señor de 33 añazos tiene que empezar a hacer en esta vida: juntar un buen mazo de cartas Magic para echar una partidica de cartas los fines de semana.

Aunque viendo cómo está el percal en este 2009, lo más sensato sería pedir un buen capote para el 2010 y un traje de luces. Ya que vamos a tener que torear otro año chungo por lo menos lo hagamos con clase.

Salud y suerte.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Un día cualquiera

Esta mañana me he levantado de un humor excelente. La pierna la tenía mejor que la de Leo Messi: sin rastro de dolor y con una flexibilidad y fuerza inusitadas. Así que he cogido la mountain bike para venirme a la tienda.

¿El tiempo? ¿Qué os puedo decir? Un soletón que daba gloria verlo y la temperatura justa para llegar con calorcito pero sin sudar en la bici.

Un cliente ha entrado nada más abrir: "Oye, que me paso dentro de un rato y así te da tiempo a encender los equipos y tomarte un café". A las 10 volvió:

Cliente: Muy buenos días, y felices fiestas antes de nada.
Yo: Felices fiestas, guapetón. ¿Qué se le ofrece?
Cliente: Pues mira, mi nombre es Perico de los Palotes, hace una semana me llevé un ordenador número de serie taytantos que me reparaste aquí con el número de parte taytantos catorce.
Yo: A ver, a ver... efectivamente, esos datos son correctos. ¿Qué le sucede?
Cliente: Seguramente haya hecho yo algo mal. El efecto es el mismo que la anterior vez que lo traje, se me reinicia antes de cargar windows. Aunque la causa, supongo, será distinta. Tal vez haya instalado algo que no debiera o me haya entrado algún bicho malo por internet.
Yo: No hay problema. Aunque eso si, con las fiestas de por medio tal vez se demore la reparación unos días más de lo deseado.
Cliente: Lo comprendo perfectamente. ¿Me podrías hacer un presupuesto de la reparación?
Yo: Por favor, caballero, lo miraré antes. Si el motivo del problema es el mismo o similar no le cobraría nada, para eso está la garantía del equipo.
Cliente: Pero tu echas tu tiempo, si me tienes que cobrar me cobras, ¿Eh? O no vengo más, jeje.

Posteriormente han entrado bastantes clientes pero de manera pausada. Me ha dado tiempo a estar sentado en el taburete del taller terminando las reparaciones que tenía pendientes y atenderlos a todos como se merecen. Buena caja he hecho, hay que reconocerlo, y todos se han ido contentos porque tenían más o menos claro lo que querían a excepción de uno, que sabía lo que quería hacer pero no el como, y antes de preguntarle a su primo que sabe mucho ha decidido venir a preguntármelo a mi.

Como me ha dado tiempo a terminar el equipo que me trajeron antes he llamado al cliente:

Cliente: ¿Como? ¿Que ya está reparado? Voy enseguida.
Yo: Bueno, pues aquí lo tiene.
Cliente: Muchísimas gracias, de verdad. Tengo que entregar unos informes antes de fin de año y me has hecho un favor tremendo. ¿Cuanto te debo?
Yo: Nada, buen hombre. Tenía dos antivirus instalados y he quitado el que estaba sin registrar, así que ya funciona todo y está perfectamente actualizado.
Cliente: Jolín, debió ser mi cuñado, que se piensa que por trabajar en una empresa grande donde todo está informatizado sabe más que nadie. No volveré a dejarle tocar el ordenador. Pero tu dime lo que te debo, que te lo traje mal y ahora está perfecto.
Yo: No, insisto, no me ha costado trabajo apenas y además se lo llevó hace poco. La siguiente vez le cobraré lo que sea justo.
Cliente: No se hable más, toma 10 euricos para que te convides y de nuevo muchas gracias.
Yo: Gracias a usted y feliz año nuevo por si no nos vemos.

Y más o menos así ha ido la mañana de hoy, como si de un día cualquiera se tratase.

¡¡¡¡Feliz día de los inocentes!!!!

Salud y suerte

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Yo no he sido...

Hace pocos, pocos días desde un pueblo muuuy lejano...

Un ordenador en lamentable estado llega a manos del joven (jeje, los huevos) Rafa que sin pensar en las consecuencias decide salvar la vida de ese amasijo de hierros y bits.

Unos días antes en el maléfico imperio muuuy lejano alguien instaló un Windows Home Edition en inglés en ese mismo equipo con nocturnidad y alevosía sin que nadie percibiera la maldad de sus actos...


Tiri ti tín, tíiiinnnnn, tirititíiiii tinnn (Interprétese la música de la Guerra de las Galaxias, y que me perdone John Williams)

Tras esta friki-intro pasaemos al meollo.

Un equipo que no arranca ni funciona ni hace na de na, hay dios mío que disgusto más grande. Tomo nota, abro el parte de taller y lo meto diciéndole al cliente que en dos días (con estas fiestas hay más meneo del habitual) lo tiene canela.

Al día siguiente lo enciendo y una instalación limpia e hipólita de Windows me pide la activación. Lo más chocante es que en lugar de la "activación" lo que me pide es una "activation".

Mmmmmm, estraño y sospechoso. ¿Está en inglés? De tanto bregar con programas, webs y sistemas operativos llega un momento que tengo que pararme a pensar si lo que tengo delante está en inglés o en español. Hasta equipos en rumano me han entrado, pero la inercia me dice que hay que pulsar el tercer botón empezando por la izquierda, o el segundo por la derecha...

Pozí, en inglés que está. Lo activo, lo actualizo, le instalo sus drivers y lo preciso para que ande (codecs, openoffice, ...) y cuando el cliente llama le digo que ya está.

Viene a por el, padre e hijo.

Cliente: ¿Ya está entonces funcionando?
Yo: Pues si señor. Tenía usted una instalación limpia de Windows, que por cierto estaba en inglés, recién instalada. He tenido que activarla, instalarle todo para que funcione y actualizarla. Son X leuros.
Cliente: Ni puta idea de lo que me has dicho, pero mu caro. Toma y ya te vale, gañán.

Y con el PC bajo el sobaco abandona la estancia.

Pasó la mañana y llegó la tarde.

Tras maldecir a los joputas de mis colegas, que cuando yo salgo de tomar café para venir a currar ellos entran deseosos de una copilla y partida de cartas llego a la tienda. Abro, enciendo todo y me apontoco en mi taburete, la única persona que me comprende en horario laboral.

Se abre la puerta y veo una silueta familiar atravesarla. El padre, el hijo y el ordenador santo nuevamente en el mostrador.

Padre: Mira, que nos llevamos esto por la mañana y está igual.
Yo: Imposible, esto salió de aquí funcionando.
Padre: Si, si funcionar funciona, pero en inglés.
Yo: Efectivamente, por eso te hice hincapié en que la instalación de Windows era en inglés.
Padre: Pues pónmelo bien, que no se por qué me lo has tenido que cambiar.
Yo: Quieto parao. Te dije esta mañana que el equipo estaba recién instalado, y la instalación era en inglés. Yo no te lo he puesto, te lo he configurado.
Padre: ¿Y se ha puesto en inglés solo? Este equipo no se ha tocado desde hace cuatro años que me lo instalaron.
Yo: A mi no me mires. Esto estaba recién instalado y en inglés, y te lo dije esta mañana por que me llamó la atención.
Padre: ¿Me estás diciendo que ha sido el niño? Nene, ¿Tu has instalado el inglés este?
Hijo: Mmmmssssssnoooo, yoooo, yo no se, acabo de llegar, pasaba por aquí...
Padre: ¿Ves? El chaval no ha sido, así que has sido tu.
Yo: Mira, me trajiste el equipo que no cargaba Windows y funciona. Si no sabes quien le mete mano a tu equipo o el niño no te lo quiere decir no es mi problema.

En estas que el padre se gira y lanza una mirada al hijo que se hizo popó encima (y no era para menos)

Hijo: Ahh, vale, vale. El Windows ¿No? Esto... un amigo... que... tu sabes...
Padre: Buenas tardes, muchas gracias.

Y diciendo esto cogió el ordenador bajo el regazo sobaquero y al niño del brazo con cierta presión.

Agridulce sabor me quedó en los labios cuando los vi salir. Por un lado me supo mal haber encarado al padre y al hijo, nada más lejos de mi intención. Pero por otro... cabezicalmendra, no intentes colarmela ni echarme las culpas. Si eres mayor para instalar un Windows lo serás también para decir que la has cagado.

Si es que no tiene uno ya bastante con intentar comprender a un ordenador, saber por qué falla, qué le sobra, qué le falta... como para encima tener que asumir errores ajenos, excusas de terceros y marrones de fuera.

Salud y suerte

jueves, 17 de diciembre de 2009

Japi berdi tu llú

Aniversarios, cumpleaños, natalicios, nos hacen echar la vista atrás y darnos cuenta del camino andado.

En ocasiones lo que uno ve no es más que sus talones, poco hemos avanzado pues. Otras veces hay que poner ojos de chino para afinar la mirada y observar con algún detalle la salida.

Este blog cumplirá en breve los tres años de vida. En este tiempo me ha dado buenísimos ratos escribiendo, me ha escuchado mientras me desahogaba, y sobre todo me ha dado varios amigos amén de paso al universo mundo 2.0 donde otros tantos había.

Mucho han cambiado las cosas. En los primeros artículos hablaba sobre el Canon de la $GA€ y sus daños colaterales, hoy sin embargo apenas si se habla del canon, hay cosas mucho más graves en la palestra.

También hay posts que seguiría firmando a día de hoy con más o menos entusiasmo.

Y si tres son los años que cumple el blog, treinta y tres son los del autor. Una edad ya más que razonable. A esta edad normalmente uno ha estudiado, ha terminado los estudios, ha encontrado trabajo en lo que le gusta, se ha casado y ha tenido hijos.

Como el orden de los factores no altera el producto yo primero tuve una hija, luego trabajé en lo que "me gustaba", luego me casé y por último espero terminar los estudios este año. Al final está todo, sea como fuere el proceso. He plantado un libro, escrito un hijo y tenido un árbol.

Y si los numerólogos se han percatado de la persistencia del número tres, tres años de blog y los treinta y tres de edad dan nueve, que son los años que llevo en esto de la informática. Espeluznante.

Y tres serán en breve los años que lleve con la rodilla chunga a la espera de una solución.

Tres eran tres, y espero se conviertan el seis, nueve, doce... (menos lo de la pata, claro)

Tras este autobombo sólo resta daros las gracias por leer mis chuminás y participar a través de vuestros comentarios tanto aquí como en los bares (que es donde más gusta). Desearos unas felices fiestas (yo con que pasen rápido me contento) y que el año que viene sea por lo menos menos malo que este.



Salud y suerte.

martes, 15 de diciembre de 2009

Un simple problema de comunicación

Hay portátiles y equipos en general que se ponen caprichosos a más no poder. Le rascas una oreja y ahora le pica la otra, le pones de comer solomillo y resulta que tiene antojo de sardinas.

En estos toma y daca entre el cacharro en cuestión y yo el final suele ser incierto: tal vez un formateo, quizás un cambio de placa base, sólo la memoria, algún virus que se ha escondido demasiado bien...

Hoy tengo un equipo de esos, un flamante portátil que tiene como talón de Aquiles el conector de alimentación. Dos veces se ha tenido que sustituir, y esta última además viene con regalo de navidad: el puñetero no se enciende.

Monto, desmonto, pruebo, repruebo, y nada. Conecto, desconecto, maldigo y remaldigo pero nada.

En la web del fabricante no dice nada, evidentemente, más que cómo crear los discos de recuperación.

Encima ya hay compromiso de por medio, segunda reparación en unos meses. ¿Con qué cara voy a decirle a mi cliente que hay que sustituirle la placa base y que vale casi lo mismo que el portátil?

Echo mano de la suprema sabiduría de google que sigue la máxima de que lo mejor no es saber mucho, sino el teléfono del que sabe, y hago una búsqueda a ver si a alguien más le ha pasado lo mismo.

Clarividente respuesta por parte del buscador:

(Clic para ampliar)

Así de simple y así de complejo. El problema era simplemente de comunicación. ¿Tu has hablado con el portátil? ¿Le has preguntado qué le mueve, sus motivaciones, qué siente? ¿O tal vez tenga un crisis existencial y por eso no se entiende a si mismo? ¿Dónde vamos a llegar con la Inteligencia (Emocional) Artificial?

De momento lo dejaré en retiro espiritual hasta esta tarde, a ver si mientras se me ocurre algo que hacerle. ¿Como sería su infancia cuando era una simple PDA o una calculadora de bolsillo? Ahondemos, pues.

Salud y suerte

sábado, 12 de diciembre de 2009

De arquitectos, albañiles, programadores y cacharreros

Más de una vez me han dicho es de "¿Por que no estudias programación? Seguro que se gana más que arreglando equipos". Pozí hijo mío, supongo. Pero sería como decir a un albañil que por qué no se hace arquitecto.

Lo segundo no se le ocurriría a nadie. Puf, caramba, tener que estudiar cuatro o seis o dieciocho años una carrera es una buena jartá. Sin embargo lo primero para que es mucho más sencillo. "¿Tu no tienes un ordenador? Coño, pues programa, que sólo es poner cosas en la pantalla."

Al igual que sucede en la construcción (o sucedía) y como bien dice el refrán "el que mucho abarca poco aprieta". Conozco albañiles que se quejan de cómo el arquitecto ha resuelto tal tabique, aportando ideas mucho más óptimas que vienen no del conocimiento académico sino de la experiencia. Y son cosas muy distintas. Pocos arquitectos he visto poner ladrillos. La gente puede llegar a ir hacia arriba, pero pocos son los que se rebajan en la dirección opuesta.

Igual pasa por ejemplo con los médicos. ¿Alguien ha visto a alguno poniendo una venda, por ejemplo? Nada, eso la enfermera. Cada uno tiene sus tareas y sus funciones.

Pero héteme aquí que el maravilloso mundo de la informática elimina esas barreras. Todos podemos ser programadores, cacharreros, administradores de sistemas, jefes de proyecto, ... Hemos de diseñar un rascacielos y saber alicatar, poner betadine y tiritas y operar a corazón abierto y con el motor en marcha.

Hay que especializarse. Mi trabajo es reparar equipos. Lo que hagan una vez reparados me trae sin cuidado. Es obvio que todo el que trabaje en el mundo de la informática debe tener una mínima noción de qué es lo que tiene entre manos (y no me refiero a cuando va al baño con la MacWorld bajo el brazo).

Ayer me llegó un cliente con el router en la mano y el grito en el cielo:

Cliente: Machooooo¡¡¡¡¡¡¡ Que esto no funciona, dame otro ya que llevo dos semanas sin internet.
Yo: Buenos días, ¿Qué desea?
Cliente: Que me des otro de estos, que a este se le ha ido la pinza.
Yo: Ajá. ¿Qué le pasa?
Cliente: Que se le ha ido la pinza.
Yo: Pues déjamelo, lo pruebo y si veo que está mal te lo cambio por otro.
Cliente: Jejeje, ¿Probarlo? Ya lo ha probado un amigo de mi hijo, que ha hecho informática, la carrera.
Yo: Chachi piruli, pero debería probarlo antes de nada. Dime qué le pasa y lo podré mirar.
...

Aquí omito unos diez minutos de alabanzas al chaval este que ha terminado la carrera de informática. Chapeau por mi parte, que empecé a hacerla por la UNED y no tuve narices de aprobar nada.

...
Cliente: ...y hasta se ha montado su propio ordenador. Así que me lo cambias ya que me ha dicho que lo hagas.
Yo: Me parece cojonudo. Si el se ha montado su propio ordenador yo habré montado más de trescientos, además al ser la tienda mía y no de el licenciado déjame al menos que yo sea el que decida qué hacer con el router. Me lo das y lo pruebo, venga.
Cliente: Vale, vale, no te pongas así. Si ya me lo dijo, que no querrías cambiármelo, pero que sepas que está roto, si lo quieres probar venga.

Evidentemente el router funciona a las mil maravillas. Podría haber dejado el tema ahí, pero como uno en el fondo se preocupa por la gente seguí indagando.

Yo: A ver, dime exactamente qué es lo que le pasa. Me la suda lo que te haya dicho el informático ese, dime lo que tu has visto.
Cliente: Pues que con la wifi se conecta y con el sobremesa no, y eso que va por cable y este me ha dicho que es mejor.
Yo: Que no me lo mentes. Si va por wifi es que funciona, y por cable lo he probado aquí y funciona. Así pues o bien es problema de configuración de tu equipo o bien que se ha jodido la tarjeta de red. Si quieres me lo traes y si no te lo quedas, eso ya no es asunto mío.
Cliente: ¿Pero si el de la carrera lo ha configurado todo?
Yo: Pues muy mal hecho. Sólo tiene que configurar una cosa, y si no a cambiar la tarjeta. Al menos eso es lo que llevo haciendo diez años y sin carrera ni nada.

A la media hora me llama por teléfono, que lo ha conectado todo como estaba y nada de nada.

Yo: Dale aquí y allí.
Cliente: Nada.
Yo: Pues entra en tal sitio y si pone tal cosa cámbiala por tal otra.
Cliente: Nada.
Yo: Pincha aquí y teclea esto, le das a intro y reinicias cuando te lo pida.
... pasan michos minutos, así que además el equipo debe de estar bonico de virus, pero seguro que el señor licenciado ya se habrá dado cuenta.
Cliente: Jejeje, si ya te lo decía, que este chaval sabe mucho, que ha terminado la carrera de informática y si dice que no funciona el router es que no...
Yo: ¿Perdón? ¿Es que no... qué?
Cliente: ¿Es que me has cambiado el router? Por que ahora si que va y no has hecho nada.
Yo: Vamos hombre, no me jodas. ¿Ves que sencillo era? Ahora le dices al tío de la carrera que me debe 30 euros. Buenas tardes.

No es que el enfermero sea más listo que el médico a la hora de poner inyecciones, es que pone cuarenta al día, y quieras que no algo de costumbre se le coje.

Así que primero no hay que ponerse gallito cuando se piden las cosas, y segundo que más sabe el diablo por viejo que por diablo.

Seguramente este chaval sepa un montón de lo suyo, que no digo que no, pero no estaría de más que se manejara algo mejor con algo tan básico como una puñetera tarjeta de red.

Salud y suerte

viernes, 11 de diciembre de 2009

MIcrosoft vuelve a la escuela

Los ordenadores que se usarán en educación, en las aulas, los que tendrán los chavales para llevarse a casa (o al parque, o para dejarlos justo al poste para jugar al fútbol) llevarán Windows. Eso si, a ocho euricos la caja, que me la quitan de las manos.

El precio por unidad es realmente pequeño, aunque según mis cálculos (disculpen que al no ser economista me cueste hacer ciertas cuentas) sale más o menos ocho euros por unidad más caro que linux.

¿Qué se puede usar en un colegio o instituto?

Para empezar un navegador, para acceder a todo el software donde poner las notas y observaciones a los alumnos. Y linux suele llevar un navegador, amén de usar el que cada uno quiera.

También será lógico pensar que se harán escritos, por lo que un procesador de textos o una suite ofimática completa también se hará necesario. Ummmmm, a ver... déjenme que piense... pozí, linux también tiene este tipo de software. Si me apuras hasta podrían utilizar alguna de las google apps.

Si prácticamente toda la gestión de un centro se hace vía web y cualquier otro uso de un ordenador se reduce a vídeos, audio, presentaciones interactivas, textos, imágenes, ...

¿Qué conseguimos con eso? Evitar entrar en contacto con linux y seguir nuestro camino de la manita de Microsoft.

No son pocos los clientes que tras usarlo bien ellos en el trabajo o bien sus hijos en el colegio se interesan por la instalación de linux. Guadalinex en su mayoría por ser el que la junta incluye en los centros de formación.

Ahora ya no, ahora el tito Gates nos "regala" su windows. Según Stallman es como un buen camello, ofreciendo la primera dosis gratis y pidiendo por la siguiente lo que estime oportuno.

Por otro lado... ¿Por qué me cuesta a mi casi 100€ una licencia de Windows? ¿Dónde van los 92€ que sobran?

En breve haré un anuncio a escala mundial: Voy a usar una scooter de Suzuki en lugar de una Harley Davidson. Si si, así que crudo, que se entere el mundo. A ver si tengo suerte y los de Harley me dan por 8 euros una fat boy y seguir teniendo la marca presente por los restos.

Salud y suerte

jueves, 3 de diciembre de 2009

2012: El futuro más duro de la humanidad

Anoche por fin pude terminar de ver 2012. Supongo que será por que tomé más de cuatro cafés al cabo del día y por pura pereza de no cambiar de película, no hay más razones para excusarse y antes de empezar pido disculpas por haberlo hecho.

Más o menos es conocido el argumento de la peli: en 2012 el sol se encabrona y funde el núcleo de la tierra, haciendo que esta se vaya a tomar por culo mientras el bueno encuentra el amor eterno y el resto la liña vilmente. Lo típico.

Como punto bueno podemos decir que se joden los juegos olímpicos de Londres. Pues muy bien que les está, su hubieran sido en Madrid seguro que no se acabaría el mundo.

Pero además del exterminio de la raza humana a excepción de John Cusak y otros (que carecen de importancia) esta película nos muestra trazas de nuestro futuro cercano. Los Estates tendrán un presidente negro. A lo mejor cuando se empezó a escribir el bodrio pensó que esto daría un efecto a la película, pero ya como que no.

Y lo más duro, lo más triste... Algo que ninguno queríamos ver ni mucho menos creer pero, como no, un artista (poeta, profeta) nos lo muestra con la sobria crudeza que tal bofetazo a la humanidad se merece, sin paños calientes.

Y es que en el año 2012...

(Clic para ampliar)

...seguiremos viendo la tele en analógico.

¿Este es el futuro que nos espera? ¿Esto es lo que le vamos a legar a nuestros hijos y nietos? ¿No nos basta con dejarles una soporífera filmoteca sin imaginación ni creatividad basada sólo y exclusivamente en los efectos especiales?

No somos nadie.

Salud y suerte

miércoles, 2 de diciembre de 2009

En defensa de los derechos fundamentales en internet

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía Sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia. Por favor difunde este manifiesto en tu blog, Twitter, en redes sociales, en foros o imprímelo y repártelo.

martes, 1 de diciembre de 2009

Muere el hombre lobo sin balas de plata

Esta noche ha muerto Jacinto Molina, Paul Naschy para el universo mundo. ScifiWorld me daba la noticia esta mañana.

Con tanto que se habla ahora de la "crisis" del cine español, este hombre supo hacerse un hueco dentro y sobre todo fuera de nuestras fronteras, con más clubes de fan en Estados Unidos que España. Nunca le ha faltado trabajo y si no tenía se lo inventaba.

Suyas son las mejores caracterizaciones (para la época) de hombre lobo y sobre todo la transformación plano sobre plano de humano en animal que tanto susto dio entonces.

Tuve el placer de verlo en persona, en el Salón del Cómic de Granada hará un par de años. Con pinta de marinero viejo y mal vivido firmaba libros sin cesar, cansado ya de los años, mirando contento y satisfecho como en la cola había gente de entre 15 y 50 años.

En Estepona también estuvo este año, y por supuesto en Sitges. Sabedor de que el grueso de sus fans tal vez no sean (seamos) lo más selecto ni intelectual de la sociedad artística, siempre ha intentado y por supuesto conseguido estar junto a ellos tanto a este como al otro lado del atlántico.

Desde aquí un pequeño homenaje a quien tan buenos y excelentemente malos momentos me ha hecho pasar de película en película.

Ahora que vengan quienes los llevan ignorando tantos años y comiencen a cantar sus bondades. Mientras repongan su cine, el resto me la suda.

Salud y suerte

lunes, 30 de noviembre de 2009

Oye tito...

Antecedentes:

Domingo 20:00 aproximadamente. El bar partido en dos mitades: la primera llena de chavalotes (futuros ultras a tenor de sus lamentables expresiones) y la segunda con los mayores de costumbre, mi sobrino y yo viendo el Barça Real Madrid.

Marca el Barça. No soy muy aficionado al fútbol, mucho menos a algún equipo en concreto, pero si que me gusta ver jugadas como esta tan bien culminada.

Mi sobrino, el filósofo de la familia, a mi llamada de atención "que ha marcado el Barça, ¿No te alegras?" Sentencia:

"A mi es que los goles me gusta verlos, no festejarlos."

Dicho esto se apoyó magistralmente en la barra cual borracho de carrera a seguir viendo el partido mientras yo y los viejecetes colindantes nos íbamos descojonando olvidándonos por completo del tan memorable encuentro.

Salud y suerte.

viernes, 27 de noviembre de 2009

Cuando es malo ser bueno

Ironías de la vida. Si eres un capullo te llaman capullo, si eres bueno te llaman capullo y sin embargo si haces sólo y exclusivamente lo que tienes que hacer pues también te llaman capullo.

Si se espera que a uno lo llamen capullo (en el mejor de los casos) y lo hacen pues chachi, nada más provechoso en esta vida que conseguir lo esperado. Sin embargo, cuando uno espera que le den las gracias (simplemente las gracias) y lo llaman capullo, ahí cambia la cosa.

Cliente: ¡¡¡¡Esto sigue igual que estaba!!!!!
Yo: (un punto por originalidad) Buenos días. ¿Qué le pasa al equipo?
Cliente: Que está igual que estaba.
Yo: (Miro parte de reparación anterior, cuatro meses nada más) Entonces... ¿Se conecta a internet pero no navega y además vale excesivamente lento?
Cliente: No, Se conecta de puta madre y va que se las pela.
Yo: (Otro punto por redefinir el concepto "igual", jugamos para bingo) Ajá, ¿Entonces?
Cliente: Que te dijo mi niño que lo formatearas y no lo has formateado.
Yo: A ver... según el parte de taller se hizo una instalación limpia de windows, se volcaron los datos y se actualizó.
Cliente: A mi no me vengas con tecnicismos, esto está igual.
Yo: A ver, antes no funcionaba, ahora si. ¿Cual es el problema?
Cliente: Pues que está todo como antes. Los usuarios, las fotos, los trabajos de la escuela, las películas, ...
Yo: Hombre, claro. Antes de formatearlo le hice copia de todos sus documentos, la pasé por el antivirus y la volví volcar para que no perdiera nada. Ya ve usted, lo hice por mejor, que eso es tiempo y trabajo mío.
Cliente: Pues mi niño dice que me has cobrado por no hacer nada.
Yo: ¿Quiere que le borre todas las fotos? Por mi encantado, pero no le veo utilidad.
Cliente: Hablaré con el chaval, pero como sea lo que dice él me devuelves el dinero.

No volvió a venir, así que o bien el chaval le explicó que no perder cosas es bueno o bien lo llevó a otro servicio técnico para que le borraran cuatro fotos y tres documentos de texto.

En estas ocasiones le da a uno por pensar (sin que sirva de precedente). ¿Qué es mejor, ceñirse a lo que cree el cliente que sería la solución o reparar el equipo lo mejor que se pueda para que esté contento?

Con la primera opción, como norma general, vuelve a los pocos días y tengo que hacerle una reparación completa.

Con la segunda, que sería la lógica, se corre el riesgo de que pasen cosas así.

Todo el problema vino por buscar la comodidad, seguridad y felicidad del cliente en lugar de ceñirme a sus órdenes por muy gilipollas que estas fuesen.

En casos como estos, la felicidad de un cliente francamente, querida, me importa un bledo.

Salud y suerte.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Zas, en toda la... cara

Como diría Peter Griffin en Padre de Familia. Bueno, diría "Zas en toda la boca" pero aquí he tenido que adaptarlo.

Encantado y feliz como una lombriz caminaba en busca de un suculento ágape en el hogar paterno cuando al pasar junto a una sucursal bancaria veo algo que llama mi atención.

Miro, remiro. Es un caso de esos en los que piensas "hay algo que no me cuadra, pero no sabría decir el qué". Y finalmente di con la tecla.

Me parece genial que señalen con una pegatina dónde hay un cristal. Al entrar al banco todo son cristaleras y como vayas un poco despistado (no digo que me haya pasado a mi, me lo contó un amigo) te das un zas en toda la boca con el cristal.

Así que teniendo en cuenta que el motivo es la seguridad, pues chapeau por ellos.

También me parece correcto (aunque en ocasiones me toque los webs) que pongan carteles publicitarios de la entidad. Del tipo "Si domicilias tu nómina de más de 6.000 euros al mes durante 254 años te regalamos una foto de una correa de reloj de plástico imitación de la que llevaba el primo del que hacía de doble de Bogart en Casablanca".

Pero, como dijo Josefina en su noche de bodas: para superponer dos elementos hay que seguir un orden concreto.

No es por autoritarismo ni mucho menos la imposición de este orden, es para evitar cosas como esta:

(Click para ampliar)

Mismamente parece que Papa Pitufo haya estado "coqueteando" con la buena señora del anuncio.

Evidentemente el churretazo azul es pegatina, y no puede ponerse y quitarse todos los días. Pero caramba, ¿No había otro sitio en toda la sucursal para poner el cartel? ¿No lo podían haber puesto fuera? ¿Tan poco se fían de los clientes que los pegan por dentro para que no se los roben? ¿Piensa el ladrón...?

Tantos y tantos enigmas que estoy por llamar a Friker Jiménez a ver qué opina del tema.

Salud y suerte

martes, 24 de noviembre de 2009

Viaje al otro lado de la fuerza

Al estilo del "Oso judío" de "Malditos Bastardos", hoy la vida me ha sacudido con un bate de beísbol en toda la calva. Un zas en toda la boca de los que hacen historia.

Llevaba tiempo quejándome del disco duro de mi portátil. Iba lento, en ocasiones se quedaba congelado y provocaba algún que otro cuelgue. "Ya lo arreglaré mañana" me decía. Y claro, pasó lo que tenía que pasar.

A última hora de la mañana, con más hambre que ganas de currar tenía al portátil currando al 300% en la descompresión de una imagen en *.nrg y la conversión de esta a *.iso. Tras un prelúdico cataclank el equipo se quedó completamente congelado. Apagué a las bravas y me fui a comer bravas.

A las cinco, hora torera, abrí la puerta de toriles esperando que saliera el astado de 60gb de peso (es un portátil viejo, pero apañao). En lugar del animal de lidia lo que salió fue un buey reumatoso al que sólo le quedaban fuerzas para decir: hasta aquí hemos llegado.

Si hubiera sido el portátil de un cliente ahí hubiera quedado la cosa. Presupuesto de sustitución de disco duro y con suerte recuperación de datos. Pero caramba, es el mío, la criatura con la que paso más de 12 horas al día, que sabe todos mis secretos, que me entretiene y me da de comer y me enseña cosas ...

No tenía pensado cambiar de portátil, y encontrar a estas alturas de siglo un disco IDE se hacía complicado y caro, así que puse patas arriba el taller. Al final aparecieron dos. Evidentemente en mal estado, por eso fueron sustituidos, aunque la esperanza me hacía creer que eran fruto de una ampliación.

El mío era de 60gb y ahora tenía entre manos uno de 40 y otro de 80. Evidentemente cojo el de 80 y... no me lo reconoce. Su muertos. Pruebo el pequeño y este si.

Particiono, una para el home, otra para el root y la swap, se instala ubuntu y perfecto. Un rato de actualizaciones y ya tengo la wifi, el audio y todo funcionando a la perfección. Por la noche llega el trabajo duro: volcar datos. Casi todos salvados con muuucha paciencia y muuuchos time out's. Y sobre todo las configuraciones del navegador, el correo, ...

Así que a las 3 de la mañana tengo el equipo prácticamente operativo. Eso si, teniendo en cuenta que he construido la casa sobre unos cimientos viejos y cada dos por tres se me cae un tabique que tengo que volver a levantar o cuatro tejas que habrá que cambiar.

Por suerte hay tres cosas que había hecho y me han evitado muchos quebraderos de cabeza: de las fotos serias e importantes tengo varias copias y en varios equipos, las cosas más chorras las tengo casi todas subidas a internet así como los contactos del correo y tal, y sobre todo se que el problema es del uso del disco (más de 10000 horas de trabajo) nadie me ha borrado nada y nadie ha atentado contra mi.

Por un día me he sentido desesperado, imponente, indefenso, desprotegido, traicionado y mil cosas más. Me he puesto en la piel del cliente. Se lo que piensa, se por qué viene cada media hora a ver cómo está su ordenador, ahora ya lo comprendo.

Lo que no comprendo es que se sólo se tenga una copia de las fotos de la boda, o una única copia de la comunión del chaval... Entre el precio al que están los pendrives y los cd's y dvd's, entre los flickrs y picassas, los sitios de almacenamiento online, los ordenadores que hay en cada casa... ¡¡¡Lo raro es tener una única copia de algo!!!

Y finalicemos con una sentencia informática: Los datos nunca, nunca, nunca se pierden, sólo lo hace una copia de los mismos.

Claro, que si esa copia es la única en el mundo, aviados vamos.

Salud y suerte

lunes, 23 de noviembre de 2009

Historias de fin de semana

"Este domingo amaneció nublado, húmedo, frío. Habíamos quedado toda la familia en salir a comer fuera, así que consulté la web de la Agencia Española de Meteorología para ver qué tal estaba el tiempo en nuestro punto de destino. A la vez consulté en la guía Campsa la ruta óptima para llegar mostrándome al detalle el clima en cada momento del camino.

Hablamos, debatimos, discutimos y finalmente decidimos quedarnos en casa. Mis hijos se alienaron con la consola hasta la hora de la comida: Tallarines carbonara. Una delicia que entre mi mujer y yo construimos desde la nada, como el que construye un rascacielos y orgulloso mira el horizonte desde su punto más alto.

Tras las viandas y piscolabis previos disfrutamos de una exquisita comida seguida de una tranquila y cinematográfica sobremesa. Concluida la digestión comenzaron los niños con sus tareas para el lunes, mientras yo me regalé una siesta de pijama y orinal.

Casi sin darme cuenta eran ya las siete de la tarde, noche cerrada. Poco había que hacer entonces. Ni salidas de paseo, ni rondas con los amigos ni nada. Sólo prepararlo todo para el lunes y disfrutar de un rato de lectura o de una buena película. Decantándome por esta última accedí a varios sitios de descargas en pos de un filme que me entretuviera y me dejara un buen sabor de boca de cara al lunes venidero.

Y vive dios que lo conseguí. Indiana Jones y la Última Cruzada. Una película de aventuras que me hizo disfrutar de hora y media exenta de problemas y preocupaciones."

Todo esto me suelta el cliente. ¿Y a mi qué pollas me importa? Pienso yo para mis educados adentros.

"Y eso, que cuando acabó la peli apagué el equipo pero se reinició solo, y ahora no deja de reiniciarse."

Casi todos los lunes lo mismo, errores con un grado cuasi grotesco de detalle por parte del cliente. No se si lo hace para ponerme en antecedentes (como si me interesaran) o para regodearse de su vida personal.

En fin, será que odio los lunes.

Salud y suerte

jueves, 19 de noviembre de 2009

He salido en los papeles

Si ya me lo decían de pequeño, "cualquier día vas a salir en los periódicos", nada bueno debería de pasar para semejante hazaña.

Pero no, esta vez es por algo bueno, y aunque no me nombran directamente sobreentiendo que se refieren a mi. Si no es así habré quedado como el culo y debería de callarme durante una temporada.

El caso es que hace unos días publiqué un artículo sobre el estado de los columpios del paseo, en cuyos comentarios me informan de que ya los han arreglado, y hoy lo confirmo en el periódico.

(Clic ara ampliar)

Leyendo el artículo veo que termina diciendo "incluso se colgaron fotos en un blog de internet para denunciarlo". ¿Seré yo, maestro, seré yo?

(Clic para ampliar)

Lamento la pésima calidad de las imágenes, fueron tomadas con el móvil mientras desayunaba.

El artículo sobre los columpios fue enlazado en el foro de Alcalá consiguiendo unas 160 visitas (una jartá para la media de 40 diarias que suelo tener).

Así que si de alguna manera he podido ayudar pues me congratulo, y sobre todo felicito a quien me envió las fotos, fuente anónima, y animo a que lo siga haciendo.

No pretende este humilde cachico de intenné ser un foro de denuncias ni yo emular al señor X, pero aunque no exista relación alguna entre eso de quejarse de algo y que al poco tiempo esté solucionado mola e incita a seguir haciéndolo.

¿Quien será la siguiente víctima?

Salud y suerte

miércoles, 18 de noviembre de 2009

De cuando la radio era en blanco y negro

Nada más abrir ha venido una familia a comprarle al chaval su primer ordenador. El pobretico no sabía nada de estos chismes, pero tenía más que claro que debía valerle para jugar y para el tuenti.

Como con esto del otoño se vuelve uno algo nostálgico y deprimente, digo... deprimido, me ha dado por pensar en mi primer ordenador.

Alcalá la Real, Jaén, 1992. Sevilla se convierte en el centro del universo con el tema ese de la Expo, nunca fui así que poco puedo contar. Hacienda acuerda retener el 25% de los premios en metálico que superen las 100.000 pesetas, se firma e tratado de Maastrich, Irlanda gana Eurovisión y a mi me encasquetan una cosa llamada PC.

Era un 386, sin copro ni nada, con dos megas de RAM (creo recordar) y un disco de unos 40 megas. Acompañado de una tele de 14'' y una Epson de agujas. Ni mucho ni poco, lo normal en la época. En aquellos tiempos estos chismes los vendían en las tiendas de videos y televisores. Han tenido que pasar 17 años para que las tiendas de informática sean las que vendan vídeos y televisores, todo tiene que cambiar para que siga como siempre.

Me lo instalaron en casa con su MsDos, su WordPerfect y un pedazo manual del mismo. Ala, ahí tienes. No tenía ni puta idea de estos chismes, aunque el que me lo vendió tampoco sabía mucho más. De hecho nisiquiera lo tenía, renegaba de ellos. ¿Acaso este chisme piensa? ¿Es creativo? ¿Tiene imaginación? Aquella púber criatura que ella yo por entonces (16 añitos) no concebía un sitio en el mundo para estos cacharros.

Poco a poco me fui aficionando y sacándole todo el partido que podía. Contacté con amiguetes que también tenían ordenadores, nos pasábamos discos, juegos, nos ayudábamos, ibamos a casa de uno a configurar esto y luego a casa de otro a configurar tal cosa... Era la época dorada de las aventuras gráficas. Horas y horas invertía con Simon de Sorcerer o Heimdall.

Jamás fui a la tienda donde se compró más que para decirle que el disco duro tenía varios sectores defectuosos y que lo cambiara. Me leía las ayudas de los programas y comandos como un viejo lee el prospecto de la viagra: vamos a hacerlo bien no vaya a ser que se rompa.

No teníamos internet ni más revistas que alguna de juegos en las papelerías. Eramos como los ultracuerpos, En el momento que alguien aprendía algo ese conocimiento era compartido por todos.

En pocos meses me hacía mis BAT para automatizar las compresiones y descompresiones con el ARJ y pirateaba los juegos que venían por fascículos para pasarlos a los colegas.

Si algo aprendí con ese 386 fue que para aprender no hay nada mejor que leer, romper y reparar. No hay más historia.

Ahora llega un chaval que no se le ve desde el mostrador a pedir un equipo de 1000 euros por que le ha dicho su amiguete que para tal juego va mejor. En cuanto le de el más mínimo fallo me lo traerá para que se lo arregle y con que le sirvan los juegos tendrá bastante. Evidentemente se pillará el portátil cuando vaya a estudiar fuera y seguirá con los mismo conocimiento que ahora mismo.

Mil veces me instalé yo el MsDos tras haberla cagado con algo, y estos chavales con un CD de recuperación que les deja el equipo limpito y configurado no saben más que usarlo como posavasos.

¿Dónde está la curiosidad? ¿Dónde está el ánimo por la investigación?

Viendo la mejor peli de informáticos, Juegos de Guerra, me sorprendió gratamente una cosa que es la que siempre le digo a los "hackers" que saben más que el copón: lo primero que hace David Lightman para conocer al programador de los juegos es irse a la biblioteca. Lee, lee, lee, investiga, sigue leyendo, equivócate, rectifica, acierta, no hay otra forma de hacer las cosas.

Aunque en este mundo de mercado en el que vivimos supongo que será una cosa natural. Antes a un equipo se le ganaba un huevo, y raro era que el comprador volviera con algún problema. Ahora no se le gana un pijo pero cada dos por tres está el equipo en el taller con un virus, o un amiguete que me ha metido un programa incompatible, o métele mil gigas más de ram que me vaya el juego o...

Tenemos muchas más cosas, más información, más de todo. Pero en ocasiones echo de menos sentarme con la luz apagada y el brillo del cursor parpadeante a jugar al Gorilla que venía con el BASIC o simplemente a listar y probar uno por uno cada ejecutable a ver qué es lo que hacer.

Ay, qué tiempos aquellos, en los que no había entorno gráfico y la radio era en blanco y negro.

Salud y suerte

martes, 17 de noviembre de 2009

El post perfecto

Mucho me quejo de mi trabajo, de la tienda, de los clientes, de las reparaciones, ... y mucho digo lo que ansío irme al campo. Pero, ¿Cómo sería un post en semejantes circunstancias?

Pues más o menos:

Que tardecica me han dado hoy. Esta mañana he ido a la civilización a por navajas, que sólo me quedaba una y tenía la hoja mellada. He tenido que quedarme a comer por el camino, la burra no daba más de sí y tuvimos que abrevar a mitad de trayecto.

Cuando llego me encuentro la vaya abierta y tres ovejas se me han metido en casa. Como el colchón es de paja se lo han papeado entero. La verdad es que me viene hasta mejor, que ya picaba bastante dormir en semejante camastro. Para colmo han estado retozando por toda la habitación, hasta se me han meado en la chimenea y cosas peores. Parecía aquello un botellón de quinceañeros. A la mierda la leña, mañana cortaré más que ya no me queda.

Luego hemos salido, hacía un frío de la hostia. Se me ha cagado un pájaro en la flauta y me ha pillado cogiendo aire, casi me atraganto. Menos mal que tenía a mano la garrafa de agua anisada y me ha quitado el mal sabor. Luego de limpiar el instrumento seguía sonando como siempre (fatal). Estoy empezando a pensar que es culpa mía, el año que viene me traigo una pandereta.

Bernardo, el perro ovejero, tenía el día gracioso. Ya me extrañaba ver como observaba agazapado detrás de un matorral. El muy cabrón esperaba a que se pusieran las ovejas a pastar para apontocar las patas delanteras sobre sus lomos e intentar crear una nueva especie animal anti-darwiniana. Digno del Doctor Moureau, sin duda alguna, pero no queda bonito. Al final ha pasado lo que tenía que pasar, le han mordido en la entrepierna y ahora el jodido bicho ladra ahora como un chiguagua de actriz de Hollywood.

Para colmo se ha puesto ha llover, y de qué manera. Así que he llegado empapado a casa, sin cama donde acostarme, sin chimenea que me de calor y sin Adelita (mi oveja "de compañía") que el puto Bernardo la a dejado que anda como John Wayne.

Cada día me dan más ganas de dejar el pastoreo y montar una tienda de informática, al menos los ordenadores los apagas y dejan de dar por culo.

Salud y suerte

lunes, 16 de noviembre de 2009

El orden de los factores SI altera el producto

Por mucho que se empeñen los matemáticos en intentar convencernos de lo contrario, la aplicación de esta ley a la vida real es completamente inútil.

Las cosas deben llevar un orden y una secuencia (manda webs que diga yo eso) o si no todos hablaríamos como Yoda, lo que nos faltaba para dejar de entendernos completamente.

Pero como no hay mejor manera de defender o rebatir una teoría ahí va el obligado ejemplo.

Lunes , 17:00. Un cliente con su hijo y su señora me traen el ordenador. Son de un pueblo cercano y les gustaría tenerlo para última hora, así aprovechan para hacer unos mandados y ya se van con todo a su casa. "No hay problema" les digo, a juzgar por su descripción del problema. Craso error por mi parte, nunca se debe uno fiar de lo que el cliente cree que le pasa al equipo, sino de lo que realmente le pasa. Lo de que "todo el mundo miente", ya saben.

Aunque como la excepción que confirma la regla, el problema era exactamente el relatado, así que con un par de operaciones y un par de chequeos (hora y pico el ordenador trabajando solo) el ordenador vuelve a sonreirle a la vida.

A las 20:00 viene el cliente.

Cliente: ¿Está ya lo mío?
Yo: ¿Lo suyo?... mmm.... no recuerdo... ¿Me dice su nombre? (Que no me hace falta, claro está, es sólo por tocar los huevos)
Cliente: Pepito Pérez
Yo: Un segundo que mire... ah, si, el suyo está ya terminado. ¿Se lo lleva ya?
Cliente: Hombre, pos claro. Anda que...
(Me ha parecido notarle cierto deje malafolliano en el acento)
Yo: Bueno, pues aquí lo tiene. Tenía dañados unos archivos que he podido reparar y te he limpiado el registro y el inicio de windows. Te he actualizado el antivirus y le he hecho un chequeo completo.
Cliente: Si, si, que mu bien. ¿Se debe algo?
Yo: Hombre pues si. Como te decía le he hecho tal y cual, pero te voy a cobrar sólo media hora de mano obra, aunque he estado algo más. Son 15 leuricos.
Cliente: ¿¿¿¡¡¡15 euros!!!??? La madre que te parió. Qué sangría. Y venga a pagar, venga a pagar, cualquier día se rasca uno los huevos y le cobran también. Esto es la hostia, ni salir ya de casa puedo uno, cagontoloquesemenea veinte veces seguidas.
Yo: Hombre... te he cobrado menos de lo que debería, no creo yo que sea para ponerse así.
Cliente: No, ya. Perdona hijo. Es que aprovechamos cuando venimos a Alcalá para hacer todos los mandados que tengamos pendientes. El mecánico me ha soplado tanto por cambiarle las ruedas al coche, el niño tenía que comprarse un chandal y no veas tu, el más caro que había, una lavadora que teníamos reparándose al final salía más cara que una nueva y ala, lavadora nueva... y ahora vienes tu y también me cobras.
Yo: Si, pero poquito. De haberlo sabido le cobro antes.
Cliente: Ya, si tu no tienes culpa, pero es que es venir a Alcalá y no para de soltar un duro.

Al menos la lógica se impuso al impulso primero. Sólo me faltaba tener que hacer un estudio socioeconómico de cada cliente para saber no sólo cuanto cobrarle sino también cuando.

Y es que el orden si que afecta.

Estaba pensando en hacer como en las taquillas de los toros, conforme avance la tarde ir rebajando el precio.

Cuando venga el próximo cliente ya estaré completamente documentado.

Cliente: ¿Qué te debo?
Yo: Pues mire, teniendo en cuenta que estamos a primeros de mes, usted tiene una nómina de tanto y un gasto mensual medio de tanto, tomando la media de inversión en nuevas tecnologías del último semestre así como la ponderación del beneficio obtenido por el uso y disfrute de su equipo informático, yo creo que con cuarenta euros tenemos el nivel idóneo de equilibrio entre gasto/beneficio que su ordenador le supone.

Cada día tengo más ganas que comprarme un rebaño de ovejas y una flauta para sentarme debajo de un árbol a mordisquear raíces.

Salud y suerte

sábado, 14 de noviembre de 2009

Edificios en ruinas y falta de información

Hay equipos que son verdaderos edificios en ruinas. Los ves por fuera y parecen normales, con su fachada, sus balcones, sus ventanucos, ... pero en el momento que pisas el suelo un poco más fuerte que de costumbre se te vienen abajo.

Y eso jode, mucho. Sobre todo por que el cliente no es consciente del estado en el que está el equipo y si te tiras un día entero reformando la casa seguirá viendo la misma fachada, los mismos balcones y los mismos ventanucos que cuando lo trajo. Ya estoy acostumbrado a que no se reconozca mi trabajo, pero no por eso deja de joder.

El caso es que me entra un equipo, no navega por internet. Lo pruebo y efectivamente, no navega, la tarjeta de red está chunga y decido cambiarla. Al ver que el equipo no va muy fino le hago la limpieza de rigor y procedo a actualizarlo. Craso error, es un vista y ha decidido que tiene que volver a activarse. Pero no sabe quien es, si es un SP1 o un SP2, no me reconoce la licencia y no me admite clave alguna de activación. Es lo que tienen los edificios en ruinas, tiras un tabique para ampliar el salón y te cargas la fontanería.

La cagamos, Carlos. Nos arremangamos Jacinta y yo (Jacinta es mi neurona, es la única que me queda y le he cogido cariño) y googleando conseguimos activarlo, pero el equipo sigue sin ir fino. Consigo actualizar y tal pero nada, el equipo va peor que la reputación de Ramoncín. Así que saco datos, hago una instalación limpia, creo usuarios, vuelco los datos, instalo aplicaciones y hasta le pongo el fondo de escritorio que tenía.

He tardado un día y pico pero el equipo funciona a las mil maravillas. Ahora llega la parte jodida. El cliente lo trajo pensando que sólo le fallaba el acceso a internet pero el problema era mucho mayor. El problema de la casa no era que la puerta no abría bien, sino que no abría por que los escombros del derrumbe bloqueaban la puerta.

Cliente: ¿Está ya lo mío?
Yo: Pozí. Al final he tenido que formatearlo, estaba peor que el cerebro de Pocholo. Pero te he salvado todos los datos y te he vuelto a instalar los programas. Con que instales la impresora tendrás ya el equipo funcionando.
Cliente: Juer, pues vaya. Y eso que era sólo el intenné lo que no iba. Pero en fin, si tu crees que es lo mejor pues ya está.
Yo: Ah, y otra cosilla más, ahora el cable de internet lo conectas aquí en lugar de donde antes.
Cliente: ¿Cable? Yo no tengo cable, me conecto por wifi, tengo una tarjetica por USB, pero no te la traje por no venir cargado.

Así que el cabezicalmendra me trae la torre del ordenador debajo del brazo y no puede soportar el peso de un pequeño adaptador USB. Además no me lo indica. Tal vez el problema de la wifi fuera sólo por la contraseña. No hubiera tenido que actualizar, no se hubiera venido abajo, no hubiera tenido que hacer una instalación limpia y lo más importante no hubiera perdido un día y medio.

Gustosamente le hubiera metido la cabeza en la torre sin disipador para que se le fuera quemando la cara poco a poco. Un día y medio para pollas, el cliente molesto por la tardanza, yo por el trabajo echado y encima el problema no está resuelto, tal vez el adaptador USB no funcione y sólo haya que sustituirlo.

Luego me trajo el adaptador y tras configurarlo de nuevo funcionaba a las mil maravillas. ¿Dónde estaba el problema? ¿Tenía el mismo el adaptador usb que la tarjeta de red? Qui lo sá.

Cualquier día llevaré la moto al taller:

Mecánico: Mira, la he desmontado un par de veces entera y esto está estupendo. Los frenos van, la inyección también, y el nivel de aceite está estupendo... A la moto no le pasa nada.
Yo: Imposible, el otro día me dejó tirado en mitad de los olivos, y además rasca la palanca y no me deja meter el 4x4.
Mecánico: Perdone, pero esto es una moto, no tiene 4x4.
Yo: Ya lo se, tontico, lo que falla es el Land Rover, pero para una vez que pillo aparcamiento en frente de la casa no querrás que lo mueva para traértelo, ¿No?

Salud y suerte.

martes, 10 de noviembre de 2009

¿El sitio de mi recreo?

Los niños ya no juegan en la calle como antaño. Ahora se pasan el día metidos en casa delante de la tele con sus cerebritos "apleistesionados" y "anintendados".

Y no será por que no tienen ofertas fuera de sus hogares. Se pueden ir al parque (que está aún en obras) y jugar en los columpios como siempre se ha hecho. Además ahora tienen muchas más opciones y muchos más retos.

Por ejemplo pueden emular a Tarzán saltando de liana en liana

(Clic para ampliar)

Claro,que si a Tarzán le faltaran tantas "lianas" seguramente tendría ya la entrepierna regular de caer sobre las raíces de los árboles. ¿Qué misterio habría en tenerlas todas juntitas?

Aunque no todo es tan malo. ¿Qué emoción tiene columpiarse? Ninguna. Vas y vienes, subes y bajas. Ya está. Pues eso ya está resuelto con las últimas "remodelaciones"

(Clic para ampliar)

Lo que antes era un aburrido y ordinario columpio ahora es una mezcla entre columpio y puente tibetano, para que podamos imitar a Indiana Jones sin salir del pueblo.

Claro que si un columpio "normal" es aburrido, imagínense un balancín. Si, vale, juegas con otro y eso entretiene por que puedes charlar de tus cosas, pero es completamente bidimensional: o subes o bajas, no hay más entretenimiento.

También en esto han pensado los responsables del balancín y han decidido "tridimensionalizarlo" de una forma algo bruta:

(Clic para ampliar)

Así tenemos ya otra dimensión más, y a la vez que subimos y bajamos también podemos irnos hacia los lados. Lo más probable es que "ahociquemos" a la mínima de cambio, pero esto también está previsto. Una vez en el suelo podemos seguir jugando con nuestro amigo el de la liana, que aún se retuerce de dolor por nosequé hueso que se le salió al caer.

Con esta serie de "arreglos" tenemos una amplia gama de juegos modernos y dinámicos para que los chavales se despeguen de la tele y empiecen a jugar en modo 1.0 con otros de su especie.

Pero no basta con decir que tienen que ser juegos dinámicos, hay que demostrarlo. ¿Qué dinamicidad tiene un elemento anclado al suelo? La misma que tengo yo bajando escaleras, ninguna.

Sería una incongruencia querer despegar a los niños de la tele pegándolos al suelo donde están los columpios. Pero... ¿Cómo hacerlo?

Nada más sencillo:

(Clic para ampliar)

Nuevamente el problema resuelto con gracia y soltura (nunca mejor dicho lo de soltura).

¿De qué is quejáis entonces?

Tenemos los columpios más modernos del universo mundo. No solo se centran en el movimiento centrífugo del usuario, sino que aprovecha el desperdiciado y preciado suelo urbano como otro elemento más de ocio además de permitir muchos más movimientos que los habituales en este tipo de elementos.

Pero eso si, lo bueno no dura para siempre, así que corred como condenados a usar y disfrutar de estos columpios "del futuro" por que ya mismo habrá elecciones y seguro que los convierten o cambian en unos de esos monótonos y convencionales columpios de parque.

Salud y suerte

domingo, 8 de noviembre de 2009

La apoyadura

Cada uno que coja el título y ponga espacios donde vea.

Mientras debatís sobre el verdadero significado del título os propondré un nuevo acertijo:

¿Qué tienen en común House, Nacho Vidal, la Sota de Bastos, un patricarca gitano, Antonio Gala, el cojo manteca, un general del ejército, Rocco Sifredi y un servidor?

Pues quitando a Nacho y a Rocco, un bastón.

House lleva uno curvado, la Sota un garrote, el patriarca un callao, Antonio un bastón, el cojo manteca uno inglés (muleta de toda la vida), el general uno de mando y yo uno en "T" plegable.

Reposo obliga a pasar largar horas que antaño dedicaba a ir de cháchara con los colegas, a estar en casita con la pata tiesa. No hay problema, tengo mi portátil, la tele, una buena colección de DVD's, libros varios, etc... pero no se, algo falla. Quedarse en casa por gusto mola, pero hacerlo por webs ya no tanto.

Y eso que salgo, poquito pero salgo.

Así que en pos de un productivo aprovechamiento de estas horas además de estudiar, escuchar música y leer un rato, también me he dedicado a entrar en ese sitio de internet de donde tantos enlaces salen, al que todo acuden tarde o temprano y que yo generalmente por conectarme desde el curro y sin volumen no puedo disfrutarlo: el yutube.

Así que yutubeando p'arriba y p'abajo he dado con uno de esos grupos del que todos han oído hablar pero muy pocos tienen un disco suyo. Hablo de los geniales Académica Palanca. Años ha que no sabía nada de ellos, pero hoy el universo se ha replegado sobre si mismo y han entrado en contacto extremos que antes estaban a años luz dando lugar a una especie de sincronía cósmica que me ha sacado de mi procrastinación cojo-dominguera y me ha hecho ponerme a escribir esta sarta de incongruencias con un único fin:

Poner este vídeo de los Académica Palanca:



Y ahora si, me voy un rato a la calle que o me da el aire o no se qué puede pasar.

Salud y suerte

sábado, 7 de noviembre de 2009

Friclasicos de ayer y hoy presenta: Masters del Universo

Igual que sucede con el Scalextric, el Tente y las camisetas de Naranjito, hay cosas que teníamos de pequeños que de mayor se disfrutan mucho más.
Este es el caso de Masters del Universo.

Cartel de Masters del Universo

Tenía yo unos 11 años cuando se estrenó, y en esos tiempos eso de ver una película en el cine pasaba de verano en verano. Aunque si tenía mi He-Man, pero como era de los primeros no hacía nada gracioso. Más tarde lo sacaron con más articulaciones, accesorios, etc... el mío tenía una especie de tirantes y pare usted de contar.

El caso es que no pude ver la peli en su día y ahora lo agradezco. Las pelis malas son como los vinos buenos, nada mejor que el tiempo para poder saborearlos a gusto.

Para empezar me sorprendió gratamente el reparto: He-Man es Dolph Lundgren, cachas de pro que nos ha deleitado en cintas como Rocky IV, Jonhy Mnemonic o la primera The Punisher.
Más sorprendente fue saber quien estaba tras la famélica cara de Skeletor. Frank Langella nos enseña su mejor cráneo tras hacer de Drácula en el '79 y antes de aparecer en 1492 La conquista del Paraiso, Superman Returns, Frost contra Nixon o estrenando estos días The Box.

La película comienza con el más malo Skeletor secuestrando a "La Maga" que se le presupone el poder de todo el universo, o al menos de la parte donde están. Usando un aparato que da vueltas y sonidos chirriantes He-Man y sus amigos (He-Man va de bárbaro, su amigo parece salido de V y un enano escapado de Willow, cada uno de su padre y de su madre) abren una puerta hipermegadimensional y llegan a la tierra donde conocen a .... chantatachan... Courtney Cox, la televisiva Monica Geller de Friends.

A partir de ahí todo va como debe de ir: un policía tonto cuyos compañeros no creen que un ejercito haya salido de una puerta dimensional para cargarse a un cachas en pelotas, el cachas que cuando va a vencer se deja ganar por no poner en peligro a sus amigos y una terrícola que nada más verle los bíceps decide que no puede ser mala persona con ese cuerpazo y le ayuda. Todo esto mezclado con la horterísima música que hace el noviete de Courtney y que resulta ser más útil de usar que de escuchar.

Con unos efectos especiales típicamente ochenteros y un argumento típico de héroe la película se deja ver y pide a gritos hacerlo entre colegas, birras y palomitas.

Un buen rato, sin lugar a dudas. Y más aún después de ver como los GI-Joe han dado el salto de las jugueterías a la gran pantalla, como la haría Barbie en su día, corregidme si me equivoco pero los Masters del Universo fueron de los primeros en ser creados a partir de un juguete (sin más comics ni nada de por medio)

Si queréis saber si el bien ganará al mal (¿Quien no quiere saberlo?) no dudéis en ver este filme. Eso si, sabiendo a que se enfrenta uno.

Salud y suerte

martes, 3 de noviembre de 2009

Mi Mejor Cara

Cuando repartieron la belleza no pude asistir por que estaba en el baño leyendo el último ScifiWorld, así que me tuve que conformar con la última cara que había disponible.

¿Como se podría mejorar una cara así?

Pues con una caricatura

¿Y quién podría hacerla?

En la vida hubiera acertado esto último.

Para orgullo mío y de mi señora (que la tiene impresa decorando el salón) el maestro Mesamadero que tantísimos ratos de risas nos ha hecho pasar con su humor gráfico en Ideal es el autor de la caricatura.

ElRafa por mesamadero

Mil gracias, maestro, por este regalo (por que es gratis, ¿no?) ;-) y ahora que nadie nos oye te debo una buena ronda. Y gracias por supuesto a Javi por tener tantas y tan ingeniosas iniciativas.

Salud y suerte

domingo, 1 de noviembre de 2009

Clientes y anti-clientes

Según los manuales de física tendera, a cada uno de los clientes de la naturaleza le corresponde un anticliente de igual rango y valor inverso que equilibra la balanza. Luego se ha demostrado que no, que por cada cliente existen lo menos cincuenta anticlientes, pero eso es otro cantar y además nos manda la ecuación a tomar por culo.

Entra un equipo en el taller, un portátil al que no le funciona la tarjeta wifi. Lo miro, remiro y viendo que realmente no funciona decido cambiarla. Tengo dos opciones: ponerle una tarjeta interna como la que tiene, que le sale por unos 50 euros, o instalarle una externa por USB que apenas llega a los 20. Tras consultar al cliente hago lo segundo, recoge el equipo y le explico como debe manejarse ahora.

Hasta ahí sin mayor problema. Le comento que intente conectar y desconectar la tarjeta con el equipo apagado para evitar que Windows vuelva a detectarla y cause conflictos. Talmente como quien habla a una pared, así que como era de esperar vuelve al día siguiente.

Cliente: Mira, que esto no va y tal y cual...
Yo: A ver... (efectivamente era un problema de controladores, ni puto caso me hizo) esto por aquí... esto por allá... voilá, portátil funcionando.
Cliente: Caramba que rápido. ¿Qué te debo?
Yo: Nada, hombre, nada. Pero ten cuidado que no te pase de nuevo.
Cliente: Pues muchas gracias entonces.

Hasta ahí lo que podría llamarse una visita idílica: se solventa el problema, se pregunta lo que se debe y se agradece la atención. Aquí paz y después gloria.

Pero como no hay cliente sin anticliente, cuando estaba apagando el portátil y él sujetando el maletín para guardarlo entra su madre: la anticliente.

Anticliente: Vaya, vaya, vaya. Pero vaya, vaya. Vaya.
Cliente: Ya está arreglado mama, ha sido cosa mía. Me comentó cómo conectarlo, pero lo hice mal. Y mira,  en una chispa me lo ha puesto todo en su sitio.
Anticliente: Pues ya le vale, por que vamos, el equipo pasa aquí más tiempo que en casa.
Yo: A ver señora, el equipo me lo trajo el miércoles, se lo llevó el jueves y hoy apenas han sido cinco minutos. Además ya le ha comentado que no ha sido fallo del equipo.
Anticliente: Si, si, lo que tu quieras, pero se lo llevó ayer y ya esta aquí otra vez. Vaya, vaya, vaya.
Cliente: Que no, que ya está. Ala, vámonos.
Anticliente: Encima no pretenderás cobrarnos otra vez, ¿no? Que ya está bien de tanto cobrar...

Así que lo que en principio era una visita idílica, digamos de índice 8 hubo que restarle en segundos 10 puntos, con lo que quedó una visita de índice -2.

Como comentaba al principio, la naturaleza puede soportar un anticliente por cada cliente, pero en la realidad por cada uno hay varios anticlientes. Al principio eran dos, luego doce, luego treinta, luego cincuenta...

¿Que pasará cuando el universo esté lleno de anticlientes? No podrán nacer nuevos clientes, y se formará un agujero negro que absorberá las ganas de vivir y trabajar de cualquier humilde tendero...

Pero como la naturaleza es sabia, creó las flautas de palo, los rebaños de cabras y los montes para que estos tenderos cuya esencia vital ha sido absorbida por esos agujeros negros tengan una segunda oportunidad como sanos pastores.

Salud y suerte

domingo, 25 de octubre de 2009

Un edificio en obra... de arte

Muchos han sido los carteles que he colgado en el blog, muchos,y todos han sido debidamente comentados.

Pero para este de hoy me siento más que coartado por varias razones:

1.- La genialidad del cartel hace que sea obsurdo ensuciarla con explicaciones chorras.

2.- La extensión del mismo haría eterno el artículo.

y

3.- Es la rehostia.

Así que a disfrutar detalladamente de este cartel, y ya me contaréis.


(Clic para ampliar)

Salud y suerte.

1001 Medios. Un Laboratorio Permanente de Comunicación

¿Qué es un "Laboratorio Permanente de Comunicación"? Pues francamente, querida, ni puta idea.

Pero de la mano de @juanlarzabal este blog migra y se publica en uno de esos que se llama 1001medios, concretamente aquí, donde seguirán los mismos desvaríos que vienen siendo habituales en esta casa.

¿No querías arroz? Pues toma dos tazas, me tenéis disponible en este blog, el de siempre, y en el nuevo de 1001 medios.

Cagaico estoy.

Antes escribir aquí era casi como hacerlo en un bloc de casa y guardarlo en el cajón, sólo lo leían los cuatro amiguetes de turno. Ahora el nuevo estará más a la vista amén de acompañado por un elenco de periodistas de los pies a la cabeza. Me siento como miniyo jugando con los Lakers.

Actualizar los feeds si corresponde.

De momento sólo puedo prometer y prometo que cuando esté más descansado (un domingo a estas horas y tras el cambio horario no está uno para muchos trotes) colgaré un par de carteles dignos del museo Reina Sofía y si el médico de mañana se porta como espero también dará para un par de artículos.

Salud y suerte

jueves, 22 de octubre de 2009

No te lo Pienso Decir Dos Veces

¿Cuantas veces nos han amenazado con esta frase? "No lo vuelvo a repetir" es algo así como decir "la primera vez he cargado el arma y apuntado a tu entrepierna, alégrame el día".

Aunque hay expresiones que si merecen ser repetidas. Y no una ni dos veces, sino cienes y cienes de ellas. Por ejemplo "te quiero", "ponme otra", "una más y nos vamos", "mañana te pago", ...

Pero volviendo a las frases de "no te lo pienso decir dos veces" están por ejemplo "déjalo, que esta la pago yo", "¿Es malo que un yogur lleve un mes caducado?" o la temida "¿No te dije ya hace tres días lo que le pasaba al ordenador?".

Y es que así es. Un cliente llama por teléfono para una consulta informática. Que si no va el internet, que si la impresora no imprime, ... terminando la conversación por mi parte con un "tráemelo que le eche un vistazo".

Y lo trae, pero como iba cargado de bártulos se deja la consulta en casa.

Cliente: ¿Te acuerdas que te llamé el otro día? Pues aquí te traigo el ordenador.
Yo: Ajá. Recuérdame que le pasaba (por que no tengo ni puta idea de quien eres o de si llamaste o no)
Cliente: Pero si ya te lo dije por teléfono.
Yo: Si yo no digo que no, pero por teléfono llama mucha gente y ahora mismo no recuerdo qué problema era el tuyo.
Cliente: Pues vaya... no se entonces...
Yo: ¿Por qué no me dices lo que me dijiste por teléfono?
Cliente: Pufffff, yo que se, el ordenador.... si ya te lo dije. Es que además llamé precisamente por eso.
Yo: Si, pero te acuerdas, ¿No? Lo único que tienes que hacer es decir lo mismo que me dijiste por teléfono el otro día.
Cliente: No se... es que yo... Bueno, tu pon ahí que no funciona y ya que te llame mi hijo para decírtelo.

Entonces no se si pensar en un repentino ataque de amnesia, simple demencia senil o que por telefono repitió cual loro de feria lo que alguien le dictaba. ¿Por que no vino entonces el que dictaba en vez mandar a este? Es más, ¿Por que no llamó el que dictaba? ¿Qué tiene que ocultar?

Hay otro tipo de notelopiensorepetideros, y este encima es peor por que no se niega a repetir por ignorancia o mala memoria, simplemente por que no le sale de sus santos cojones.

Clientes: Buenas, aquí te traigo el equipo. Mañana me paso.
Yo: Quiero parao... dime a qué nombre te lo pongo y qué es lo que le pasa.
Cliente: No, si es que he venido hace un rato que estaba tu socio y ya se lo he explicado a el.
Yo: Ya, pero tengo que abrirte un parte de reparación y necesito saber a qué nombre ponerlo y que problema presenta.
Cliente: Pues ya se lo dije a tu socio, el lo sabe.
Yo: Pues hurra por el, pero si quieres que meta el equipo dentro me tienes que decir a qué nombre.
Cliente: Ponlo al mío mismo.
Yo: ¿Cual es?
Cliente: Ya se lo dije a tu socio.
Yo: A ver en serio. Necesito al menos tu nombre.
Cliente: Joder... venga, Pepito Perez
Yo: ¿Ves qué sencillo? ¿Qué le pasa al equipo?
Cliente: Nada, que el chaval le metió unos juegos y ahora cuando está apareciendo el escritorio de windows se me reinicia solo.
Yo: Pues ya está, cinco minuticos de reloj para cerrar un parte. Tenga su copia.
Cliente: Muchas gracias. De todos modos dile a tu socio que lo he traido, que el ya sabe lo que le pasa.
Yo: Que se reinicia me has dicho, ¿No?
Cliente: No, lo del internet, pero el ya lo sabe.

Juro sobre la barba de Nathan Petrelli en el segundo volúmen de Héroes que no le tiré la torre a la cara por que pesaba mucho y con este tiempo tengo la pata chunga.

Seguramente cuando vuelva a recoger su equipo me pregunte si también se lo he configurado para que al arrancar le cante la marsellesa. Evidentemente no, responderé yo, eso no es lo que pone en el parte de reparación.

-Cúreme Doctor
-¿Qué le sucede?
-Si hombre, a ti te lo voy a decir. Se lo comenté al taxista que me trajo.
-Pues si no me lo dice no le puedo curar.

Acto seguido cogió su brazo cercenado por la puerta de la cochera y salió de la consulta directo a la hoja de quejas / reclamaciones.

Salud y suerte.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Viajar en el Tiempo ya no Es lo que Era

El ser humano lleva viajando en el tiempo desde idems inmemoriales. Aunque normalmente lo hace hacia delante y al ritmo establecido, en ocasiones lo hace mucho más rápido o hacia atrás. Pegando jopás, que diríamos por aquí.

Pero como casi todo en esta vida, estos viajes ya no son lo que eran (o serán).

H.G. Wells y su Máquina del Tiempo se fue literalmente a tomar por culo en el tiempo. Primero viajó al pasado un día, otro, otro, y viendo que todo le sonaba decidió hacer hacia el futuro. Pero no un año ni dos, sino potrocientosmil y medio.

Eso si es un viaje en condiciones.

Luego tuvo muchos imitadores, pero (a mi modo de ver) la genialidad vino de la mano de "Regreso al Futuro".

Ahí no se viaja tanto. De los '80 a los '50 y volver en la primera, a 2000 y pico en la segunda y al 1800 y pico en la tercera. Bueno, no está mal, aunque tampoco es para tirar cohetes.

Introduce el término "paradoja temporal".

Con Wells, todo el mundo viajaba. Él no se veía al volver al fatídico día del accidente, sino que volvía a revivirlo. Con la salvedad de que nadie era consciente. Para él era otro día que era el mismo, y para el resto era la primera vez que lo vivían.

Con Regreso al Futuro viajan ellos manteniendo en el pasado sus "yos pasados", de manera de pueden verse a si mismos.

Más tarde (o temprano) con "Atrapado en el Tiempo". Al igual que con Wells él era el único que revivía una y otra vez el mismo día. Pero era él, no un él pasado ni un él futuro.

Así que de viajar miles de años hacia delante y hacia atrás, pasamos a hacerlo unas décadas o apenas un día.

Y ahora nos traen Fash Forward. Viajan seis meses. Joder, seis meses. Para eso te quedas en tu casa y no hagas nada. Además viajan sin saberlo. El resto de ejemplo que he puesto (menos en Atrapado en el Tiempo que tarda un poco en darse cuenta) son conscientes del viaje. Estos modernos no, estos lo son una vez que han vuelto.

Hemos pasado de conocer el destino futuro de la humanidad, tal vez su fin, a ver del futuro algo más de lo que dice el tío del tiempo. Es más, hemos pasado de ir donde queramos a hacer como en Perdidos y estar dando pingos temporales como un borrahco en feria.

Y es que estos ciajes ya no son lo que eran. ¿O tal vez no son lo que serán? Puede ser... si, tal vez hasta dentro de muchos años no descubramos cómo controlar estos viajes y volvamos a los tiempos de H.G. para hacerlos en condiciones.

Pues eso, que se dediquen los científicos y cineastas a los viajes largos, y nos dejen los pequeños a nosotros. Yo por mi parte ya tuve mi pequeño periplo temporal. Me desperté un día uno de enero convencido que de era todavía nochevieja. ¿Qué extraño proceso sufriría para semejante argucia temporal? ¿Agujero negro, agujero de gusano, brecha temporal, simple garrafón?

Salud y suerte

domingo, 18 de octubre de 2009

Más Cine, por favor...

Esta semana me he podido dar uno de esos lujos que cada vez parecen más lejanos: sentarme tranquilamente a ver una peli, y que esta encima sea buena.

Lejos quedan los tiempos en los que o más habitual era tras comer ponerme una peli antes de ir al curro. Ahora tengo más tareas que hacer y el tiemo lamentablemente es el mismo.

Pero esta semana si que he tenido ese tiempo que tanta falta me hacía.
 
Comenzó el sábado pasado viendo Ágora en pantalla grande. Empezando por lo malo, que mola más, me quejaría de esos planos satélite en los que tal vez se intenta hacerle ver al espectador que dentro del universo apenas somos un moquillo pegado bajo la mesa del salón. A mi por lo menos no me decían nada, me sacaban de la historia de la peli y no le veo más función que la de decir "toma peazo plano". Otro plano "extraño" es el geni cenital en el que se ve a una jartá de cristianos de aquí para allá por la biblioteca a cámara rápida. Hubiéramos pasado de una peli histórica a una de coña con sólo poner de fondo la música de Benny Hill.

Por lo demás una historia genial. O mejor dicho dos historias. Empieza con una, luego se va por otro derroteros hasta empalmar con la original para acabar como el rosario de la aurora. Una peli redonda... ¿O tal vez sea elíptica?

El siguiente pase fue el miércoles. Y es que la tele me tiene estresado del todo. Que si los lunes CSI, los martes FlashForward, los jueves House... menos mal que aún me respeta el miércoles, así que lo aproveché genilamente dedicándolo a Moon.

El hijo de David Bowie me sorprendió como hacía tiempo no lo hacía ninguna película. Una historia original que seguramente más de uno se ha planteado alguna vez. Un astronauta solo en la luna, sin más compañía que su ordenador (la hermana buena de Hal-9000) trabajando en una especia de plantación de Helio3, el carburante del futuro. Así puede sonar soso, pero héteme aquí que dos semanas antes de volverse a la tierra tras 3 años de estancia sufre un accidente. El probetico tenía unas ganas locas de volver con su hija y su señora, pero... y hasta aquí podemos leer para no reventaros la historia que además de original es más que recomendable.

Y estamos otra vez a sábado. A media tarde, sin nada que hacer (sin ganas de hacer nada, más bien) tengo un par de horas entre venir de un sitio e ir a otro y ahí que me voy a ver...

Los Sustitutos. Pésimas críticas leí por Internet acerca de esta película. Que si no tenía argumento ninguno, que si Bruce Willis gasta más en tiritas que en cera para la calva, ... Pero a mi personalmente me encantó. Estamos en un futuro próximo donde cada humano tiene un sustituto. Un robot con la apariencia que tú quieras ponerle (ni uno gordo, por cierto, que hasta el de Willis tiene flequillo) que controlas remotamente desde tu casa. Así que ya nadie sale a la calle, sino que lo hace su sustituto. Una historia de ciencia ficción de las de toda la vida, setentera, se le notan cosas de "Yo, Robot", de "Blade Runner", ... Así que me puedo erigir como el primer admirado de Los Sustitutos de todo internet.

Y para rematar el sábado, nada mejor que pasar la noche viendo una buena peli de miedo. "Arrástrame al Infierno" es el regalico que Sam Raimi me tenía guardado para esas horas. Se nota que es Raimi por esos travelings que me gasta, esos toques de "humor" donde una escena pasa del terror más absoluto al absurdo más terrorífico. Es una peli de esas que si cuentas el argumento te llaman gilipollas: una vieja se venga con magia negra de la empleada del banco que no le ha prorrogado la hipoteca. ¿Se imaginan que todo el mundo se vengara de los bancos que no le dan un préstamo, hipoteca, línea de descuento, ...? No quedaría ni un sólo banco en pié. Pero al grano. La peli es de repullos. Terror terror no pasas, pero si unos sustos para quedarse cual felino histérico colgado de la lámpara del techo. Y evidentemente un final de lo más inesperado y absurdo.

Llevaba ya tiempo queriendo poner alguna reseña de una peli, pero tánta sed de cine me ha dado este atracón que no podía hablar sólo de una. Y todavía hay varias perlas que tengo y no he visto... así que hay que organizarse y sacar tiempo de donde no hay. Si hay que ducharse sólo una vez a la semana pues se hace, todo sea por el sano amor al cine y por ver como mínimo tres o cuatro perlas a la semana.

Así que un feliz y cinéfilo fin de semana.

Salud y suerte

miércoles, 14 de octubre de 2009

Elemental, querido Windows

La vida es sencilla, simple, toda una futilidad que debemos complicar a base de tesón y esfuerzo para hacerla algo más divertida.

Esto supongo que pensarán algunos clientes.

El mundo de la informática es cada día más intuitivo. Lo que antes eran varias líneas de texto escritas contra un fondo negro, hoy apenas son uno o ningún clic en cualquier parte de una foto de Angelina Jolie en bikini (o el fondo de escritorio que se use).

Siempre es sano complicarse. Bueno, la complicación en si no, sino el hecho de querer darle la vuelta a las cosas. Investigar, equivocarse, aprender, volver a equivocarse, seguir aprendiendo, investigar más hasta llegar a la solución: ese debería de ser el día a día de cada uno de nosotros.

La ventaja del complicamiento sistemático suele ser que a través de la pregunta correcta se llega a la solución idónea sin apenas necesidad de que exista una respuesta real a nuestra cuestión.

Toma moreno.

Ilustremos con ejemplos la pollada que he soltado:

Cliente: Buenas, necesitaría un programa.
Yo: Ahá, ¿Puede concretarme un poco más?
Cliente: Pues no mucho, yo es que de informática no entiendo. Pero necesito un programa que me permita convertir el formato de mi vídeo cámara a dvd para verlo en la tele, ¿Me explico?
Yo: Un programa que convierta... ¿Un conversor tal vez?
Cliente: Eso, eso. Jolín, qué listo eres. (Esto último lo añado yo, para adornar un poquito el ejemplo).

Un programa que convierte cosas... ¿Se llama conversor?
Elemental querido Watson.

Cliente: Buenas, necesito un aparato que sea un disco duro pero que no vaya dentro de la torre y me lo pueda llevar de un sitio a otro.
Yo: ¿Un disco duro portátil?

Elemental querido Watson.

Cliente: Buenas, ¿Tienes un programa de esos que son para quitar los virus? ¿Cómo se llaman?
Yo: Antivirus.

Lo curioso es que estos clientes suelen ser los que "no saben de informática", cosa que no les impide saber qué es lo que necesitan aun sin saber cómo se llama o directamente si existe.

Cliente: ¿Cómo se llaman los cd's que vienen en blanco para grabar cosas?
Yo: CD en blanco. O virgen, según se prefiera.

Y es que no hay nada como saber lo que se necesita o simplemente planteárselo. Cuesta trabajo, lo se, pero con ejercicio se consigue. Evidentemente nadie nace sabido ni leído ni escribido, ni todos tenemos por qué dominar las mismas materias. Pero si sería importante antes de solicitar algo saber más o menos qué es lo que se quiere.

Como habéis podido observar en ocasiones el simple hecho de plantearse lo que se necesita nos lleva a dar con la solución, pese a no saber nada del tema.

Al paso que avanza esto de los ordenadores, los leds de colorines y demás zarandajas computacionales ya mismo tendré consultas como:

Cliente: Buenas, necesito algo para condensar fluzo...
Yo: Comprendo, usted lo que quiere es un...

Salud y suerte.