jueves, 30 de julio de 2009

Lo último en promociones

Viendo los anuncios en la tele o en la prensa, vemos que los supermercados hacen constantemente ofertas, y de todo tipo.

Algunas son completamente ilegibles: "llevándote cuatro, la quinta unidad a un tercio de la raíz cuadrada del peso neto de la segunda". Con dos webs. Hace años trabajaba montando tpv's en supermercados, y las ofertas eran un verdadero dolor de cabeza.

Pero los tiempos cambian, estamos en crisis. Ahora hacer ofertas supone una merma para el comercio pero la única forma de poder vender más. El cliente también piensa "¿Para qué carajos quiero yo cinco consoladores tambores de colón si con dos me apaño?"

Para eso están los cupones. Yo me compro lo que realmente me hace falta, pero con un descuento. Así si mola.

Pero la crisis hace que se le de una nueva vuelta de tuerca. Ya no es una rebaja por X unidades, tampoco un descuento presentando un cupón o similar, no, ahora directamente es darte dinero. Si, si, como suena.

Para muestra un botón.

(Clic para ampliar)

Dar lo que se dice dar tampoco es. Es prestar. Pero oye, ¿A quién no le viene bien que le presten mil (euros, se supone)? Ya vendrán tiempos mejores y podremos devolvérselos.

Así a vuela pluma vendrían de perlas para cambiar de moto, para el viaje de novios, no se... para comer...

Esto si que es una oferta en condiciones, si señor. ¿Para qué llevarse más unidades de las que se necesitan? ¿Para qué hacerme un descuento si yo lo que necesito es no tener gastos? Pues se dan pelas, claro que si.

Otra cosa es saber qué demonios es el "agua de plancha". ¿Mojas la ropa y se seca planchada? ¿Es una agua especial para meter en la plancha? ¿Mi plancha será compatible con este agua? ¿Tendré que actualizarme de plancha?

Tantos y tantos misterios... pero los mil euros para mi, que buena faltica me hacen.

Salud y suerte

Haz lo que yo diga pero no lo que yo haga

Si es que no puede ser. Mira que uno es bueno e intenta comportarse como está mandado, pero siempre queda algún resquicio por ahí.

Anoche me dejaron una furgoneta fea de grande. No recuerdo el modelo (de furgonetas y de capar ranas entiendo lo mismo) pero cabían lo menos diecisiete mil campos de fútbol con sus gradas y todo. ¿El motivo? La mudanza. Poca pensaba que era y cómoda: ropa, libros, discos... Pero héteme ahí que faltaba por llevarse un par de estanterías y una mesa vieja de despacho.

Así que cojo la furgoneta, la aparco frente a la casa y comenzamos a bajar bártulos. Viendo la dificultad de cruzar una calle de dos carriles en la misma dirección más que concurrida a eso de las nueve de la noche cargando con el aparataje decido acercar la furgoneta y subirla a la acera.

Seguramente no conozcáis el entorno donde se desarrolla esta historia. Por un lado tenemos una acera grande, grande, grande, donde cabe la furgoneta sin estorbar y todavía puede pasar la selección Coreana de sumo. Por el otro tenemos un cruce donde puedes seguir recto dirección Llanillo o bien girar a la izquierda dirección Avda Andalucía. Calles muy populosas y casi imprescindibles para ir de una parte a otra del pueblo.

El primer viaje transcurre sin problemas. Al sacar la fregoneta veo a un municipal que viene de frente con la moto. Se queda mirando y le hago señas de que me voy. No problemo.

El segundo viaje es distinto. Dejo el vehículo directamente en la acera (para no tener que cruzar cargado ni atravesar los dos carriles pasando fatigas) y bajo un sólo bulto. Cuando llego tres municipales me custodian la furgoneta.

"¡Qué majos!" Pienso yo, pero nada más lejos de la realidad. Libreta en mano están a punto de multarme.

Tres municipales había: uno que iba un poco a su bola esperando a los otros, uno mayor al que conozco bien y uno joven que sólo conozco de vista.

Mayor: Pero hombre, Rafa, ¿Cómo me plantas este armatoste aquí en medio?
Joven: Es que si todos hiciéramos lo que nos da la gana, imagínese usted cómo estaría el pueblo.
Yo: Ya, pero es sólo para bajar un bulto, aquí no estorba y hay sitio de sobra.
Mayor: Para eso la aparcas en condiciones, bajas los bultos y justo cuando vayas a subirlos te paras un poco en doble fila.
Joven: Es que si todos hiciéramos lo que nos da la gana, imagínese usted cómo estaría el pueblo.
Yo: Eso si, pero pensé que aquí estorbaba menos que en doble fila.
Mayor: Venga, tira ya. Pero que estas no son maneras. Por aquí tiene que pasar gente.
Joven: Es que si todos hiciéramos lo que nos da la gana, imagínese usted cómo estaría el pueblo.
Yo: Y la gente pasa. Con el follón de coches que hay pensé que en doble fila estorbaría más.
Mayor: Venga, vete ya antes de que... vete, anda.
conozco

El joven supongo que estaría recitando de memoria el manual del perfecto municipal.

El coche patrulla en doble fila con don ruedas en la acera y yo detrás. Arranco y me espero que ellos se sienten y salgan para ir yo detrás. Con cuidado y sudando a chorros por que entre el calor, la furgoneta que no estoy habituado a conducir y la cantidad de tráfico la salida era complicada.

Veo que la autoridad está en mis mismas circunstancias. Pero ni cortos ni perezosos no dudan en poner la sirena, salir sin esperar a que se paren los coches que venían detrás y hacer una gran pirula tomando el cruce a toro pasado.

Con dos cojones.

Entonces pensé: "Es que si todos hiciéramos lo que nos da la gana, imagínese usted cómo estaría el pueblo". Pues me lo imagino, hijo mío, me lo imagino. Estaría llenos de municipales que ante un pequeño colapso de coches no dudan en poner la sirena para tener preferencia, hacer la pirula en un cruce en lugar de hacer un cambio legal de sentido más adelante y alertar innecesariamente al los tranquilos viandantes.

También pudiera ser que realmente fueran en una emergencia, de ahí las sirenas, y en su celo por el trabajo bien hecho "aparcaran" esa emergencia unos minutos para multarme. Mmmm, no, creo que no.

Así no se hacen las cosas. Vale que yo lo hice mal, y viniste tu a regañarme. Pero... ¿Quién te regaña a tí?

Esto no es más que una anécdota, no pretengo ni juzgar ni denunciar a nadie, pero es que hay actitudes que parecen de chiste. Todos mis respetos a los municipales, que bastante trabajo tienen y bien que lo hacen.

Salud y suerte.

miércoles, 29 de julio de 2009

El Tiempo es sólo una Ilusión

Y la ilusión sólo es un concepto, imagen o representación sin verdadera realidad, sugeridos por la imaginación o causados por engaño de los sentidos. Eso así, a bote pronto.

El tiempo no corre igual para todos. Por ejemplo para mi corre ahora con bastante más glamour gracias al pedazo de Festina que luzco orgullo en la muñeca (es lo que tiene casarse, que pilla uno por todos lados).

Pero vayamos al grano.

Entra un basilisco hecho una clienta (¿O era al revés?) preguntando por su ordenador que seǵun ella llevaba un millón de meses en reparación.

Yo: A ver, señora, dígame a qué nombre se puso.
Clienta: Pues a qué nombre va a ser, al mío.
Yo: Ya, ¿Me podría recordar cual es? Cabezicalmendra que es uno.
Clienta: Pues María Talycual
Yo: Esto... aquí pone que lo trajo el viernes pasado, y hoy es miércoles, tampoco es tanto tiempo, ¿No? De todos modos ya está reparado.
Clienta: ¿Como que no es demasiado tiempo? Me lo llevé en enero, mi niño tuvo que "resentienarlo"... o como se diga al poco tiempo. Luego dejó de funcionar y esperamos a que viniera mi sobrino que sabe un cojón de pato sobre ordenadores, le dijo que era un problema de la memoria "plam" y tenía que traértelo. Así que en cuanto mi marido vino de viaje y el niño de las vacaciones te lo traje. Vamos, que no me digas tu a mi que ocho meses no es mucho tiempo.
Yo: En efecto, señora, lo es. Pero tenga en cuenta que yo lo empiezo a contar desde que me trae el ordenador.

Al final la señora se fue regurgitando un "Por que esto entrará en garantía, ¿No? Que ya te vale ocho meses para arreglarme un ordenador".

Así que al grupo del "desde que lo llevé no ha ido bien, pero no he podido venir antes" (véase una vez pasada la garantía) se une el de "falla desde hace un mes pero lo traje anoche".

Y así un día tras otro. ¿Nadie necesita alguien para cuidar jardines, recoger flores en el campo o cuidar ovejitas tocando la flauta? Que cuente conmigo.

En próximos capítulos hablaremos de los beneficios para la paz interior de los mantras "por favor" y "gracias", esas grandes desconocidas.

Salud y suerte.

viernes, 24 de julio de 2009

Otro de cartelería

Esto de tener un amiguete que por motivos laborales tiene que visitar todos los pueblos y aldeas de alrededor, unido que casi todos los móviles tienen cámara y lo tienes siempre encima, facilita en gran medida la adquisición de material gráfico para el blog.

Según la Real Academia de la Lengua es correcto, en caso de desconocimiento del idioma, leer las palabras tal cual se escriben. Así está bien dicho "/one/" por "/guán/" en el caso del inglés.

Sobre lo que no se ha pronunciado aún la Academia es la aplicación de esta permisividad a la lengua de Cervantes.

Entonces yo me pregunto: Si el autor del cartel sesea ¿Se considera correctamente escrito?

(Clic para ampliar)

Y es que si es un busón, es un busón y punto. Si acaso sería reprochable la falta de tilde, pero poco más.

Menos mal que esto fue en Frailes, si hubiera sido en el Castillo pondría "Bujón pa las jartas de jorreos" u similar. (Con todo el cariño, entiéndase)

¿Cómo lo pondrían en tu pueblo?

Salud y suerte

miércoles, 22 de julio de 2009

"No apalcá"

¿Será por la globalización? ¿La inmigración? ¿La alianza de civilizaciones? ¿Simple incultura? ¿Para llamar la atención?

No sabemos por qué, pero el caso es que el idioma está cambiando de un día para otro bien.

Así nos encontramos curiosidades como la siguiente:

(Clic para ampliar)

"NO APALCA PARA EVITA MOLETIA", con dos webs.

Lo que más me ha llamado la atención es la educación con la que se expresa el escribiente. "No aparcar para evitar molestias" me parece muchísimo más educado y correcto que los habituales "Se avisa grúa" o un seco "No aparcar".

La educación no está reñida con la cultura ni mucho menos. La persona que puso el mensaje tal vez no sea nunca llamada a recoger el Nobel de literatura, pero sin duda es muchísimo más educada que los habituales culteretas venidos a más que tanto se prodigan en estos tiempos.

Ala, un post cortico que el portátil da mucho calor para escribir más.

Gracias a Pedro por la foto.

Salud y suerte.

jueves, 16 de julio de 2009

El extraño caso del hombre que hablaba hacia atrás

Es de urbanitas aburguesados y retrógrados eso de creer que un pensamiento de ha de comunicar de manera lineal. Lo que mola mazo es hablar al revés, de atrás haca adelante, como los cangrejos.

Salvo que uno sea Tarantino escribiendo Pulp Fiction o que la historia/anécdota que estemos contando así lo requiera, se suele interpretar la desorganización en el discurso como propia de un iletrado, inculto o simplemente gilipollas/tontico (elíjase según el cariño que se le tenga).

Como ya he dicho hay muchas excepciones en las que la falta de una enumeración lineal no sólo es perdonable sino incluso aconsejable. Por ejemplo cuando se da por hecho que el receptor tiene toda la información:

-¿Qué hace ese jarrón roto en el suelo?
-Se ha caído.
-¿Por qué?
-Por que le di sin querer con el esquí.
-¿Qué esquí?
-El que me dejó Jacinto
-¿Quien es Jacinto?
-Un amigo nuevo que me he echado en el curso de tai-chí
-¿Pero tu no ibas a uno de inglés?
-Ese lo dejé por que me pelée con Vicente, y me cambié a tai-chí.
-¿Por qué te peleaste con Vicente?
-Por que no me dejaba el esquí
-¿Y para qué carajos quieres un sólo esquí?
-Ay mira, yo que se, para tirar jarrones, ya está.

Pero vayamos al grano.

Entra un cliente más o menos asíduo que yo creo que trabaja de conferenciante, a juzgar por la cantidad de palabras por minuto que puede esputar. Si le pagan por hablar renegocio su nómina por callar.

Cliente: Buenas, no me va el internet. ¿Qué puede ser?
Yo: Pues muchas cosas: problemas de la línea, de configuración, de virus, spywares, etc...
C: Tampoco me funciona la impresora
Yo: En principio no tiene nada que ver. Seguramente sea problema de drivers, tendría que verla.
C: Los altavoces no suenan. ¿Es de un virus también?
Yo: Hombre... los hay que pueden dañar los controladores de audio. Pero es muy raro que te falle todo eso de pronto.
C: Si que es raro, si. Por que es que además no puedo ni sacar la señal a la tele para ver películas.
Yo: Eso tiene muy mala pinta ya. Seguramente se te haya ido al garete una parte del registro de windows y por eso lo tienes todo patas arriba.
C: ¿Puede ser por un programa de testeo que me instaló mi sobrino?
Yo: No debería, aunque tal vez está interfiriendo en algún proceso del equipo.
C: No se... es que me lo instaló para averiguar el modelo de placa base y descargar los drivers.
Yo: ¿Para qué quieres descargar los drivers?
C: Por que me formateó el ordenador para meterme el XP, es que el Vista no me gustaba.
Yo: A ver: tu te llevaste un equipo con el Vista, un sobrino tuyo a las bravas te ha instalado un XP y no tiene ni idea de como echarlo a andar. ¿Es así?
C: Así es.
Yo: Pues haber empezado por ahí, hombre.
C: Pero si mi sobrino me lo dejó bien, no tiene culpa de nada. Para mi que fue la niña, jugando tropezó con el cable y el equipo se apagó de golpe.
Yo: Hombre, por una vez que se apague de golpe no creo que pasa nada tan grave.
C: No, si se apaga cada dos por tres, el gato tiene el cable de la luz medio roido y salta chispas y se paga cada dos por tres.
Yo: Mira, vamos a hacer una cosa. No me cuentes nada más. Tráeme el equipo y yo te lo arreglo... si se puede.
C: Hombre, yo lo decía por mejor, para orientarte.

¿Qué concepto de orientación tendrá este hombre? ¿El mismo que el del psicólogo que me dijo que yo iba para cupletista?

Una cosa es poner en antecentesy otra muy distinta es empezar de lo más inmediato hasta remontarse a los primeros días de nuestra era.

Siempre lo digo y nunca lo hago. Tengo que hacerme un formulario para rellenar antes de meter un equipo en el taller:

1.- ¿Tiene animales domésticos que coman productos electrónicos (no cuenta el ratón del pc)
2.- ¿Tiene niños a los que echarle la culpa? (Esto es importante. Nunca dirá el cliente que se le ha derramado, pero si que el niño lo ha hecho)
3.- ¿Suele salir a la terraza con el portátil cuando está lloviendo?

.....


Salud y suerte

miércoles, 15 de julio de 2009

El Teorema del Yunque


Últimamente he recurrido mucho a la metáfora del yunque. Dicha metáfora fue la siguiente fase de crecimiento del chiste del yunque. Y ya por fin, tras años de depuración, ha pasado a ser el teorema del yunque.

El chiste original era tan malo que te detenían los grises si lo contabas en voz alta. Básicamente eran dos señores huyendo de un león en mitad de la selva, uno de ellos con un yunque. El otro le pregunta -¿Para qué llevas un yunque,si con lo que pesa no puede correr apenas?- -Pues por eso, por que así cuando lo suelte correré mucho más-

(Desde aquí mis más sinceras disculpas a todos los lectores por haberlo incluido, pero era un mal necesario para proseguir hacia el teorema).

Al menos el concepto queda claro. Deshacerse de una carga es en ocasiones mejor que no haberla tenido nunca.

Me he dado cuenta de que eso se aplica muchísimo en la vida real y merecía ser tratado para que quede constancia de eso.

Por ejemplo, yo me podía haber ido a vivir con mi señora por las buenas, pero ¿Qué mérito tiene eso? Un buen día al despedirnos en lugar de tirar cada uno para un sitio tiramos para el mismo, y así sucesivamente.

No señor, se monta una boda en condiciones, con sus gambas, sus vinicos, sus corbatas en la frente, su Paquito el Chocolatero y así al llegar esa noche a la casa común tras cuarentaycincomil horas de boda dice uno "cojones que agustico se está en casa". Mucho mejor, dónde vamos a parar.

También se aplica el teoremos en estas noches de verano. "Si vas a salir ponte una rebequilla que luego refresca" dicen, "así si ves que hace calor te la quitas y más fresquito estás".

Lógica en estado puro. Siempre me quejo de que odio el calor, no te puedes quitar nada. En invierno si hace frio pues dos mangas, si hace más frio pues tres, pero en verano... Ahí reside la verdad del teorema del yunque: pásalas putas para que cuando llegues a un estado normal pienses que estás en la puñetera gloria.

Y así se puede aplicar a miles de situaciones más.

Un amiguete mío no le gustaba mucho el güisqui, pero si el sabor que le daba a la cocacola. Así que se pedía su pelotazo y se lo bebía con menos de medio botellín de refresco. Cuando estaba por terminar vertía el resto y decía "coño, así si está rico esto". ¿Podía pedírselo menos cargado? Evidentemente, pero entonces no estaría tan rico como después de haberlas pasado putas con el combinado.

También pasa lo mismo con los coches o las motos. Si uno está a punto de cambiar de vehículo apura los últimos días el viejo, pero apurado cual gillete, haciéndo más kilómetros la última semana que en los dos últimos años.

¿A alguien se le ocurren más aplicaciones de este Teorema del Yunque?

Pues ala, a contarlas que para eso estamos. (Espero que pasen rápido estas calores, que ya desfasa el blog demasiado).

Salud y suerte.

lunes, 13 de julio de 2009

El Precio de la Cultura

Habrá miles de millones de blogs y foros comentando este artículo de elpais.com que ha levantado unas cuantas ampollas en los intenneses. De hecho he modificado el título de mi artículo no solo para que no sea el mismo que el de elpais.com sino para que se vea realmente de qué estamos hablando: no es de el valor de la cultura, sino de su precio, que es muy distinto.

Ya decía Clint Eastwood que las opiniones son como los culos: cada uno tiene el suyo. Así que me parece estupendo que esta señora opine de lo que quiera. Pero claro, si sales en un diario digital de cierto prestigio diciendo una chorrada detrás de otra es normal que dejes de caerle bien a la gente.

Y es que es un despropósito detrás de otro. Pero mejor vamos a echarle un vistazo paso a paso y que cada uno saque sus propias conclusiones.

Tras quejarse un rato de que a día de hoy lo queremos tener todo y lo queremos tener ya (que a mi me suena a eslogan setentero, decía Jim Morrison "we want the world and we want it now", adelantado a su tiempo que era) empieza el desfile de despropósitos, por ejemplo:

"Claro, que una cosa es el intercambio, es decir, el comercio, y otra, bien distinta, es el robo."

En efecto, de la misma manera que no es lo mismo sacarse un moco que dispararle al vecino en la entrepierna. Todos sabemos (o deberíamos saber) que no habiendo ánimo de lucro no se considera delito, ergo no es un robo, y al no haber intercambio económico tampoco es comercio. Aprendamos primero el concepto "compartir" y luego ya nos metemos en fregados si fuese menester.

"La cultura debe ser gratis, defienden quienes no admiten que se califique como expolio la apropiación de lo que otras personas han creado y otras, aún, han producido. ¿La cultura, gratis?, me pregunto. ¿Y por qué no la comida, la educación, los programas informáticos, la gasolina, el agua o el calzado?"

Yo añadiría ¿Por qué no cobrar por cada paso que des con ese calzado nuevo que te has comprado? ¿Por qué no pagar cinco euros más por cada zapato por si le pateas el culo a alguien? También es curioso que se diferencia la cultura de la educación, y encima insiste:

"Reclamar la cultura gratis es una estupidez. Lo que no se paga pierde categoría y pronto es menospreciado. Es en ese contexto de desvalorización de la cultura en el que se mueven nuestros chicos y chicas, que llevan años oyendo cómo sus familias reclaman libros de texto gratuitos a la par que les compran zapatillas deportivas a precios de escándalo."

Me remito al párrafo anterior ¿La cultura gratis? ¿Y por que no también la educación? Pues tu misma te contestas, por que sería menospreciada al no costar nada. Igual que los atardeceres, los paseos por la arena de playa o las charlas con los colegas: cosas que nadie hace por que total, como es gratis no mola.

"Reclamar la cultura gratis es una estupidez también porque, en general, lo gratis no existe: alguien está pagando por usted. Por ejemplo, cualquier acto cultural de entrada a coste cero se realiza con dinero del contribuyente."

Lo que es una estupidez es pagarle a alguien durante cincuenta años por haber hecho una película. Eso si es una gilipollez. Además, ya se paga un canon abusivo-compensatorio a discreción, por lo que la cultura no es gratis ni mucho menos. Lo que pasa es que se paga poquito a poco.

Lo ideal sería que yo cobrara por un lado la reparación del ordenador, y una vez cobrado embolsarme otro porcentaje por cada día que ese equipo funcione. Así estaríamos todos contentos.

Nuevamente los argumentos de siempre: somos unos ladrones y unos piratas cuando realmente no estamos cometiendo delito alguno. Por mucho que se empeñen y lo recalquen NO ES DELITO PASARSE MÚSICA NI PELÍCULAS, negritas las letras y negrito me tienen a mi.

A este paso terminaremos por convencernos a nosotros mismos de que estamos cometiendo un delito, y los jueces se convencerán de que las leyes están mal escritas y nos condenarán y tendremos que llamar a David Carradine para que nos entrene antes de ir a la trena (véase El Gran Stan), pero como ha muerto el pobre entraremos indefensos, y un rapero de cuatro metros de ancho por dos de alto nos pondrá el orto mirando para Tarifa mientras ...

Vamos, prefiero no pensarlo.

A partir de hoy comenzaré yo una campaña de publicidad como ellos en plan "no comprar en la tienda de Rafa es delito" añadiéndole el imprescindible "él no lo haría" y una foto mía con cara de pena (como la del sábado cuando me dijo la camarera "no queda ni una gotica de cerveza").

Luego saldrá en los medios de comunicación del increíble Hulk, los mass media que llaman, y a fuerza de escucharlo la gente se lo creeará y todo el mundo que no tenga ni puta idea de informática vendrá a comprarme y los buenos de verdad formarán redes clandestinas y se tragarán los ordenadores en Marruecos para dolorosamente cagarlos aquí y fomentar el mercado negro (nunca mejor dicho).

Terminarán odiándome y habrá un mundo dividido en dos: los cabezicalmendras que se creen todo lo que ven por la tele o dicen los periódicos me adorarán y esperarán con desasosiego que den las nueve y media de la mañana para que abra, y los que realmente saben de informática y la disfrutan que me odiarán a muerte.

Pensándolo bien... virgencita que me quede como estoy.

Salud y suerte.

sábado, 11 de julio de 2009

¿Milenario, peregrino, callejero, crest, yo, ...?

¿Qué tienen en común las palabras del título? Pues que van inexorablemente unidas a la palabra Halcón.

El Halcón Milenario, legendaria nave de Han Solo (solo Juan para los amigos) en la Guerra de las Galaxias primera trilogía que luego era la segunda pero es la uno aunque empieza por la cuatro y sin embargo...

El Halcón Callejero, peazo pepino tan veloz que hasta aceleraba a los peatones que iban por la acera, pésimos efectos especiales y fast forwaring a rebufo del Coche Fantástico.

Falcon Crest, mítica serie que además nos hizo el favor de llevarse a Lorenzo Lamas a los EEUU para terminar buscando forajidos en una Harley.

Yo, el Halcón, con un Silvester Stallone venido a menos echando pulsos a diestro y siniestro con el camión aparcado siempre en la puerta del bar. Menos mal que ese no me reparte a mí, apenas haría 10 kilómetros en toda la peli.

Muchos son los halcones que han aparecido en el cine y la televisión. Todos ellos con algo en común: empiezan por "H" (vale, menos Falcon Crest, pero es por mantener el nombre original).

Todos estos reconocibles a simple vista. ¿Todos?... ¡No! En un pequeño diario del sur de España permanece irreductible el redactor que no sólo no tiene ni idea de lo que es un halcón sino que tampoco sabe como se escribe:

(Click para ampliar)
Detalle del texto:
(Click para ampliar)

Y es que no sólo duelen los ojos leer "alcón" sin "H" ni anestesia ni nada, sino que además no es un halcón.

Tras un concurrido debate no llegamos a dilucidar si era una lechuza, un búho real o qué volátil en concreto. Lo que si está claro es que no es un halcón y mucho menos un "alcón".

Que el bicho en cuestión no sea un halcón es algo más o menos perdonable. Puede ser que el redactor no sea un experto halconólogo o buhólogo, o simplemente que se cambiara la foto a última hora.

Pero caramba, la falta de ortografía es para echarse a temblar. Si los de ahora cometen faltas... ¿Qué pasara cuando los que ahora están en la E.S.O. lleguen a periodistas?.

Saldrán titulares del tipo "1 alcón xulo buela x la city de noxe" u peor. Y si no tiempo al tiempo.

Salud y suerte

EDITO: Respuesta recibida por el señor de la foto

"Pues sí, mas concretamente es un búho de bengala (Bubo bengalensis) y el tiparraco de al lado mas concretamente soy yo. cuanto menos curioso y "gracioso" lo de los redactores que también podían preguntar que tipo" de "volatil" era. saludos"

miércoles, 8 de julio de 2009

Vista redefiniendo el concepto "Novedad"

En los cursos de márquetin (en los que entre otras cosas te enseñan que si lo escribes "marketing" mola mucho más) suelen explicar pequeños "truquillos" para vender mejor.

Por ejemplo: tienes dos ordenadores que valen 700 euros. Le pones a uno el precio en un folio blanco y al otro en una cartulina roja cortada en forma de estrella y llena de exclamaciones. La tendencia es a ver más barato el de la estrella, o si no más barato al menos a tomarlo por una oferta.

Otra argucia que se suele usar es la de poner "novedad", "nuevo", "exclusivo" y cosas así en cualquier cacharro. Da igual que tenga cuatro o cinco años, da igual que se descatalogara cuando Fraga hizo la comunión, si pone que es una novedad, debe de serlo.

Y precisamente ese concepto de novedad es el que nos trae hoy por aquí. Estaba instalando un Vista en el portátil de un cliente (no por que yo sea un purista linuxero reniegawindows, sino por que en casa no tengo máquina que tire de él) y tras la instalación el equipo se ha reiniciado un par de veces para actualizarse.

Vista tiene una cosa que a mi me viene de perlas, y es que te dice si algún controlador o software puede causar conflicto con el sistema y otro dispositivo y te indica un enlace dentro de la web del fabricante justo donde tienes que mirar. En ocasiones hasta te enlaza directamente el ejecutable. Pa nota, vamos.

Aunque no deja de ser Windows, así que en más de una ocasión simplemente te dice "macho, aquí pasan dos cosas: tu tienes un problema y yo no tengo ni puta idea de por donde van los tiros". Así que simplemente te dice que en un futuro próximo (entre pasadas 48 horas y la siguiente glaciación) se ofrecerá una respuesta.

En otros casos simplemente está aburrido, y piensa que yo también, así que me pone el mensajito. Yo voy feliz y contento a ver qué ha encontrado que me haga la vida más fácil y de buenas a primeras me topo con esto:

(Click para ampliar)

Manda webs. "No hay ninguna solución disponible en su idioma. Nuevo¡" ¿Nuevo? ¿Nuevo qué? ¿Es que antes la había y ahora no? ¿Has borrado, so capullo, la solución es español y encima te regozijas?

Si fuera una simple actualización pues nada, que diga que no hay nada que actualizar y punto, pero es que el jodioporculo luego pone en rojo, para que resalte, lo de "Nuevo".

Evidentemente al pinchar sobre ese dechado de información no apareció nada, sólo la misma ventana pero sin contenido alguno.

Este post no tenía pensado escribirlo. De hecho mi idea era poner sólo un título que dijera en letras parpadeantes: "Últimas noticias, últimas noticias, este blog NO está actualizado de momento".

Es algo así como la alarma "toda va bien" que diseñó Homer: mientras todo funcione estará sonando, tiembla pues cuando deje de hacerlo.

En fin, no semos naiden.

Salud y suerte.

viernes, 3 de julio de 2009

Pasa, colega

Hoy mismamente es el IV aniversario de la modificación del matrimonio y su adaptación a personas del mismo sexo. De este tema hablé ya alguna vez que otra, más en el sentido de la definición de matrimonio que en lo que realmente significa.

Así que la asociación Colega de Alcalá, ha hecho su marcha del arco iris. Corta, escueta y con poquita gente, así que no me ha dado tiempo a echar ninguna foto, habrá que cogerlas de los periódicos de mañana. La marcha ha partido de la estación de autobuses hacia el pilar de los álamos, donde tendrá lugar la lectura de un manifiesto y una "besada" a la que todo el mundo está invitado.

La verdad es que me parece cojonudo. Tal vez los de la capital tengáis una mente más abierta o simplemente menos cerrada, pero en la España profunda de pueblo sigue habiendo cierto resquemor hacia estos temas. Cada vez menos, por suerte, pero algo queda.

Tenemos también en breve Etnosur, festival que a la mayoría de los oriundos nos encanta. Nos llena el pueblo de música, de color, de actividades, no das dos pasos sin tener que pararte a ver algo, a disfrutar de un cuento, un teatro, un concierto o simplemente a ver los puestos y comprar una pulsera de coco ecuatoriano.

Todavía a día de hoy, creo que es la 13ª edición, hay peña que sigue con el "ya llegan los piojosos con los perros a llenarlo todo de mierda, pues ala, yo me voy a la playa y que les dén".

Pero no vamos a ponernos ahora criticones ni mucho menos, al que no le guste que se chupe el codo* y andando.

El caso es que hace más calor que follando debajo de un plástico y todo lo que sea hacer algo al aire libre pues se agradece.

Así que salid todos a la calle, repartid besos a diestro y siniestro (abrazos no, por el tema del calor) tumbaos en el cesped del parque (coño, que no hay parque) o de cualquier sitio y disfrutad de una buena sombra de árbol que son las más fresquitas. Y sobre todo sed felices y divertíos, no me seais malfollaos. Si el que tienes al lado no te gusta o no te cae bien invítale a una cerveza, verás como en media hora sois amigos íntimos y si no pues que le dén, él se lo pierde.

Por cierto, casualmente hoy yo, que siempre suelo ir de negro, he salido con una camiseta celeste. Simplemente por que es más fresquita.

Mi enhorabuena desde aquí a los de Colega, que sigan así que se están ganando el respeto de todo el pueblo con las actividades que organizan y la seriedad que tienen. Ole, ole y ole.

*Nadie puede chuparse su propio codo, así que deja de intentarlo y sal a la calle a tomar el aire.

Salud y suerte.